第258章 写下这篇小文，几度泪崩（1 / 1）

10月25日，再有六分钟，我的阳历生日就要过去了，我打开电脑，寄居蟹的头像在那里闪动，我点开:\\\"小娜，祝你生日快乐，我以为你这个生日我们会在一起度过，我早就设想过，我会如何给你庆祝……不过没关系，从今往后，你每个生日，我都会给予你衷心的祝福，愿你，所愿皆如愿，平安喜乐总相伴。\\\"

他的祝福是24号零点发出的，我看见的时候已经过去24小时了，不，应该是待我这篇小文发布之后，今天已经结束了。

弹指一挥间，多年前生我的那个夜晚，妈说特别冷，让奶不断的烧炕还是冷的打颤，实际上我现在想应该是害怕和生产的痛苦折磨，加上连续五天的阵痛体力不支，我出生营养不良体重才五斤多。

加上孕晚期脐带绕颈绕脚已经很少胎动，生产过程中感谢助产士的医术才得以大小平安，看我冷的浑身青紫，奶把我放在衣服里贴肚皮取暖……转眼我已近不惑之年，所以，很多事情，很多心结自然而然就放下并且释然。

我，之所以能是我，不只有妈妈的生育，还有父亲的养育，在我出生的时候，他们做为一对初为人父母的年轻人，这样的夜晚也会很高兴，很欣喜吧？我是他们彼此感情的结晶，共同努力生活下去的动力和奋斗目标吧？妈妈勤俭持家，省吃俭用，即使再艰苦的生活里也会让我吃饱穿暖，甚至在有限的条件下让我穿的漂亮。

父亲虽脾气暴躁，但吃苦耐劳，顾家热爱生活，对我，感情，物质，从没有不舍得，小学一年级的电子琴，小学四年级的海鸥照相机，摄影兴趣爱好培养支持，无数的柯达乐凯胶片让我随手练习。

在那个年代是很多孩子接触不到的，即使家里经济紧张他也从没放慢付账的速度，没嫌弃我是个女孩，没觉得我的兴趣和爱好是个无底洞，不会为学习带来任何希望，他只是单纯的，爱我……

我的父母在他们年轻的时候为家为孩子做了很多努力，第一批经商做服装，养殖河鱼，搞运输，在一起的三十年中也有很多段日子过的红红火火，在周围同龄人中也算勤勉，那个年代家家户户比较最多的家用电器，我们家也从没落后过，他们做为父母是合格的，并且给我的童年留下了很多无法磨灭的快乐……

时光好快呀，在我脑海里他们还年轻，还是那对三十多岁的夫妻，风华正茂，干劲十足，今天做饭时，妈跟我说：小时候带你回姥家，坐客车，你可能闲人多，一路上狂哭，给你爸气的暴骂我，怪我没哄好你，越哄越哭，再那之后再没怎么回去过……\\\"

无论别人眼中怎样平凡的人，在父母眼里都是巨星都是心尖尖上的嫩芽，曾经满溢的爱，足够支撑我一生倔强骄傲的活着……吵过，打过，恨过，但，是因为心里曾经深深的爱过。

那么，我觉得曾经拥有过，总好过错过，如果可以重来，我的父母还会选择彼此，再生一个我吗？生下我和弟弟，是不是他们此生在一起最不后悔的事情？我相信答案是肯定的，如果有来生，他们还会想生下两个如此完美的儿女，给他们快乐的童年，少年，青年，看着他们嫁为人妇，娶妻生子，看孙童绕膝……

几年前这些事情还是我心底最不想提及的，而今我到了回忆的年纪，太多的画面时不时就会浮现眼前，对很多虚浮的事物和浮躁的东西已经没有太大兴趣，亲情和感情才是重心，也是我最不想留下遗憾的地方，我希望，在我生命里每个重要的人都要好好的在你们的位置上给我留下美好的回忆，缺一不可。

谁都不知道有没有来生，来生什么样，来生你还是不是你，他(她)还是不是他(她)，爱要趁早，念要趁早，今生的情，来生无续！……

今天晚上写下这篇小文，几度泪崩，多少个画面瞬间，经年的点点滴滴涌在眼前，但是我想记录我此刻的心情，我怕错过，我怕不揭开心底的伤疤我会永远放不下恨，我怕我内心最深处最重要的父母的位置上只有妈妈，而没有父亲，他从未缺席，爱永不变。

我对于情感不喜欢表达，不喜欢说出来，我父亲也永远不会知道我对于他，是怎样的一种感情，我想过什么，我今天晚上写下了什么，很多事情只有自己想开了才能给自己的心一个交代，我也只是想给自己的心和对他们的情感一个理由，一个交代……

夜深了，心情轻松愉快，我爱的人们，天堂里的爷爷奶奶，姥姥姥爷，祝，好梦，晚安……

这个生日就这么度过了，只有杨军记得，连我自己都是在最后的几分钟才想起来的，生日不重要，何种庆祝方式更不重要，我在意的是生命的意义，和活着的质量，我的生命起点，我无法选择，父母是谁，我也无法选择，但是，如果有来生，我依然会坚定的选择他们做我的父母。离婚后，仿佛是我的重生，是我最无悔的抉择，之后单身这么多年，我执着的坚持着内心追寻爱情的信念，宁缺毋滥，择一城烟雨 ，择一人终老。