第131章 红尘惮（113）（2 / 4）

“哦。”我感觉有点奇怪，刚才我明明听到有个女人在楼上唱《美人吟》的，难道是师娘？听声音也不太像啊。

“你刚刚说，有什么条件，说来听听，看我能不能做到？“

“就是你得离开你的母亲了，得独自去生活了，等几年以后，我依然想和你一起完成“万物生一生之水”这个项目，和你共事应该是一件很愉快的事儿，你愿意去体验远方的不同味道的生活吗？”

我觉得人生的价值体验感分外在价值体验和内在价值体验，唯有内在体验感舒适了，就是当我什么也不是时，当没有人需要我时，我依然觉得自己是埋在地下的一颗夜明珠，只因有一双慧眼，水远山长看不足，只因心如西子湖，照山是山，照水是水，在这种状态时，我相信外在的东西就会哗啦啦的流进来的，可惜，世俗中人，往往搞反方向了，都以为，只有外在的东西丰盛了，内在才会好过，从此白雪公主与王子过上了幸福的生活，反正，我是不太相信这故事的。

城堡？是让我心生恐惧的地方，因内有伤痕，无或有都如关在笼子里的一只白老鼠，上蹦下跳的，迷途无归，又如落叶飘零，不是厚积薄发，而是零乱不堪，四处飘散，却又飘不出那四面高墙之外。

往外在价值体验：享受着物欲，权欲，名欲，等等带来的快感；内在价值体验，则需要将世俗中认为好的东西，能放得下它（不一定要扔掉，放弃，色不亦空，空不亦色，空色无二，这一点我还是明白的。，那是在自己不断的开创中，开僻中获得的一种内心的平静感，成就感。

有时候我在想，人世间真正的“爱”，也许是一个人的事儿，是在自己的心中住梦，脑中创梦，带着自己的梦坚定不移的永往直前，与对方没有太多的关系，我本如是，本是如我，才是生命中最舒服的状态。

机关算尽，故意造作，看似有了什么，但心灵扭曲的生命状态，这又何尝不是对自己残忍？

说起外在价值体验感？其实这些东西我从小就有体验过了，小时候的社会是小社会，长大了是大社会，在小社会中体验过的东西，进入大社会场面虽然不一样，但是对事物的体验感觉是大同小异的，模式也是差别不大的，就是把自己的成就感建立在他人的缺失感上的获得的一种快感，细细想来，这种价值感不管标榜着多么伟大，看起来多么美好，都会有一种患得患失感，十分害怕自己拥有的东西突然消失不见了，那我还能拿什么去处人世间？

拿“物欲”来说事儿：我从六岁开始就是一个“小富婆”了，因为我帮爸爸妈妈干家务活，他们是会给我开工资的，洗一次碗：能得五角，扫一次地：能得一元，做一次饭：能得更多的钱，我把自己挣来的钱，存进了小猪罐里，每天在校园里都有钱花，能购买同学们买不起的零食，购买自己喜欢的东西，有时候还会分享给同桌一点，那是满满的自豪感。

后来我转学了，突然掉入了一堆“小富婆”的群里，的确，班里的所有同学家庭都比我家富有，那是一眼就能识别出来的富足感，无须带装的，无须造作的，这让我曾经的自豪感彻底的消失了，变为了卑微感，为了还能体验到当“小富婆”感觉，我去偷爸爸的钱，在同学面前伪装成一副家里很有钱的样子，现在回首那段往事，真是我的一段耻辱史。

比如权欲：我是家里长女，在家族里面也算是长子，虽在大人面前我像楼兰下的一粒尘埃，但在小孩子们面前我是“孩子王”，可拥有这些并没有因此而获得我真正想要的东西，因为我曾情豆初开时倾慕的男生啊，牵了别的女生的手，他们那心满意足的笑容漫步是菁菁校园里的身影，至今都还铭记于我心。

比如名誉：我从小就追求过，也获得过，有时候也感觉它就像一把锁链，锁住了我的全身能量，它似一张张面具，让我必须活在一个模子里，那玩意儿明明不好，可还在追求着它，割舍不了它，凡人就是凡人。

我这人重“情”，小时候能获得的东西，是因为愿意当楼兰下的一粒小小的尘埃，我都根本没有意识到自己到底在做什么？

其实，那时，我是真心希望比我年幼的小子们都有出息，看到他们的成就，我都乐坏了，把他们的自豪当成自己的自豪，万万没想到的是：他们会记仇的。

我那无心获得的东西，可能成为了很多人千方百计想要求得的东西，长大后你就成了我，后来居上者他们真的是将我排挤在外的，用他们的成就来羞辱我，我还击吗？这又是没完没了的一场博弈游戏，不还击吗？自己心理难受，凡人真是烦人。

我最难闯的关，还是“情关”，它能困住我的心海，捆绑住我的双脚，让我变成忧心重重，畏首畏尾。“色即是空，空即是色。”念了十万万遍都不见效的，毛用都没有。

放不下，那就拿起来吧，与自己相处起来轻松的人，只为纯粹的内在价值体验感去做一件事，我想这应该是一件很幸福的事吧，何况，昊然，他一直都在追求外在体验感，这人都玩傻了，把他拉进我的理想蓝图里，不知道这是不是我一厢情愿，算不算一种自私自利？这要问昊然他自己与我相处时的感觉了。

不管怎么样，我还是想再试一次，看能不能把昊然从他的母亲身边拉出去。

“这事儿，你早就提起过了，我不是早就答应过你了吗？”