第54章 意识流中转站12（2 / 4）

到底是谁在恶搞我的想法令我癫狂的，我已经不想活了，但每天都要强忍着这种似乎被扒皮割肉的刀绞样的痛苦。

还得天天去和那种撒娇般的恶心玩物说好好好。贵物怎么这么多。我也是戾气满满的令我自己接受不了，我还是在尽力的抑制着我的心情，好让我的心态保持一个相对来说良好的处境。

谢天谢地我还是不是太困难的，集中精神去写就好了。

比起猫娘我最近比较喜欢犬娘了，犬娘比猫娘更温顺和忠诚吧，人与人之间的这种信任对于我来说几乎是可望而不可即的事情。所以我至少要投身于虚幻之中在各种各样的处境之间转转。

弄好了结果之后就会促成原因落实的最实际的结果规范，我希望能够压倒性的面对问题和解决问题，我不愿意接受的就是那种异样的眼光和看法。

所谓的八卦以前是指好的，现在被新媒体雾化了很多一段时间，也令我十分的不安和不解。

要求是我拯救自己的生活，就好好的去安排，要拯救自己就得自己救赎。收买的罪恶只是在延长世界。

脑子炸掉之后就是痛苦的铺垫，为了自由而解释不来的终究会埋没在心里和身体里，在意一点点的事情，就会变得更加痛苦了。

我要求我自己的生活变得丰富一些，也不想要所谓的被家中绑架，我真的是去你妈的。

看得出来我被折磨的不轻，也看的出来我这个人是很疯狂的，毕竟每天都不遮掩的写这么些东西对于我来说就是这么回事。

稳定安全的输出才是好的，要是不是安全的输出就不好，弄不成所谓的大事件。

不是我对于什么东西有什么看法而是对于某些感性的东西感到深深的恶劣，我难以接受这些事情，我也不好把这样的人的不同当做一回事。

为什么对待我就是这样的极端啊，哈，我炸掉了好吧。随着我抽时间写小说之后就发现我变成了一个傻逼。

我现在就是彻彻底底的傻逼，傻逼的为其他人消费自己的时间，和个流氓一样的家人天天待在一起，不理解别人的苦难就不要去说别人，但我还是要去说我自己。

果然麻烦的事情太多了，我整的也没有多好，天天处处弄这样那样的事情。最后还是不知道写什么。

我想要是只会摆弄着自己的身段，天天使我的身体变得非同凡响。肌肉的酸痛也来源于我本身。

求求自己的生活吞吐到位置之后再重新启动之后，变向的称自己为一种确认的模式。我相信我自己能够经历到好处理，为了这些方法实行比较正确答案。

只是我的思路不能够集中，同时我也总是被各种事情打乱之后，还是坚持着更新。

更新之后就能够解决我所看得到的问题，总之我觉得自己是没有多大的问题的，我在意的事情总之说穿了还是那么回事。

看到了最近的举报名单，我就又想到自己是否以后会在某一个作品火起来之后被别人给举报了这部作品，反正大家在意的就都只有所谓的小说性质，到底什么最强什么最弱都不知道，我要是能够自己做到最少的输出的话。

其实真的还不如说是我拿着录音器，自己和自己说一些七里八里的事情，这样要来的快得多，同时也好用许多。