第六十五章 镜子里的无相鬼（二）（1 / 4）

所以到底这么多鬼上身，会造成什么样的影响，我到晚上离开的时候也没问过苏半仙，不是我忘了问，其实只是在刻意地回避和鬼有关的事情。

我见过太过奇奇怪怪的事情，甚至连我自己都开始了，在我自身没有察觉到的情况下，在能人眼里都看不出所以的情况下，在我失去了过往的生气和当下的激情的情况下，开始变成了奇奇怪怪的人。

在逃避了，我是这样给自己下了结论的，其实也并不是可耻的行为和自知。

人都会有恐惧的事情，我不知道螺蛳粉当初说出那句“人所恐惧的应当是恐惧本身”的时候，是不是站在自己人性的角度上是否做到了，但是现在我所恐惧着的，其实是我已经不再恐惧这件事情。

我们都很容易麻木，当我经历了和烟萝的感情，当我接受了秦白和方老师的死去，当我习惯了脑海中的风铃声，当我亲身经历了三十年前的往事，将一个已经见过而将未理解的人留在了过往的时代。

而现在站在这里的这个人，又开始对自己的未来产生了一种厌倦。

这种厌倦来自于对于时间反复的麻木，或者来自于自己内心中对于未来和过去的一种保守，或者又带着一种怎么样逆来顺受都顺理成章的态度，和维持当下的平静尽可能多的怠慢，我开始逃避我的好奇和期许。

所以，我是在逃避的。

躲在自己尽力去维持的一种虚假的平静里，因为我知道，当我去面对的时候，我拥有着怎么样冷漠的态度和虚伪的做法，这些都让我心生厌恶地想要躲远。

或者像吴老头和苏半仙说的那样，我带有怎么样的属性，我可以通过我的行为去影响一些事情的发展的，但是那有怎么样呢？我可以给人带来的幸福于我是幸福吗？我可以给人带来的灾厄于我是灾厄吗？

这些都已经超过了我自己的思考范围，或者就像撑船老人，或者说依然要叫他大叔的那个人一样，在轮回里寻觅着，不知道什么时候才能找得到答案。

也许这个答案，就已知道了死去的瞬间。

而对于未来和未知，失去了应有的激情与恐惧的我，既然连自己的心思所想都不是很了解，得到答案，于我是幸福吗？

我不想去思考，不想去追寻，我想不到，也不知道去哪找，就好像我面对毕业设计课题一样，看着完全不了解的题目，看着完全没有听说过的老师，不知道从何下手，亦不能从何处放弃，只能顺其自然。

所以，我一直没有跟苏半仙问起过木家闹鬼的事情。

晚上回家的路上，就看见了千成下班，两个人去喝了一杯，聊了一些无聊话，因为千成刚刚失恋，所聊的话题无非就是关于木铃和通灵玉的事情。

千成已经把通灵玉送回了木家，重新用那块布包起来，又放到了那个木盒子里，藏在木家祠堂的最深处，没到新生儿出生的时候，都要给他戴上一段时间去试一试和通灵玉是否匹配。

我听了这个，倒是比较好奇：今天所说那个能够看得到鬼的孩子，是不是也戴过通灵玉？

千成第二天还要上班，浅酌了几杯之后，主要还是吃饭，几个小菜，两碗羊肉泡馍，吃得干干净净。