内心的独白（1 / 1）

最近脑袋里总是回想着之前和朋友聊过的一些话题，有一句话我记得特别清楚，就是“你在处理和朋友之间的一些事情的时候，是不是只考虑到了你自己？”

说实话，最开始的时候我想都没想，张口就想反驳。可是近来回想到自己的所作所为，我突然觉得朋友说的有道理。

很多时候，我可能真的只考虑到了自己，有情绪的时候就找人聊聊，也不会考虑时间是否合适，自己挑起的话题别人愿不愿意听。

我有什么样的情绪？处于怎样的境地?和其他人有关系吗？说实话，好像一点关系都没有。其他人又有什么义务去听我的宣泄、吐槽那些满是负能量的东西呢?

因此，回想我自己在与人相处的过程中，我似乎都只考虑到了我自己。至于我的诉求是否合理，他人是否愿意接受或提供帮助？这些我好像都没有考虑过。我甚至从来没有考虑过他人的情绪，真是向来只关心自己的情绪。

还有每当遇到问题时，我总是下意识的想要逃避，想要将出现的问题交给别人去解决，就连尝试解决问题的勇气都没有，现在想来真的挺怯懦的。

希望未来自己能有所担当，成为那个有能力解决问题的人吧。至于那些对于未来的美好期待，但愿未来能如我所愿。

我觉得如果我现在是四五十岁的年纪，自私一点就自私一点吧。毕竟已经年过半百了，别人的看法肯定也不会那么在意了。可现实是我现在只有二十岁出头的年纪，未来还有很长的路要走，所以我必须要做出些改变，学会真正意义上的换位思考，将心比心。

最近总是想到自己说过的那些大话，表面上看上去，我似乎是想向那些伟大光荣的人看齐的，但事实证明，我还是会心虚，会有那些阴暗的小心思。

最近还看了一些文章，对我而言还是有所启发的。总而言之，我希望未来自己能多一点有意义的自我反思，少一些毫无意义的精神内耗。

还有一些东西我觉得自己现在并没有拥有它们的能力，一旦靠近，我就会不受控制的多想，然后感到无能为力，患得患失。

曾经那些想做却又不敢做，想做却没来得及做的事，到底还是因为自卑。我害怕现实的自我和他人记忆中的人物有巨大的出入，会产生巨大的落差，故而不敢靠近。

我想那种与生俱来的勇气，正在被我慢慢消磨，而我现在唯一能做的就是让它磨损的速度，稍微慢一点。

我知道很多事情自己的处理方式都十分欠妥，可是在那个时间段，我真的想不出其他方式去摆脱那种复杂的情绪了，所以如果有故友看到这里请允许我说一声，抱歉！

有时候真的觉得自己挺不堪、挺懦弱的。真的很感谢曾经对我给予包容和鼓励的朋友们，谢谢！

希望自己以后能够洒脱一点，成熟一点。至于那些无畏的承诺，我都没有忘，就是不知道自己有没有机会去实现了。

写到这里，我大概发现了自己的问题所在，期待未来自己能将那些问题解决，做出一些积极的、向好的改变。

其实我写下的东西，并不是想影响他人，我更想鼓励我自己能够有更多阳光的成长，不想那么敏感，不想患得患失。未来要变得积极，要学会接纳失意，更要懂得拥抱美好。

加油！