第六十七章：打破锅盖和吃鱼鳞（3 / 3）

我在房间里听到了这句话，小禾也在房间门口说道，姐，妈叫你去洗碗。

我起身去客厅里洗碗，看着这么一大桌的碗，更难过了，之前我弯腰在灶台上洗了很多碗，导致腰部很疼，但没有人在乎过，只是觉得我所做的都是理所当然的。我弯腰去舀热水，母亲和旁边的琼姨说道：“我怎么会有这样的女儿，一点都不知道脸面，那么多人在这里，端着一碗饭在那里，给谁看呢”母亲越说越气，拿起了手上的火钳就想往我身上打，我的余光看到母亲手上的火钳要挥向自己，霎时舀水的手抖了两抖，心里害怕极了，仿佛火钳已经打在了身上，痛感由手臂传染至全身。母亲的火钳最终没有打在我的身上，但打与不打，已经没有区别了。

母亲对外人真的特别好，顶着烈日免费去帮别人建新房；村里来了卖粉条的，都会自己花钱多买一袋给经济很困难的亲戚；和别人说话时总是和颜悦色的，从不发脾气。别人从来没有看见过母亲发脾气的样子，都认为她是全村很好的妇女之一。但她给家人展示的完全是另外一面：暴躁易怒的情绪；喜怒无常的心情；她一人不开心全家都得跟着哭丧着脸，不允许家里有笑声，把自己最差的一面留给了自己的家人。有一次她邀请两三个朋友来家里玩，当时已是晚上十点半，大家都有些困意了，她坚持要让我爸去帮她打开音响来唱歌，我爸没有打开音响就去睡觉了，这可触怒了她，朋友走后，她就自己打开音响，把音乐打开到最大，无视家人都在床上休息了。

又是一年新年，大年初一中午十二点二十八分，一家人围坐在餐桌旁准备吃午饭。之前的学校出租屋已经被拆迁做了铁路，我们一家搬到另一处出租屋。这次租的屋子终于不再是一楼了，之前的学校出租屋，过往的行人都能看到屋子里的人的活动，让我极没有安全感。现在这个出租屋在五楼，关上门后谁也看不见里面的情况，我的安全感慢慢回温。只是这间屋子实在是太小了，占地只是学校出租屋的一半。占地二十平米的屋子里，一堵墙把空间一分为二，里面是房间，外面是厨房和厕所。房东只是在毛胚房的基础上安装了水电，墙和地板都是粗糙的水泥面，有时手指擦过墙面，凸出的一道道水泥痕可以割破皮肤。时不时掉落满墙灰尘的灰色屋子弥漫着失望的叹息，贫穷有时候真的可以毁掉一个人生活的希望。房间的摆设依旧如初，摆着两张床，一张紧紧靠着墙边的新桌子，之前那张桌子破到不能用，这张桌子是邻居用了很多年换新桌子时正好被父亲看见便讨要来的，可以折叠，人少吃饭时折叠成一块节省空间，人多吃饭时打开拼凑成两块，对于我家来说是一张新桌子了。墙上挂满了一袋袋用塑料袋装好的药盒，父母逐渐年老，吃的药也越来越多，只是脾气有增无减，就像一个膨胀的充满了气的气球，随时爆炸。

父亲把菜都端上餐桌后，就坐在床的对面，大妹和母亲坐在靠墙的对面，三个人坐下后，桌旁再也难以放下一张凳子，我和小妹就坐在床边，我和母亲是领座，有我时听到母亲的呼吸声都会感到些许紧张。刚吃了几口，大妹僵着脸说吃饱了便草草下了桌。

“你妈怎么又说小禾了，弄的她没吃几口。”父亲边嚼着食物边说。

“个子这么矮，还穿什么背带裤，都快勒到脖子那里了，真难看，我就说了她几句。”

此时的我正夹住一片鱼肉往嘴里塞，嚼了几下，发现鱼皮上还带着鱼鳞，硬的难以嚼动和下咽，便用手接住吐出来，放在了桌上。这个动作我做的极其别扭，不顺畅，有些紧张又有些害怕，抖动手上的鱼鳞不是那么利落。我总觉得低头吃饭的父母，用头顶上一双双锐利的眼睛在盯着自己，思绪停顿了一会儿，脑子里闪现的是平常她觉得父亲炒的丝瓜没有去皮干净太硬说一句这丝瓜真硬，都会被父亲大声的吼说硬什么硬，饿死就别吃，吞下去！

我眼珠一转心里一紧，赶紧又用筷子夹住刚放在桌上的残渣又塞回嘴里。鱼鳞坚硬无比，任由牙齿怎么努力也嚼不碎，吞下去都怕卡在喉咙里。抬头纹显现、眼睛眯着、整张脸扭曲着，用力嚼着鱼鳞，但是七八片2厘米的鱼鳞怎么嚼也嚼不碎，喉咙发出“嗯……嗯……”的声音在抗拒着鱼鳞的到来。终是努力的吞下去了，我赶紧舀了一碗汤水来喝。

“你吃不下去可以不吃”母亲说道。

原来可以不用吃下去呀，我松了一口气，今天的母亲没有这么严格呢，有些开心。再轻微抬眼看看坐在对面的父亲，仍是一言不发地嚼着食物，似乎没有看到刚才的一切。

29岁的我定定的看着前方，又想起了往事。正如大仲马在书中写道“精神上的创伤就有这种特性，它可以被掩盖起来，但绝不会收口；它是永远痛苦，永远一被触及就会流血，永远鲜血淋淋地留在心头。”

今晚，我不想做情绪管理了，我想给21岁的自己写一封信。

hello，亲爱的21岁的自己，你好呀，嚼鱼鳞很难受吧，我也不是知道为什么老头切鱼时这么懒，连鱼鳞都不刮，连丝瓜皮也不去。每当我想起你用筷子把桌上的鱼鳞夹住又塞回嘴里，努力的嚼时，我的泪水都要留下来，我现在29岁了，我很心疼那时你在那个家无依无靠，要以父母的脸色来生活的时光，我知道那时的你很痛苦，每天都是压抑着的，深怕下一秒父亲就要发脾气，母亲又开始嫌弃你不像别人一样出去打寒暑假工。现在的我，也在努力的寻找方法，我想减轻那时你的痛苦，因为这段痛苦一直延续到现在，两个年龄段的我们都很痛苦，我曾经天真的以为，是不是等父母百年后，我就可以摆脱他们的束缚，不会这么痛苦，精神也不会这么压抑。可是我在书中看到——许多人在父母去世后仍然处在他们的控制之中，孩子的心理创伤并不会随着父母的去世而消失，孩子的心中已经形成了内化父母，内化父母时不时出现，控制着自己，内化父母甚至比现实的父母还要严格，因此自己有时才会做出过激的行为。亲爱的21岁的顾念，你知道当我看到这一段文字时，有多难过多绝望吗？我在心里问我自己，难道我都要背负这个沉重的原生家庭的创伤包袱过完这一生吗？这个包袱对于我来说太沉重，把我的腰都压弯甚至压趴下了。这些创伤时不时出现，把我击垮。亲爱的21岁的自己，为了治理这些创伤，我花了自己这些年的积蓄去做了心理咨询。和那个老师聊了两个月，只要我有什么不满什么不如意的情绪和烦恼，我都会向他倾诉，他全都接纳了我的不满。听了我说了许多事，他说他很心疼我，还没到三十岁，就经历了这么多磨难。你知道吗？亲爱的自己，这是我活了29年以来，第一次听到有人跟我说我很心疼你呢，我感到很温暖，泪水瞬间侵占了眼眶。我听他的话，去做情绪管理，我的情绪再也不会像以前那么暴躁，胸腔堆满了怨气；去玩摄影，只要我在路旁看到一朵在铺满水泥的地上，找到一条裂缝便肆意生长怒放的鸡冠花，看到一滴雨滴挂在低垂的晒衣杆上，雨滴里有一个小小的世界，我都觉得特别的好看，都会拍下来；去健身，每天都努力找上一小时让自己沉浸在瑜伽的世界里，冬天的周末再寒冷，我都会起床，穿着羽绒服浑身大汗的在公园里跑步，因为我知道我已经没有什么可以失去了。虽然这些痛苦时不时侵袭我的大脑和全身，让我很不舒服，很痛苦很难受。我会努力接受我的痛苦，然后勇敢的大步朝前走，向前看，我的生活很美好嘻嘻…亲爱的21岁的自己，若我能穿越，我一定会给你一个紧紧的温暖的拥抱，亲吻你，告诉你你真的很棒做得很好了，有这么优秀坚强的你，才有了现在的我。亲爱的21岁的自己，珍重。

放下笔，我长长的舒了一口气，仿佛完成了一次空椅子技术，肩膀也轻松了许多。