第十二章（1 / 4）

等我醒来的时候，她已经出门了。回味起来，仿佛昨夜做了一个美妙的梦一般。说“昨夜”可能不准确，因为入睡时已经快12点了，所以应该说是“今晨”会比较准确。不过习惯上一般都会说“昨晚”做了什么梦，而不会说“今天凌晨”做了什么梦，究其缘由，前者也许确实是入睡得比较早，可能晚上八九点钟就睡了；至于我等：之后才肯把手机屏幕关闭，然后插上电源放在一旁，再左右挪腾几番终才合眼之人，后者的说法可能更为贴切（这种说法将来会逐渐普及也说不定。

不同于以往做类似的梦醒来时感到的苦闷及依恋，今天梦醒后更多的是感到平静，深深的平静。既然是平静的，那或许就不应该说是“感到”了，因为在平静的状态下，对自己头脑中内在的思绪和外界周遭传递而来的信息，并不会主动去做干预，而是任其自然流动。就像小区大门前敞开的门禁，人们可以自由地进进出出。于此，便没有了往日那种因“梦境破灭一场空”的苦闷之情或是想破镜重圆回到幻境中接着享受的依恋之情，而只是平静。似乎心情上的平静也对应着身体上的平静，因未见往日之情形。

我看了看一侧的床头柜，上面堆了些可有可无的东西，然后起床到客厅里转了转，接着又缩回到了仍有余温的被子里，不禁有点小失望，本来还指着能发现某张小纸条的——上面写着绵柔细语、说早餐已在锅里了之类的。

没有纸条的话，那我就要考虑点实际的事情了。就是，我目前还要去找份工作吗？想了想，觉得其实不找也行，卡里还有一串数字，也能再维持一段时间。只是，不知道该干些什么。

坐在家里看书？可一天看它12个小时也吃不消呀。

去找朋友聊天？可现在我和朋友们之间的关系不太顺畅，多多少少都有了点儿隔阂。

阿航呢，有点儿不太待见我。

桓哥呢，自从搬出小区后，我就没再找过他，仅祝贺他乔迁那天见了一面，至今就没再见过了，甚至连电话都没有联系过。是因为距离的原因吗？可能是，也可能不是。二三十公里的距离也并非遥不可及，公共交通一两个小时就能抵达，但相对于同住一个小区里的几步之遥来说，却又是一段不小的差距，没有了那种想见就见、来去自如的便捷。可要说起来，距离也只能算是次要原因，主要原因还取决于各自的意愿程度，即你到底有多想见面？是非见不可还是说不见也罢？用“非见不可”来衡量或许过于极端了，若“非见不可”指的是不见面就活不下去了的程度，那世人之间估计也就没什么面可见了。见面（仅说朋友之间，更多的是一种情感的交互与衬托，频繁地见面并不能保证互相之间的“关系”就一定能更加地深入与稳固，和有的人三天两头聚在一起，可情感却不如远方的友人一年两次的相见来得实在。

要是这样想的话，那不能经常见面也算不上是什么糟糕的事情了，也就不用担心由于不能经常见面所会导致的“关系淡了”的可能而劳心伤神了。既如此，那少见就少见吧，所谓“距离产生美”是也。

阿泉呢，已经结了婚，和欣欣居住在一起，而且马上就要当爸爸了，我就不太愿意去找他。偶尔蹭顿饭也不如原先那么自在了，总觉得差了些什么或是多了点什么。其实我心里是知道的，而且二者都有，只是不愿提及。但真要不提及的话，久而久之就会变成一个心结，反倒使自己不太畅快。

趁着今天有空，也正好想到了这里，索性就尝试着剖析一下，看看能不能解开吧。所谓“差了些什么”，是指少了桓哥与阿航（桓哥没在，阿航就不愿来了，而“多了点什么”，则是指的欣欣。由于我和欣欣结识的时间不长，之间缺少相应的理解与沟通，仅是在“她和阿泉是夫妻”的框架下进行对话，进而也就没有什么“关系”可言了。对于她，我的逻辑是这样的：她和阿泉是夫妻，我去找阿泉时，她也在家，而桓哥与阿航却不在，他们不在的原因可能正是因为她的存在，所以我觉得她是“多余的”……这样的想法令我汗颜。让我觉察到了自己对于“情感联系”方面原来还处于稚嫩的依恋状态，甚至还有一种类似病态的“占有欲”存在里面，像个婴儿般不敢脱离妈妈温暖的襁褓，否则就要哇哇哭叫。（莫非某君对我说的“活像没断奶的大宝宝”是因为看清了我这层连自己都没能透过的面纱？应该不能吧。他的眼神有这么犀利吗？若果真如此，那我非但不该记恨他，反而还要主动与其交朋友了。

另一方面，对阿泉来说，我们二人之间的关系也怪怪的，本就不多的话语还常常聊不投机，没有了原先的某种默契。按照一般性的说法，是因为他已经成家了，不能再像没结婚前那样和朋友们“瞎胡闹”了，得学会“成熟”，变得稳重；需要为夫妻之间的情感考虑、需要为即将出生的孩子考虑、需要为其事业考虑、需要为……这样的说法，我接受。如果让我站在阿泉的立场，那么面对像我这样的朋友时，我直接就让他滚蛋了。既不能带来潜在利益上的好处，也不能提供情感或事物上的分忧，只知道在惹了一些乱七八糟的事情之后就跑过来寻求安慰，简直就是一无是处；成天混吃等死，隔三差五就摸过来蹭饭，菜不帮忙洗，桌不帮忙擦，碗不帮忙刷，自己吃好了拍拍屁股就一走了之。

所以，他还愿意搭理我，也算是极大的容忍了吧。

想到这里，我叹了口气，苦笑了一下。这样子去想还不如不想，心结没解开，倒是先把自己搞郁闷了。我决定休息一会儿，换个思路重新再想。起床穿衣，在卫生间洗漱完毕，然后去厨房逛了逛，没什么现成的可吃，又打开冰箱看了看，有苹果，就拿了一个，权且当做早餐吧，或者是午餐。回到客厅坐下，这才发现她这房子还挺大的，客厅贼宽敞。估计租金得不少钱吧，不知道她现在做的是什么工作，等回来问问她。

吃着苹果，我继续刚才的思考（咬了一口才发现这苹果没洗，又倒回去冲了冲。想到，若把人生比作一条由发源地从高至低流淌的长河，那么婚姻似乎就相当于某处的一帘瀑布。我和阿泉是栖息在上游里的两条鱼，时而结伴嬉戏，悠哉快哉。有一天，他突然经过瀑布到了下游，而我仍在上游徘徊，觉得瀑布隔断了我们之间的联系，开始讨厌起瀑布来。说是讨厌，其实也是害怕，不敢靠近那湍急的地方，担心掉下去会鱼头落地。后来在某种机缘下，我得以越过瀑布看到了下游的世界，那里不像我所恐惧的那样是黝黑的深渊、碎石嶙峋，而是一片更加清澈、更加宽阔的河流。

我这个意境好像有些不伦不类，不过倒也让我有了些启发：不必为了狭隘的蹭饭情谊而纠结，试着越过去，前方还有更广阔的关系等着你去维系。即使一时越不过去，也不要自怨自艾，多尝试几番。

这么一想来，我还是去找份工作吧。说干就干，下载了一个软件，登录后开始搜寻，看着那些招聘信息，忽然间觉得自己大有可为，然后跳出了个弹框，让我“完善基本信息，便于精确匹配”，我如实填写了，却发现刚才中意的那些岗位不见了，全部变成了我不喜欢的岗位，介绍的内容也有些华而不实。我又滑了几下，就把软件卸载了。还是去现场看看吧。

这当口听见了进门后关门的声音。

“这么快就回来了？”我头也不抬地说，“我出去一趟哈。”

“你是谁呀？”

我一看，是个不认识的女孩，反应过来应该是她的室友。