第四十一章：投射是什么（1 / 1）

“智哥，我有点想他，不知道他是不是也在想我，我为什么老感觉他也在想我呢。”

智哥之语：投射，是个什么鬼？我见青山多妩媚，料青山见我应如是。你会觉得辛弃疾很自恋吗？其实，这在心理学里，叫做：投射。投射，是一种源于本能的心理防御机制，意思是说：你会把自己心里的感受和认知，投放到外部世界中，就如同投影仪一样。举例来说，当你心中充满焦虑和恐惧的时候，你就会把这些不安情绪投射到外界，你会认为整个世界都是危机四伏的。而这种投射，会让你更加担惊受怕，胡思乱想。反过来，如果你心中充满自信和阳光，你就会觉得，大家都是认可你的、欣赏你的。同时，你也会觉得，每个人都是有其可取之处的，都是可以交往的、可以信赖的。假设你非常诚实，你就会认为别人也是诚实的——如果遭到欺骗，你就会非常受伤。假设你非常努力，你就以为所有人都应该是努力的——如果对方不努力，你就无法容忍。简单说，如果你是单纯善良的，你就会很容易相信别人；如果你是心机重重的，你就会处处防范别人；如果你是小偷，你就会时刻提高警惕。所以，如果你的心中充满美好，你的目及所至，也都是美好——就如同我开头所引用的辛弃疾那句词。

“我有些看不懂，意思是我想念林立泽，只是我的一个想法放到了世界里，觉得他也在想我，可是他并没有想我，只是我的个人感受罢了。是这个意思吗？”

“是的。他想不想你，不好揣测。你想他，就会觉得他也想你，这便是投射。”

“原来这就是投射，其实我知道林立泽从来没有想过我，是我自己自作多情罢了，没做心理咨询前，我跟他妈妈视频时，他说不要再来骚扰他父母，他听到我的声音觉得很恶心。我现在心情烦闷，又写了一篇拥抱情绪管理作业，您看看。”

困境:自从我知道我受原生家庭的影响，才一直在指责为难林立泽，加上我是巨婴的特点，一是无法快乐的独处，二是活在自己的世界里，过度自我，三是非黑即白，没有墨分五色的认知概念，这让我特别的难受，我仿佛像个局外人又像个侦探一样查明了解真相后真的很崩溃，我终于知道智哥的良苦用心了，我也觉得自己很委屈。

固有信念:查明了这两个真相后，我很崩溃，有点接受不了，又觉得自己特别的委屈，觉得我对林立泽的所作所为，都不是我的本意，他为什么要这样对我，我也很痛苦啊，我的潜意识控制着我，我是受害者啊，我能有什么办法？他若是早点带我去做心理咨询，就不会有这么多破事了！还一直揪着我的过错不放。我多想林立泽也知道这个真相啊！这样他就不会觉得我这么坏了呜呜……可是他只会说我有抑郁症有人格分裂罢了。

具体情绪和行为：我又崩溃又委屈，我多想林立泽也知道真相啊，这样他就不会这么恨我了，他知道真相后是不是我们就会有机会复合呢？所以我真的特别想让他知道，但是我还残存着几丝冷静，因为现在还不是时候，因为他还在恨我，听不进去我说的话，认为我所说的一切都是无稽之谈，所以就算要说也要等时过境迁，他愿意听了我再告诉他，现在我还得应付下个月的开庭，好累。

辩论：我的崩溃我的委屈我的难受，这次我不想用其他的想法、信念去反驳，我只想去接受接纳他们，我想给自己一个温暖的拥抱，告诉自己别太难受，小时候父母给了太多伤痛，如今结婚了丈夫又给了这么多伤痛，我一直是承受者，我真的觉得自己真的太难了，可我能怎么办，我也想骂他们，把他们通通骂一遍，大哭一场。所有的事情都已经发生了，我不能穿越回到过去，去挽回结局或者去拯救自己，我知道自己真的很愤怒，可人不能不放过自己，我们跟痛苦说再见，放过现在的自己，现在的自己，调整好心情去上法庭吧，去扳回一局，作为女人去扳回一局，赢！

激励：现在的自己，我老是活在过去的痛苦了，只会让自己更痛苦，潜意识也控制着我，我接受智哥的心理疗愈，会更好的，要相信自己，努力让现在的自己过的更好更快乐吧，加油何顾念！

“以前我只是觉得当林立泽的老婆好累呀，永远得不到陪伴，永远要这么坚强。当您带着我把真相一幕幕地揭开之后，我才发现，原来我当了28年的何顾念更加累呀，从小就一直遭受父母的否定、批判、指责，遭遇了家暴，遭遇了非常非常多的痛苦，好不容易长大了，独立了，找到了认为自己对的人结婚了，现在又被自己老公摧残成这般模样。我真的觉得这28年来，我好累好累好累。智哥，我现在连吃饭都在哭，我不知道，如果当初您真的一开始告诉我真相的话，我是不是会选择自杀，这一个月里，您慢慢告诉我这真相之后，我都很崩溃，我都很难受，我都接受不了。以前我一直以为林立泽是我的英雄，他拯救了我，拯救我于水火之中，把我从原生家庭的沼泽中给拉出来。到现在我才发现他并不是我的英雄，他也没有把我从水火之中拉出来，他也只是让我继续处在水火之中。我不懂为什么何顾念这么可怜。小时候遭受父母这么多的痛苦，现在遭受丈夫给我的痛苦，我真的觉得何顾念好可怜，而且现在找不到人来倾诉，说给谁听，别人听着都觉得是那么的可笑。”

“我现在觉得您才是我的英雄，我感谢您让我看清了所有的真相，或许还有更深的真相等待我去看清楚，等待我去查明。但是，我必须把自己的心病给治好，而且我希望在这最后一个月里让我自己看得清清楚楚，我不想留遗憾。28岁以后的生活，我想好好过，我想余生都不用再背负着这么多沉重的包袱活着。我觉得我太累了，我想我28岁以后的生活是美好的，我要把它过好，我不想再像28岁以前那样活的那么痛苦。我现在这种感觉就是，我25岁之前被父母囚禁着，好不容易有个人来接我走出了这趟监狱，谁知他又把我囚禁在另一座监狱里。我这辈子是不是只为了父母而活，只为了丈夫而活？我觉得我太累了，我不想再这么依赖林立泽了。林立泽，是谁呀，他给了我这么多痛苦。智哥，我想我的内心要变得越来越强大，强大到一个人去面对这个世界，一个人出门去旅行。我现在就是一种心情，我就是特别希望林立泽能理解我，我这么多年刁难他，为难他不是我的本意，我也很痛苦，非常痛苦，真的特别希望他能理解我这一点。”

“小顾念，这不是你的本意，你也是受害者。过去的痛苦，都是无法抹掉的，但是！你现在正在成为一个更好的自己。”