长安花开（2 / 3）

我知道这个时间点，还给她打电话的是谁，只是我从来都没问过，也不想知道答案，夏雪也从没说过，那就假装不知道吧，毕竟知道的太多，反而更加控制不住自己。高中三年，就是这样简简单单的过去了，她一如既往的努力学习，或许感情上也挺顺利，至少我没有从她的脸上和聊天中感觉到她不开心过，又或者她从来都不想告诉我。那几年，有一本小说叫《龙族》，江南写的，龙族的男主角叫路明非，一个衰仔男主角，我很喜欢看龙族，总是能从路明非身上看到自己的影子，一个什么事情都做的一团糟的衰仔。

夏雪凭借自己的努力考上了好的大学，师范专业的。我高中反而放飞了自我，每天就打打篮球，抽烟喝酒，逛逛文学论坛，喜欢看别人写情诗，自己也写了很多，只是从来都没让夏雪看过。字字皆是你，只是从不曾让你看过。所以我就只能读个破大专，还是勉强考上的。我上大学的地方是x市，夏雪去的是y市，路程直接隔了一千多公里。高考后，我本想把夏雪喊出来单独见个面的，但是最终还是没有胆子，我觉得可能以后同学聚会还是会见到的，只是真的没有想到此去一别，就是永别。一个小小的县城，几百万的人口，说见不到就真的见不到了。虽然县城的市区就那么屁大点的地方，即使我知道夏雪的家里是市政府的背后那条街，但是我没去过。即使往后的多年里，我偶尔也会经过市政府，可是茫茫人海中，从此没有见到过夏雪。

理想与现实

上大学后，每个人都有了自己的新的交际圈子。即使一开始，我还是和夏雪保持着联系，后面逐渐的明显感觉到了她变得冷淡了。此时传闻她有了男朋友了，两个人很恩爱，只是她的qq空间一直都是锁起来的，我看不到而已。我的空间里则是各种中二的说说，爱而不得的孤独压抑。我当年想不明白，为什么自己得不到自己想要的。其实就是自己真的不成熟。自己既没有钱，也没有才华，更没有深刻的思想，那么凭什么要这个世界宽待你呢？只是此时的我想不通。

我专业是机电专业，基本都是男生。男生一多，很多各种坏的思想，坏的习惯就会有很多，耳濡目染下，我一度被同化了。曾经我是个诗意的少年，现在我是一个痞气的少年，就像如今的男女对立一般，站在了女生的对立面，思想上一度很偏激。我慢慢变成了自己曾经讨厌的样子，甚至还以此为豪。在大学的时候，学习也是浑浑噩噩，天天和室友们打游戏。至于夏雪，我是没有联系过她了，一直安静的躺在好友列表里，只是不再属于特别关心的那个分组了。以前她都是在qq分组里的特别关心分组，上线，发动态，个性签名改了，我都能看到。

大学毕业的时候，我就直接去工作了，毕竟机电专业是不怕没有工作的，而夏雪那边，我没有去问，也不想知道。当年说好的，一直都是相互走下去，为何没有了呢？我心里有恨意，却不想多说。毕竟相比爱情的苦，生活的苦更加打击人。我刚毕业，找不到啥好工作，只能去物业公司做电工。说是机电工程师，实际上就是个电工，说是电工，实际上干杂工，上班第二天去修厕所门，第三天就去修马桶了。刚毕业的孩子，一出社会，理想和现实之间差的太远了，我一时间有些气馁。

在我的青春期到现在，一直都是磕磕绊绊，并没有特别值得回顾的地方，追不到自己喜欢的女孩子，满腹诗书却最终只是修厕所门，感觉自己所学皆无用。我时常在想，如果自己过得这么差，即使自己真的追到了夏雪，那么让她跟着自己过颠肺流离的生活吗？就自己三千块一个月的工资，怎么给她满意的生活呢？心里难免又有些释然了，或许就是自己不够好，才配不上她。现在的她，或许在备考教师编制了，考上了以后就是个国家教师，工作稳定，收入不菲，男朋友也是老师，两个人安安稳稳，多么美好。自己过的这么差劲，哪里有脸面去找她呢？那还是过好现在吧，我觉得自己现在最要做的事情是提高自己的收入，不然在物业公司，和一群三四十岁的大叔们一起过着养老一般的工作，温水煮青蛙。

有时候，我做梦还是会梦见夏雪，只是在梦里，我都觉得自己不想靠近夏雪了，或许是自己混的太惨了，男人的自尊心在作怪。我曾经想过很多很浪漫的事情，想过如果能和自己喜欢的人在一起，一定要攒钱，请一个裁缝大师，做一个碎花裙，每一朵花都是不规则的碎块，如同思念她的每一个夜，身边皆是缺了她，这条碎花裙是白色的，如同刚看见她的时候，那白色的上衣，那白净的皮肤，那温润如玉的笑容，想让这碎花裙把爱意给倾泻出来。

少年，智者和野兽

后来，有一个周末，我休月假回家，晚上和发小们一起打球，打完球后，照例去喝酒。酒一杯杯下肚，内心的惆怅并没有消失，又是喝到半夜三四点。我回到家里后，浅浅的入睡了。早上十点左右，我感觉到了胃疼，火烧心的感觉，本想强忍着继续睡一会的，但是忍不住，只能去医院了。医生让我做了胃镜，然后对我说：“你是长期熬夜加抽烟喝酒，生活不规律，导致的慢性胃炎。小伙子，你要注意下”。说罢，医生就给我开了中药。我就领了中药回去吃，吃了一个多月的中药，才基本调养好了。

但是从这个时间段开始，基本上个把月，我就身体不舒服，要去医院看，各种小毛病。我痛定思痛，决定把烟酒都戒了，还要慢慢开始锻炼一下身体，不然身体越来越差了，有时候白天都会犯困。我想了想，现在都24岁了，还是该狠下心来，把自己身上的所有的坏毛病都给戒了，不要让自己三十岁的时候还是一事无成。

那一天，感觉就像顿悟了一般，我开始把烟酒，游戏，熬夜都给戒了，和狐朋狗友的联系也断了。我决定要好好努力学习，想要改变自己。也许这个想法在周围所有人的眼里都是不真实的，他们只会觉得这是一时的冲动而已。但是我不在乎，既然想到了，就要去做。我的手机里没有游戏，就不会让自己再玩游戏，我看到抽烟就避开，就不让自己再去抽烟，我坚决拒绝喝酒，就真的滴酒不沾。这些都是相对好改一些。比较难的是学习，我当时就买了一本书来学c语言，自己啃书，网上都说这本书很经典，那就买吧，给自己立下的flag，就是从头看到尾，任何一章都不要错过，不懂就去问，在qq群去问，上论坛去问。

我就这样花了半年的时间硬生生啃了一本书，一下班就看，每一个月的月假都给自己调整到了每周的周日，这一天哪里也不去，就在宿舍里闷头学习，到了饭点再下去公司食堂吃饭，吃饱了就回来学习。那时候，我反而成了部门里的另类，连上班摸鱼的时候都是在网上看教学视频，工资也是攒着不花。这样坚持了接近一年，我觉得自己该辞职了，不想在物业公司这里养老了。我此时攒了一些钱，也把计算机的基础学的比较扎实，本想继续硬刚嵌入式的，可是学历不好，嵌入式的岗位相对来说少一些，在网上找了不少人问了，确实是这种情况。

有个网友做互联网的，劝我说，不如做互联网运维吧，这个门槛相对低一些，而且也比较长久。我当时觉得也行，反正可以提高收入就行。可是我没有学过这方面的咋办，网友说：“不慌，你连c都能自己学下来，那就可以了，有自学能力，基础也打好的，花钱去培训班，找业内最出名的培训班。”我一想，那就这么办吧，自己提前去网上找大机构的公开课视频，确定了看着挺不错的，那就去吧，反正也攒了一些钱了，就给自己赌一把。我就自己去某机构的官网上咨询了相关的培训信息，然后报名了下个月的班，回头就去和公司申请离职。领导问我离职理由，我说：“我不想让自己过一眼看到头的生活。”

我很坚定的辞掉了工作，在培训班开始前三天，如约去到了g市，即使提前来到了，我也没有松懈下来，还是坚持学习，提前预习。在培训班里，有七天免费试听的基础课，听完七天，感觉自己可以学下去的，就继续开始正课。由于基础扎实而且提前预习，我能够紧紧跟着课程，并且表现的很突出。就算是如此，我依然是下课后，自觉学习，不放松对自己要求，虽然是交了钱，有好的老师教，可是最终靠的依然是自己。

班里很多学生都是本科，有个别是211的，我知道笨鸟先飞的道理。培训班是上两天，自习一天，每个阶段的课程都是如此。自习的时候，我也是早早过去，最晚的回来。在培训班的学习氛围确实是很好，很多勤奋的人，有好的老师教，交了钱，自己也心疼，自然是更加努力。

四个月的培训班，很快就过去了，我凭借优秀的能力，期间担任了副班长，还在刚毕业就被内推去了一个不错的甲方公司，虽然薪资没有其他去外包的同学薪资高，但是起码去了甲方公司，而且还是行业里有些积淀的老公司。公司里有个运维大佬，水平很厉害，包括研发部的其他核心人员，能力都是很突出的，我一下子感觉充满了动力，在公司里卖力干活，下班后也依然坚持学习。

遇到了好的团队，有优秀的大拿，工作也不累，而且上级领导很看重我，觉得我冲劲十足，我想要做的事情，上级领导都支持。在项目清闲的时候，我直接在位置上打开b站学习，从上班学到下班，都没人打扰。虽然工资只有七千块，在g市也不是很高，但是我觉得挺不错的了，一毕业就有内推，还遇到了好的团队，有很好的成长。人，要么吃学习的苦，要么吃生活的苦。这次我感觉到了吃学习的苦之后的甜头，更加愿意把时间都花在了学习上。生活的苦是被动的，它就在那里，你永远也躲不开。而学习的苦，需要你自己去吃。知识是可以换来生活质量提升的，这个时候，我回想起以前被读书无用论洗脑的愚昧。少年终究是要长大的，长大了才知道过去的幼稚和可笑。

有人把男人的内心人格分成智者，少年和野兽。当男人越来成熟，智者就会越来越强大，控制住少年，驾驭住野兽。可是有时候也觉得孤独，看到别人都有女朋友，自己就也想找一个，于是乎我也找了一个，同一个城市的一个女生，做美工的，长的有那么一些好看的，但是只是外表好看，没有内在的涵养，其实很多时候和她是没有办法深入交流的，聊天的内容都是很浅的。