第四十五章：林立泽的谎言（1 / 1）

困境—有一天立泽跟我说，他被领导安排为下一个项目的项目经理，我听到这条消息后没什么触动和惊喜，心里想的是我不需要你做多大的官赚多少钱，我只希望你平安健康陪在我身边。因为这次疫情他一直回不来又被误诊为阴性被隔离了一次，我真的怕了，我不要钱也要我的爱人啊，所以我对他这条信息是无感的。后来他告诉我他是骗我的，因为他不想回国工作不想在元市，我才知道他是撒谎的，我当时只是觉得很搞笑，阿泽哥为了留在国外工作可真是不择手段啊，可是我真的不要我的爱人当多大的官，我真的只是想两夫妻好好的在一起，彼此陪伴，生病了疼痛了互相有个照应，我没有想太多。

固有信念—这次疫情真的太让我恐慌了，我看国际新闻，看到国外有些人去世了都没有被埋掉，而是躺在棺材里就那样被放在街上面。实在是太恐怖了，我真的好担心我的爱人啊，我有时都想我在国外来替他承受这一份危险该多好，可是我真的无能为力，我只有夜夜哭泣，我担心他，也觉得自己很无助，我真想有一架私人飞机飞过去和他紧紧的拥抱在一起，可是不行也不能，我没这个条件，我只能天天盯着国际机票，那里永远写着没有票！没有票！我更难过更无助。所以他跟我说什么他可以当上下一个项目的项目经理，我都已经无视了，我只想他快点平安健康的回到我身边，我们紧紧抱在一起，我要告诉他我多么想念他我多么担心他，我想问问他是不是想抛弃我不要我了。

具体情绪和行为——听到他这样跟我说，我挺平淡的，没啥多大的情绪波动，比如开心。因为我当时的关注点就只是想他平安的回来，不要再出国了，国外太危险了，我真的怕极了，我真的不想我的爱人再置于这样的危险中，后来他跟我说他只是骗我的时候，我还有时拿这件事跟他开玩笑说哎呦有的人是下个项目的项目经理呀这么厉害呀。可谁知我的心里是多想他回来，他回来工作，他若是能在元市工作该多好啊，这样周末他就能回元县，或者以后我带着孩子去元市和爸爸一起，这真的是我最理想的生活了，所以我必须承认我有些绑架他了，我只想着他平安只想着他能陪我，却忘了他有他自己的抱负，忽略了他的感受，其实他向我撒的这个谎，就已经在告诉我，他不想回国，不想回国工作，他想继续留在那里，他已经习惯那里的人和事，他也不想做出很大的改变，再继续拼一次，对于他来说，确实挺困难的，可我忘了，我只记得我要他平安，要他不再出国冒这么大的风险赚钱，要他陪着我和未来的孩子，我没有做到换位思考。

换位思考—首先我必须明确，我这也是为他好，看着他有时还要去银行取钱，我跟他视频的时候，我都要吓坏了，说你干嘛还出去，好好待在办公室里不好吗？我也好想他陪着我和孩子，元县的工资太低，我也不让他回来，他去元市工作总可以了吧，这样夫妻周末就可以好好在一起了，陪伴不就是最长情的告白吗？我是为他好，可是我忘了，他是一个独立的个体，他是一个大活人，他有血有肉有思想，他现在在国外怎么说也是混得风生水起吧，只有他一个人会做那份工作，其他人都代替不了，所以他在那里是有优越感的，他不想离开，这是可以理解的。就像如果要我辞职去另一个地方打拼，我真的也没有这个勇气了，我也想在自己的舒适圈里好好待着，因为得到并且做好一份工作真的是不容易的。如果那时我能跟他说，我想他回国工作，并不是道德绑架他，是想他平安健康不那么危险，我们夫妻能在一起，互相照应，以后孩子不用像妈妈那样想念爸爸。可我没说，我只是一味的道德绑架他，跟他说这次回来必须辞职，必须在国内工作，不要再出国了。写到这里，我问我自己，如果立泽这一生在退休前都要在国外工作，自己能接受吗？我想了想，我是可以接受的，因为每六个月他就回来陪我和孩子，享受天伦之乐，爸爸爱妈妈，妈妈爱宝宝，宝宝爱爸爸并且和妈妈一起想念着爸爸，这不是一幅很美好的场景嘛，而且自己也越来越强大了，恐惧感没有那么强了，可以在立泽不在身边的情况下独挡一面了，真为自己高兴。可现在人家不愿意，我得尊重人家，以我对他的尊重换取他对我的尊重，我才能过的舒服自在。

“从根源上来讲，你不需要他赚太多钱，你也不需要他飞黄腾达，你最希望的是他守在你身边，哪怕过着清苦的日子，只要他守在你身边陪伴你就好，那么换句话说就是你最需要最渴望的是陪伴。”

“你为什么那么渴望陪伴呢？因为你从小到大都没有得到，都没有得到真正的有效的陪伴和照顾，所以你才如此渴望被陪伴，因为小时候没有得到陪伴，那么把这种陪伴的期望寄托在老公身上，这就是最大的问题，最根源的问题。”

“那么我让你去玩摄影去做运动，让你培养兴趣爱好，其实就是在打造你的一个能力——自己陪伴自己的能力，而不是寄希望于另外一个人陪在你身边。”

“老师，您说我寄希望于我的丈夫，我希望他陪伴我，为什么您说这是最大的问题呢？为什么会成为问题呢？我不懂，那正常的夫妻不就是互相陪伴互相照应，互相帮对方解决生活上的问题困难之类的，这样才会成为一家人嘛。如果不是互相陪伴的话，那我想问您，一对夫妻，他们结婚的意义是什么？他们为什么结婚，如果不能做到彼此的支撑，那结婚干嘛呢？成为夫妻干嘛呢？”

“正常的夫妻是各自有各自的工作，各自有各自的空间，是两个成年人相互扶持相互理解，而不是拉着对方一直陪在自己身边，只有小孩儿才会拉着大人陪在自己身边。”

智哥之语：红叔有曰：依赖？被依赖？到底该不该依赖？婚姻的本质就是联盟，就是两个人自愿连接、捆绑到一起，搭伙过日子。有人说婚姻的本质是爱情，那么爱情是什么呢？其实爱情的本质也是联盟。简单说就是:

我有一些心理需求，你能满足我，然后我就对你产生了爱情。你有一些心理需求，我能满足你，然后你就对我产生了爱情。如果我们能够相互满足，我们就会相爱。

婚姻的本质是联盟，联盟的本质就是相互依赖。

你在这儿依赖我，我在那儿依赖你，两个人相互依赖的越多，就越是难舍难分，越是不离不弃。虽然相处之中也会有矛盾，但是婚姻会是稳定的，也就是说，相互依赖的越多，就越是稳定。

当然这是理论上的理想状态，但现实生活中，女人会经常抱怨男人对自己不好，其实，这是一个依赖失衡的问题。

假设老公对老婆没什么依赖，而老婆对老公是完全的依赖，这就造成了失衡，那这样的失衡就肯定会让关系出现问题。而解决这个问题的关键就在于:如何让这个失衡重新趋于平衡。

具体来说:一是减少对老公的依赖，让自己变得适度独立，适度强大。但减少依赖不等于完全不依赖，而是适度依赖。二是增加老公对你的依赖，让他越来越离不开老婆，让他不得不为了留住你而做出更多的包容和妥协。

当女人在婚姻与家庭中的价值越来越大的时候，筹码也是会越来越大的。

“我觉得现在林立泽对我是一点依赖都没有了，他对我是一点依赖都没有，所以我觉得我们没什么可能了，我在他的生活里完全消失，对他来说都没有问题。”

“现在你满足不了他的心理需求，所以他不依赖你。”

“那我就培养自己陪伴自己的能力，快乐独处的能力。”

“智哥，我现在发现自己的生命乐趣、成就感和价值感百分之八十来自林立泽，我确实让自己处在了危险圈里。我想我应该找到我自身的生命价值和生活的乐趣，并且是无条件的找到，只有这样我才能无条件的快乐和幸福。”

“小顾念，生命中真正的乐趣来自于对自身的探索和满足，而不是依附在一段关系里或者别人身上。”