车轱辘的执念（3 / 4）

人，天性善变，这是dna刻进骨子里的，如果把人作为精神寄托，那就是在赌人心，赌人性，十有八九会落空。

宫崎骏曾说:“不要轻易去依赖一个人，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更加坦然一些。”

人与人之间的一切关系，都如流沙，握得越紧，流失得越快，把期待放在别人身上，期待越高，失望越大。没有人有义务要满足你的期待，包括你自己，即使是你的影子，也会在黑暗里离开你。

命运，就像是一条长河，众生皆苦，不要指望任何人来做你的摆渡人，要学会自渡。

人的精神寄托可以是音乐、书籍、运动、工作、风景，唯独不可以是人，因为它们不会背叛你，不会欺骗你，更不会伤害你。音乐，可以放松心情，愉悦身心；书籍，可以升华灵魂，治愈身心；运动，可以强健身体，锻炼毅力；工作，可以收获金钱，获得成就感；自然风景，令人心旷神怡，心情舒畅……

终其一生，我们都是一个人，除了你自己，谁都有可能会离开你，只有从自身出发，向内求，多修身，多提升自己，丰满自己。当你精神世界强大的时候，就不会期待别人来满足你；当你物质基础丰厚的时候，就不会期待别人来帮助你。

人注定是孤独的，靠谁都靠不牢，只能把精神归宿建立在自己身上，自己好了，自己的能量充足了，就既能照亮自己，也照亮他人。

弘一法师说:“这世间什么都是假的，把尘世看轻些，把人际看浅些，能治愈你的从来都不是时间，而是你内心的那份释然和明白。”

人活着，一定要自立自强，自尊自爱，活的释怀和明白，学会独立行走，珍惜应该珍惜的东西，敬畏生命，热爱生活，拥有独立获得幸福的能力。

路边看到残疾人，我想是不是应该感谢老天爷，让我生的四肢健全？感谢我的父母把我养大？虽然说他们确实什么都没有管我，但是起码我的吃喝不要花钱不需要付出吗？我也不是喝西北风长大的。也不是喝凉水长大的。那么小就受到伤害，自己妈妈又不管我。我知道了自己被送人这个事实，确实是很受打击。小学5年一直很努力的活，最关键的还是我弟弟的出生。给了我最大的打击，从那时候起就得了强迫症。虐待自己。然后就开始依赖外人，因为我靠自己的力量完全撑不下去。所以这一点还是原谅自己。一个个依赖一步步走，直到我以为我可以嫁人了，可他却已经结婚了。我想我应该离开，当初也许是把他当成唯一的爱，觉得只有嫁给不爱的人，才是对真爱的一个交代，才是对爱的忠诚。当时自己有病的事实被家里人知道，又不能在他身边工作，就那么巧老公给我来了一封信。如果不是那封信，我就在老家随便嫁个人了。然后我就去了南方。本来我答应他陪他5年，我就离开他。因为我不嫁人，家里人是不同意的。他答应了我陪他5年，我把所有的工资都给他还账，算是对他接纳我的一个报答。满5年后我想离开他和他离婚，可他不肯。他说你哥不离婚，我们为什么要离婚？那时候已经是2009年。我们还完了所有的账，所有的贷款，他去读了工程硕士，2010年我们想先把房子买了，要个小孩子。可是婆婆想把家里的房子盖掉，而且还要盖两三层。所以我们就将仅有的钱全都寄回家了，花了10万盖了房子，手里一点钱又没有了。那时候我已经30周岁了，所以我想还是先把孩子生了吧。我喜欢孩子，我想做妈妈。接下来的13年就是我一个人养大了一个儿子。这孩子5岁多的时候他想去读博，因为我买了一个贷款压力比较小的房子，所以他才能去读博，我也没有让他管家，5年时间只有寒暑假回来，回来也只待10天左右。

哥不理我，拉黑我，是因为他不能和我联系，嫂子不想联系我，是因为我是他喜欢过的人，她不可能在心里做到毫不介意的，毕竟都是女人。我跟嫂子联系，也只是想换一遍关于他的消息。可是。如果我再这样联系下去的话，她也把我拉黑了，我可就彻底找不到他了。如果我再纠缠他，他就不喜欢我了。我不和他再联系了，他在夜深人静的时候，偶尔还能想起我。相信一个那么深爱着他的人。好好赚钱攒钱，等明年回去的时候能够光鲜亮丽去看他。只有这样才会觉得值得被爱，他才会依然爱我。谁会喜欢一个拖油瓶，总是依赖自己的人呢？谁会喜欢一个总是纠缠自己又给自己带来麻烦的人？谁会喜欢一个什么都给不了自己的人。人家有老婆，老婆还有房子，还培养了个优秀的儿子，还生了个女儿。你说你能给他什么？所以千万千万再也不要联系了，再也不要打扰我了。你让他省省心吧。

儿子说的对，我想他还不如想让儿子考清华这件事。我说我能这样想吗？儿子说不是我真的想清华的问题，是还不如想我能考上清华这件事靠谱。

他得了她的钱没有被尊重，又想从另一个她那里被仰慕，既得，又得，想得太美，不被发现，会相安无事幸福到死！

我没身体接触，不算小三吧？但在她眼里，也是第三者吧？不肯理我，就算了吧！

问问自己，我老公抱抱爱上他的女人，还要继续联系，我同意吗？我高兴吗？拜拜吧，再别联系了！

还是会想看到他的朋友圈，但是没有那么强烈了，看到最好看不到就算了。用儿子的话讲他也不帅呀，可能真的是，当时气场相通。

我没破坏他俩的幸福，却希望做个妹妹，这是我贪心了，尤其他老婆知道后，更不太可能了，她心里会别扭，其实如果是我会感谢对方，因为没有我还会有别人，男人走神不是因为那个人比她老婆好多少，而是他的处境和经历让他容易分了心，这时候不是我，也会有别人。我二十年才明白，不是我特殊，多么值得被爱，是他情志需要一个人，恰好遇到了我，恰好还不错。这跟选老婆一样的，不是多么想娶，只是刚好是你！上帝啊，我才明白！所以再别执念了，他已经早不再需要我！

我应该庆幸虽然我被重男轻女，但我没有被卖掉，没有被扔掉；虽然我被人欺负，被家里人忽视，但我仍然活到现在；虽然我得了强迫症三十几年，但我得的不是癌症，只要我足够坚强，只要我自己不放弃自己，我就死不了！我依赖别人，爱上别人，又嫁给别人，一路走，都是命！谁也不需要一个毫无价值的负担！一切都不该遗憾，一切都是命运的安排。他没有多么爱我，我没有多么值得爱，是因为刚好是我。认了吧，他不属于我，我应该有自己的生活。谁不想自己的小家很好呢？有一天回去见面，我不想自己寒酸，我希望在他心里我值得爱！所以我庆幸，我感恩，我知足，所以我不再痛苦，不再伤心，不再纠结，不再执念。再见了，我爱的人！我很厉害，又说服了自己！无论过往经历如何坎坷，都庆幸自己仍然活到现在，过的也不至于最差。