第二十五章：快乐的破坏者（1 / 3）

“智哥，您吃晚餐了么？今天下午我起床的时候有点情绪化，有点讨厌他父母讨厌我父母讨厌他的烦躁感，加上上周五工作有点不顺，我就有点烦。我想起之前您跟我说的那句话——你也不是圣人，那么别人冒犯了你，你也别觉得太难受。”

“好奇怪哦，今晚我搜索他的游戏账号，居然不存在了。难道那个女的这么厉害，成功把他劝退不玩这个游戏了。他跟我的时候可是天天玩游戏。我真的是输的好彻底啊，我想哭。智哥，我有点想他。但我又在想——我真的是在想林立泽呢，还是在想那个我想象中对我好很体贴的那个林立泽呢？”

“我觉得自己还是很痛苦，只要一搜他的信息。我觉得这段时间我还是有着幻想，我想着我这么久不联系他不联系他爸妈，他会不会想我，会不会也会反思自己的所作所为，觉得他还爱着我。今晚我搜了他的信息，才知道他真的不爱我了，他还是像之前那样狠心的对我。我发现自己还爱着他，而他早已不爱我，早已陌生早已麻木。我必须承认，我还爱着他，深爱着他，而且还幻想着他还爱我。今夜的我注定是难过的了，智哥。”

“我现在在给自己做面膜，可是我看着镜中的自己，不开心。今晚我突然发现，这段时间我只是表面不在乎他不想他，内心深处还是以前的自己。仿佛又回到了以前那个他很拽就是要离婚，而我一直不肯离婚很卑微的感觉。”

“小顾念，你试试空椅子发泄一下，想象着他就坐在你对面，你有什么话就尽情跟他说吧。”

“我现在想到他坐在我面前，我一句话都说不出，只是哭。今晚的我又回到了之前悲伤的状态，我的脑海里是看到自己嚎啕大哭生不如死的样子。我看到内心的小人在哭，可我无法给她拥抱，因为我自己也很想哭。”

“智哥，刚刚我打坐了，我看见一个古代女子，她穿着黑色的衣服，扎着头发，她的眼球是火一样的颜色，她一直用她的眼睛看我，火一样颜色的眼球，我很不习惯，她步步靠近我，我很害怕，这时房间外面起风了衣挂被吹响，我很害怕就赶紧睁开了眼睛，本来打算六分钟的打坐，三分钟就结束了。今晚的我又回到了感觉自己很孤独无比恐惧的状态。”

“有一晚一只小虫子飞入我的眼睛，我很难受，我告诉自己哭吧，把毒素哭出来。我都哭不出，内心还是挺自信挺开心，我已经有一段时间不哭也不想哭了，我以为我好了的。”

“哭出来了吗？想哭就哭出来吧，好好的哭一场，认真的哭一场。”

“智哥，我要怎么做才能减轻对他的爱意和思念？我不想再这么爱他思念他，任由他任由我对自己的伤害了。我把他玩的游戏app给删了，我不要再去查询关于他的任何消息，他只会伤害我。我也好讨厌他的那个微信头像，那个头像不就是在对那个女人示爱吗哼！”

“对他的爱意和思念——其实，是对他的心理依赖和多年习惯。”

“习惯很难改掉吗？”

“是的。”

“那我得用几年才能改掉这个习惯了，您说，他习惯了我吗？他会不会洗着衣服的时候突然嘴里叫着——老婆，我洗好了快来晒衣服呀；会不会玩着游戏时突然叫道——老婆，我脸好油啊，帮我用湿毛巾擦一下脸。是不是深夜也会想我想到哭泣？”

“他也习惯了！虽然每次你们都吵到天翻地覆，但上次见面时还能发生关系，说明互相的爱意，都无法抹除。”

“他才没有习惯我呢，他现在看不见我，看不见我在哭，不知道有多开心。那晚我们发生关系时，他跟我说——你现在可以去找别人了，别人会让你过的好，你不用守活寡了。我回答他，这样的事我只想和你发生，这辈子。我那时才意识到原来我的抱怨他都记在了心里，生活上的不如意，我的抱怨他都记得。就像您说的，他现在已经厌烦了我的做作，想赶紧逃离。”

“对，是这样的，你以前对他的抱怨呀、指责呀和攻击呀等等，那些情绪化的发泄，他肯定记着呢，这是肯定的。也就是说，当初你因为内心需求没有被满足，导致有了情绪，接着情绪化的去发泄，最后他因为你的这种情绪化的发泄，感受到了被否定被批判被攻击。”