第七十一章：（2 / 2）

我只能收一下好想哭的表情，笑笑说：“我爸没空来接我。”说出这句话的时候，我感觉自己心里在滴血，两条眉毛像茶壶倒水的水状般离开眉心，向太阳穴倾斜，假装笑却发现比哭更难看。

“没事，等下我哥来接我，今晚你先去我家住一晚吧，明早再回去。”

我已经不去管面前的这位阿姨有没有什么坏心思了，点头说好。家人不管自己，从现在开始，我还有什么好怕呢。我绝望的跟阿姨上了车。

车上，阿姨和自己的小侄子说说闹闹，一旁的司机叔叔不时和自己的妹妹搭话，温馨极了。我坐在后座，看着眼前欢乐的一幕，明明人结结实实的坐在这里，却又仿佛置身于另一个世界，这个世界寒凉，寸草不生，连地面都被冰层厚厚的冻住。我双眼空洞无神，全身的汗毛因为寒冷而都竖起来，体内的血液也凝固住了，根本不流动，仿佛是一具被三尺厚冰团团围住的行尸走肉罢了。

下了车，我呆呆的站着，不知如何是好。刚好路过一辆小车，阿姨拦了一下说，你们去水乡白村吗？车里的两个男人应声路过，阿姨说了声谢谢就让他们走了。她转头对我说：“让你坐只有两个男人的车回家，我不放心，今晚你就在我家睡一晚，没事。”我点点头。说完话又开过来一辆大卡车，卡车里是一对身材丰腴的中年夫妻。他们说路过白村，可以捎我一段。于是我告别阿姨，踩上大卡车的大轮子，和副座的妇人挤在一块。

一路上只有大卡车的轮子与地面摩擦的呼呼声，这声音大得使人无法交流，我感谢的话随着呼呼声淹没在风中。到了村里，我站在黑乎乎的夜里摸着黑翻着书包说要给车钱，但好心的两夫妻拒绝了说赶紧走吧，我们还要赶路去更远的地方呢。

我谢过这对好心的夫妻，就开始往村里的方向走。此时已是夜里八点多，天空黑的像块完全没有镂空的大煤炭，目极之处，看不到一丁点儿微亮，也看不到前方蜿蜒的小路在何处。漆黑的天空仿佛在嘲笑着我说——何顾念，我要看看如此绝望的你怎么办！天空来捣蛋也就罢了，连小雨也在此时随风飘舞，把长长的细脚全都踢在我的身上，似在我耳旁添油加醋的说——我想看看你眼泪掉落的狼狈样子！

这样绝望的境地已经够让我难受了，没有更绝望的了吧。有！路也不好。村里刚好在修路，全都是黄泥。就是我现在正在清理淤泥的这条路，一走一个坑，顽皮的黄泥像掺着52胶水般紧紧黏在了我的鞋上。没有伞没有灯，我毫无顾忌大步往前走，已经没有什么好害怕了，泪水也被寒风带走了。

回到家，父亲正翘着二郎腿在看电视，母亲安抚着刚睡醒哭闹的小妹。

我仿佛一个局外人，这温馨的一幕，与我无关，也没有人为了我的平安归家安心开心。

困境：那时我高二，正值放清明节假，我想早点回家，于是下午考完试我就立马找车回去了。但太晚了，所以只能先坐车到安县，在从安县转到浪花镇，再从浪花镇转车到白村，一共要转三趟车，十七岁的我没想过其中的辛苦，没想过每转一趟是否都能顺利搭上汽车，我就这样出发了，没有思考一点后果的出发了，我只想快点回到家，不知那时为何我就是想快点回到家，不然第二天放假再走就不能多在家一个晚上就亏了的感觉。所以考完英语，我就急匆匆的赶去等车了。第一趟顺利，第二趟从安县回浪花镇的车也顺利，司机叔叔还跟我说妹妹你晕车就目视前方，没事的。但是到了最后一站，真的是一点也不顺利，当时已经是晚上六点多了，天空也只剩下星点光亮了。还好有一个跟我一起下车的阿姨，安慰我说没事，没有车了咱再想办法。于是我借了她的手机给我爸打电话，我说爸你开三轮来接一下我可以不，现在已经没有车回家了。本以为父亲会满口答应，谁知他说天气太冷了，他就不来了，如果没有车，那就自己找个宾馆住一下，明早再自己坐车回来。我听完心都凉完了，找宾馆？我的背包里只有十块钱了，怎么住宾馆？那时我的心真的是凉透了，这股凉意还蔓延至我的全身，我觉得我的头是凉的，脚也是凉的，都走不了路，父亲就这样抛弃了我，因为天气冷。我把手机还给阿姨后就僵硬在那里不知道该怎么办了。阿姨好心的说没事，等下我哥来接我，你跟我一起先回我家吧。我僵硬的点点头，随后跟着阿姨上了车，在车上，阿姨他们一家欢声笑语的聊着家常、最近的趣事，可只有我一个人僵硬着身子坐在位子上，我觉得我的整个身体都好冷好冷，我想哭可是我却一滴泪都没有流，可是我明显能感受到我的心在流泪，它在嚎啕大哭，滴滴泪水流的我全身都被泪滴堆满的感觉，我想不到我爸爸居然可以这么冷血，女儿这么晚了还在外面又身无分文，居然一点担心都没有，那一刻我觉得我是没有爸爸的，我真的感受不到一丁点儿父亲的爱了，我真正尝到欲哭无泪的滋味，难受极了呢。从那以后，节假日我就很少回家了，因为感受不到家的温暖，我觉得自己的心也寒了。

固有信念——听到父亲跟我说要么自己找车回来要么找宾馆住，我的心凉透了，我都想不到这句话从我的爸爸嘴里说出来，这还是我爸爸吗？一个正常的父亲，面对女儿正常的需求，不应该以担心未成年女儿的缘由赶紧开着三轮车接自己的孩子吗？而且他又是三轮车接客司机，这条路他也熟悉啊。他就不担心我发生什么不好的事吗？我的心都寒透了。我还是他女儿吗？我都不觉得是他女儿?我就是一个他可以随便不管不理抛弃的东西罢了，有情感需求时就跟女儿联系，觉得女儿是个累赘时就视而不见，仿佛没有这个女儿一般。我就像个垃圾一样被他丢掉。这几天从网上看到一句话——女儿会根据父亲的行为来找丈夫。历史重演，十一年后，我又被丈夫像垃圾一样丢掉。

具体情绪和行为：那时我觉得我被父亲抛弃了，他不要我了，我觉得这个世界一点都不美好了。我就是直到现在也很想不通，为什么他不愿意来接我，我是他女儿啊，他不担心我的安危吗？像这种情况，应该是担心的赶过来接我回家才是啊，还说什么你自己找宾馆住，却不问我钱带够了没有，我身上只有十块钱，我去哪里住宾馆啊！我在父亲身上真的很难感受到一丁点儿关爱和真诚，从小我问他的事情，他永远都会回答我——这是明天的事情，明天再说吧。可是到了第二天，我再问他，他用同样的语句来敷衍我。我感谢他努力赚钱供我读书，可是我真的感受不到他对我的爱，我和父亲之间，只能用责任二字来形容，他担负起家庭责任赚钱，我担负起女儿责任努力读书找个好工作。一个家庭只讲责任和义务，没有关心和爱护，我能感受到的只是这个家庭如西伯利亚的温度般那么寒冷的冷漠罢了。自己的想法不符合他们的设想就只能被打压，久而久之我也懒得有想法，从这件事情之后，我节假日很少回家了，躺在宿舍的床上才是真正的自由。

辩论——29岁了，还有一年就3岁了，以前我对年龄也很恐惧，觉得自己老了，后来发生一起严重的车祸，我的膝盖再也恢复不到从前的灵巧。我才发现能在这个世上好好的活着是件多么快乐的事，现在面对年龄，我没有了恐惧。我的想法是，哇我又长了一岁了，又平安健康的活了一年，真的是好开心呢。以前我一有什么委屈，就会向别人倒苦水，我不管别人愿不愿意听，我只是犹如一只苍蝇般一直“嗡嗡嗡”般倾诉。我会像一只小狼般在众人面前委屈的舔舐自己的伤口，觉得别人对不起我，他这样做就是伤害了我。前几天，我跟初元说了我婚姻上的委屈和怨念，初元不再像以前那样安慰我给我鼓励，而是告诉我，她真的也不知道该怎么办了，该劝的都劝了，该安抚的都安抚了，我一直还在那个悲伤黯淡的圈子了，她真的也没有办法了。看了初元这么真诚真实的想法，我突然意识到这个世界上的任何一个人不会真正的理解我懂我安抚我，能够理解我懂我安抚我的人，只有我自己！只有我自己知道我想要什么，我怎么做才能让自己舒服，只有我知道如何取悦自己。于是我学会了遇事自己扛，难过的情绪来临我就自己消化，自己取悦我自身。现在我难过了、悲伤了、孤独了，我就去追剧，看看别人的生活，以前追剧完全是为了打发时间、掠取情节，跟主角产生共情。现在我会以旁观者的态度看着主角的喜与悲，我知道这世上，无论是谁，无论是贫穷还有富有，都不能超越人类而存在，都会有自己的生老病死和悲伤苦恼幸福快乐。我到人间游历一趟，来历劫来体验痛苦与幸福，痛苦与幸福同是我们人类血液里的营养因子，幸福能给人快乐，而痛苦能给人成长。人不能一直只拥有幸福，一直丢掉悲伤与痛苦，我们只能拥抱幸福，接纳痛苦，快乐的成长着。

激励——我到人间游历一趟，历经千辛万苦和幸福快乐。我接受我的人生，我会好好过我的人生，我是何顾念，我生来的目的是要把何顾念的一生过好。