第三十三章：自述（1 / 1）

年少时遇到的欢喜之人，总是会在岁月长河中越来越明亮，就像永远不会凋零的玫瑰，永远盛开在我的心中，我不会忘记与他之间的所有故事，哪怕是一件最不起眼的礼物，我都会如获至宝般的珍藏，我不会忘记爱他，爱他，是我潜意识就会做的事，我的生命，认定了他的好，注定不会在以后的年华里遇到比他更好的人。

都说年少时不能遇见太惊艳的人，我对此表示深刻赞同，在当时对于自己来说耀眼的人带着星光出现在自己的面前，那时候的小心翼翼与迫不及待的感觉都会让自己刻骨铭心。

自己迫不及待的奔向对方，想投入对方的怀抱中。

那种从内心而来的欣赏，是最真实的。

人总喜欢缅怀过去，而青春又是人生中最宝贵、最难忘的时光，在青春时期遇见一个惊艳终生的人，如果最后在一起，那是自己的幸运。

当在年少时就遇到了惊艳的人，以后再遇到的任何人，总会在不经意间和他相比，总是会念及当时他的好。

我始终觉得，遇不到，再也遇不到像言绥那样爱我的人了，他给的爱太刻骨铭心，使我这辈子都不会在忘记，直到我死的那一刻，我都会因为他的爱而没有遗憾，曾被一个人如此炙热的爱过，是我的幸运。

所以不管那段时间的日子有多难过，我都不曾觉得熬不下去，我知道，只要活着，没有什么过不去，只要我自己不去寻死，没有人能将我打倒，我就是顽强的崖壁上独自绽放的红玫瑰，即使不会有人为了我而攀岩，我也会热烈的照耀在太阳之下，就算是为了自己，我也要独树一帜，成为自己的船帆。

我以前是个很自卑的人，是言绥和朋友们的爱才将我灌养成不会怯懦的模样，否则要还是十七八岁的性格，恐怕被人吃的骨头都不剩了，以前是初生牛犊不怕虎，后面才真的成熟，哦不对，真正意义上的成熟是在陈德清死后，我彻底的明白我再也没有可以依靠的肩膀，尽管陈德清在的时候他并没有将我捧在手心的爱护，但毕竟是父亲，他就是随便说几句话我都会觉得我是被关心的，我的性格很强势，因为我知道懂事的孩子没糖吃，而性格乖张的话就不会有人轻易欺负，所以即使在身后空无一人的情况下，我也还是给自己无限的勇气，本着光脚的不怕穿鞋的原则，从小到大我都不会让自己吃亏，就算是受了再大的委屈，我也要让对方感到吃了苍蝇一样的不爽，可是这一切，在言绥出现后都改变了，他的存在让我觉得，好像···好像即便是我这种人，也会有人来关心，也会有人来保护，我诚惶诚恐，在他每一次对我好的瞬间我都会从心底默默排斥，我觉得自己不配，不配拥有他的好，我甚至觉得自己就是个贱种，我怎么可以和他们这种生活在太阳下的人有关系呢，可是言绥他不一样，他不会因为我的身世而觉得我是个灾星，即使当时班级里根本没有一个人愿意跟我讲话，梦媛虽然对我很好，但我总不是她最好的朋友，很多时候我都是自己一个人解决所有问题，就算是有人会在我背后骂我，背后说我是野种，是没人要的烂孩子，可是，我除了不理会还能怎么办呢，少年有知书达理，就会有恶语相向，他们不懂事吗，他们还是孩子吗，不，每个人都有最阴暗的一面，而现在的生活又不能释放出来，不能痛痛快快的把自己的不愉快发泄出来，所以就会三五成群的用最年少的脸庞说出最戳人痛处的话，因为我没有人会替我出头，所以自然而然成了弱势，不欺负我，欺负谁呢，即使是当着我的面骂我，我也不会生气，也不会和他们争辩，因为我觉得他们说的是事实，还有就是，我真的没有人会帮我，我始终是一个人。

看到别人痛心疾首，他们就会前所未有的感到快乐，只有把别人的痛苦抽出来狠狠的践踏在地上才能让他们有机会肆意暴露自己的狠毒。

我永远也不会感谢那些痛苦的事情，苦痛就是苦痛，它不值得歌颂，更不值得被人纪念，那些痛，根本没有人会懂，那些打在我身上的鞭子，永远不会消失，它会一直提醒我，我曾被人这么对待过，然后在我往后的日子里，在我觉得我终于幸福的时刻突然跑出来扇我猛烈的一巴掌，告诉我我不配，我不配拥有幸福，因为我是一个人人唾骂的不幸的存在。

可言绥的出现使我在这一困境中获得阳光，他就跟救世主一般，豪不吝啬的给予给我他的爱，是那么炽热，那么不容忽视的爱。

可惜，我明白的太晚，我以为我们年纪小，所以我们之间只能存在友谊，我以为我不可能会被人爱的，原来，都是我以为。

我以为的有什么用呢，言绥，他真的出现了，他真的回来了，我这么多年无尽的等待和想念，也终于可以有一个结尾了。

我十分之感谢他给我的喜欢，我将用一生去守护他给的喜欢。

言绥，你给我三年的喜欢，我用八年的时间偿还你，我们，互不相欠。