第二十六章 存在（1 / 3）

“我是谁？我究竟是什么呢？”

每当她散瞳看向身后都能看到自己的时候都觉得奇怪。这也是她经常问自己的事情。

她总感觉自己和别人不太一样。总感觉和别的人相比，少了一点点的美感。就是那种很难以捉摸的自然感——作为一个人的自然。直到有一天，高中的她读到了一篇叫做《归去来兮辞》的文章。一篇很古早的作品。但读到的第一刻，她就明白，只要人类还在，那这篇文章就永远是不能舍弃的经典。

写的真好啊，那种喜悦，和那种怅然。

“实迷途其未远，觉今是而昨非。”

她明白自己有哪里和别人不一样了，那种不自然感其实就是进程的连续。他没有身为一个人所拥有的自然的时间，每一个她都是独立的自己，都是现在。

她没有过去，而未来并不可知——所谓散瞳看到的那个身后人，也就是她自己。

但她不想让大家知道自己和别人是不一样的。这太危险了，并且这种不同难以察觉，也无法拿来炫耀。一切都还好，只要不去注意，现在的自己就会忘掉。所以她把这段记忆留给了第一次读到《归去来兮辞》的那个自己。

所有的震撼和追索就交给她吧。

二十七年。

今天，我的丈夫走了，真的好难过啊，他对我真的好好，我舍不得他。可我又不想难过，太痛苦了。我终于又开始散瞳看向我的身后，我破了我自己的禁忌。但，我再回头的时候发现一件很奇怪的事——

为什么身后读到无数个我自己要用那种厌恶和警惕的眼神看着我呢？每个人都神态各异，离我最近的那一个，哭的梨花带雨。惊悚笼罩了我，猛然回头。而这也是我第一次，从我的身前看到了我自己的身形。

我明白了。我被我自己孤立了。

她们是怎么做到的呢？难道不是只有我是我吗？她们只是过去的我而已啊。

那个思索了二十七年的人，连同其他的我自己，决定将这个只会往身后抛垃圾的自己杀掉。

原来没有所谓禁忌。在相处中，我真正的不自然是——我没有身为一个人类所必须经历的痛苦。我永远无法感同身受，所有伤心难过悲痛欲绝的事情都与我无关。其实我从出生的第一刻起就知道我是什么，我在做什么。不想承担任何的我，从那一刻起，将出生的痛苦留给了最初的自己，没有时间的减缓，她永远都在那种初临人世的巨大惊愕和不安中，呱呱而泣，声嘶力竭。

二十七年前的她是最有智慧的我，怀里安抚着刚出生的她，恶毒地盯着我。

身边还跟着另一个人。我不认识。但那种微小而尖细的笑声实在让人生厌，留给过去的我吧，哦不对，过去的她。刚转身，那个梨花带雨的我，用颤抖却迅速的手，将一柄小刀捅进了我的喉咙，血流如注。

意识模糊，我死了——但她们还在。

我并不知道，在我丧失了一切感觉后，所有的我用着或尖细或温柔，或嘶吼或平和的语调，异口同声：

“悟已往之不谏，知来者之可追。实迷途其未远，觉今是而昨非！”

那个声音尖细的胖胖人形用手轻柔的抚摸了一下她怀中哭泣的她的脸。带着点模糊的呓语，却无比清晰地传入了她的耳朵：