第六十五章：别骂我，怕（2 / 3）

在围墙边有许多棵野生番石榴树，结的果子比正常番石榴小三倍，夏秋结果。这时大妹总会爬上树去摘，摘的很多放入裤子的口袋里再爬下树。大妹总会把新鲜的果子放在饭桌上给大家吃。但我很少吃，太涩了，这个家庭也像这些果子般苦涩，早已没有了甜甜的爱。孩子只是父母情绪发泄的无辜承受者。

野生番石榴树旁有个小小的工厂，做席梦思床垫，地上堆了许多的木板、海绵和一些杂物。工厂办公室里放着一张满是灰尘的办公桌，桌上放着一台坏了的电脑，旁边还有一张褪了色的暗黄色沙发。沙发上有个大坑，现出了里面的海绵，勉强能坐。本来我是没有机会看到这个小厂里的一切，后来新年里老板回家了，就拜托我们不回家过年的一家人帮看厂。大年三十晚上，母亲让我端着饭碗去那里守着，我才看到一切，当时我还想着这个厂有什么好守的，连顿年夜饭都吃不好。后来在这个厂里发生了一件不愉快的事，让我郁郁寡欢。

工厂正对着的是一座很小的篮球场，没有人在那里打过篮球。篮球场过来就是一座五层楼的破旧的学生宿舍楼。二楼以上掉皮严重不能住人。我们一家和其他几户租在一楼。一家五口人，在占地三十六平的学生宿舍里，用几块砖头，分别在四方堆成相同的高度，再找几块木板，切成相同的长度，钉在一起，像竹排那般，放在搭好的砖头上，再铺上席子，形成了一个简易的床铺。搭了两个木板床，坐上去总是发出“嘎吱嘎吱”的声响。勉强在角落里再放置一张学生书桌当饭桌，只剩一条小小的过道，两个人同时在屋子里走路，只能一人先让一人过。风雨飘摇的打工生活总算有了一个小屋子落脚。

夏日的午后，太阳发出最大的热量，让人睁不开眼，蝉在树上发出悠长的时断时续的蝉鸣，就连工厂前拴着的老黄狗都在吐着舌头发出“哈哈哈”的声音散热，整个院子都散发着慵懒的气息，让人昏昏沉沉。

工厂前院的大树下，一群孩子在游玩嬉戏聊天。

我和父亲在屋里吃饭，小妹啜泣着，哭红着双眼进入了家门。我还没来得及咽下嘴里的饭问怎么了，邻居肥妹气冲冲的冲进来，说小妹说她，说她狂说她讨厌，一直在数叨她，她忍不住就打了小妹。

父亲听到后，立马从饭桌上站起来冲到小妹面前，像一头狮子看见自己的猎物般以自身最快的速度弹跳起来。“啪”的一声，一个巴掌砸在了小妹的脸上，大喊：“你说人家干什么！”小妹被打懵了，眼珠不转动的呆滞了几秒，哭声也跟着停顿了几秒，继而放声大哭。肥妹继续说：“我坐在那里好好的，她就说我，真是吃饱没有事情做！”

父亲听后，双眼的红血丝数量骤增，更为大怒，又是两巴掌各打在了小妹的双脸上。小妹的双脸都得到父亲右手巴掌的照顾，印着红红的印子。我想，妹妹的脸肯定很辣吧。屋里充斥着有活力的哭泣声和尖锐的怒骂声，与屋外夏日午后慵懒困倦宁静的氛围形成巨大的反差。

六岁的孩子，在外面不知道说了别人什么，已经被别人打了，哭着回到家，父亲没有了解具体的情况，没有教育自己的孩子，而是用3个巴掌来继续伤害自己年幼无知的孩子。

我的父母对自己的孩子有着很高的要求，很无理的要求，不能说错一句话，跟别人打电话不能说想念你而是要询问人家吃饭了吗？不允许犯错，不允许发泄自己的情绪……他们一直强势的控制着女儿们生活的方方面面，就连去服装店里买衣服时，我想要m码，但是母亲要求必须选l码才给买，尺码也要由他们来决定，三个女儿和机器有什么区别，难道他们夫妻生的真是三台机器吗？

傍晚，父亲从街上买了些排骨回来，我看着生排骨，说了句“真想吃炒排骨啊。”

“你别学贱，吃什么炒排骨，今晚吃排骨炖汤。”父亲突然从喉咙里用力的发出这些话。这声音犹如凌晨时分黑暗静谧的夜空，突然响起“啪”能把夜空撕裂的雷声，把熟睡的人吓醒。又仿佛3d电影里的怪兽冲破荧幕，张着爪牙，露出嘴里锋利的牙齿扑到你的脸上。

我也是搞不懂了，自己不就说了这么一句想吃炒排骨，怎么又被吼了呢？我被这吼声吓到，心脏又开始痛了。这几年，我被吼多了，却还是习惯不了，只要一被吼，心脏就开始疼起来，要像患有心脏病的病人一样用手捂住心脏的位置，深呼吸告诉自己没事没事。这个症状已经给我带来了困扰，比如走在街上，我听到摩托车轰隆的声音会害怕到走不动路任由车流不息，我会害怕到尖叫，全身僵硬，这也导致我后来发生了一次很严重的车祸，因为我身后的摩托车发出的声音实在太大了，给了我太大的恐惧，我无法专注的骑电动车导致被一辆小轿车撞飞。读书时在宿舍里，哪位性格大大咧咧的舍友说话大声时，我就会害怕到全身发抖蜷缩在自己的床上，心里默念着不要骂我不要骂我……我总以为那个同学对我有意见，下一秒就会骂我，我已经形成了惯性思维。这痛苦是父亲给我的，可能父亲最后都不会知道自己给女儿造成的这些伤害。他也不会关心，女儿工作后查出子宫肌瘤、乳腺结节。

我只要一听到很大的声音，就会很害怕，唯一缓解的办法就是抚摸自己的心脏深呼吸，拼命给自己心理暗示：没事没事，没有人伤害我。我觉得自己已经形成了一个恐惧的人格，每当听到别人大声说话时，这个恐惧的人格就会出来，我会全身僵硬，不停的发抖，感到无比的害怕，甚至会不由自主的流眼泪。

这个病，是我的父亲给我的。

入夜八点，夜空浮漂着一团团流动的云朵，有的通体灰白色，灰中夹着微弱的白，仿佛烛火散发的光晕，一片橘黄包裹着一片微蓝;有的中心全灰，逐渐向四周晕染散开，直至边缘泛白，像一张滴了墨水的的白纸；有的全黑，黑到遮住月亮时完全吸收月光，让人看不到月亮的身影。吃完晚饭后，一家人坐在走廊上聊天，只有我一个人坐在篮球场上欣赏这些黑压压的云朵。我不想听到父母在那里数落我的不是，说我不会说话，说我是个哑巴，我也好害怕下一秒被父亲吼，母亲朝我发脾气。我学会了在这个家伪装，在沉默不语死寂的外表下，跳动着的是一颗不敢说话，也不知道说什么的心，我早已不会向父母撒娇，不会冲父母甜笑，更不会向父母提自己的需求。父母仗着给我提供学费生活费，认为我是个累赘，是个只会花钱的货，甚至把家里没有儿子的愤怒倾泻到我身上，从来没有给过我尊严、自尊，更别说宠爱。并且，明明确确的告诉我，你的存在是个错误。