漫漫路途上的心结——询问（1 / 1）

按理来说，我本无义务和权利来干涉你的感情问题，但是我总也是想以朋友的身份来嘱咐几句的。

不知道为什么我的感情总是淡淡地去积淀着的，这种特质也曾让我怀疑自己是多么冷漠无情，甚至有时侯都觉得有点愧对良心。但，这种类似人格上的习惯我却始终无法改变，就好像，不得不去这样做一样。你也曾觉得我冷漠吧，那就发挥一下这种“冷漠”的优势吧。看完别骂我哦，我不想打喷嚏。

感情是浪漫的，它是共度时光的结晶，当下相处方式的证明，也是未来如何如何的指南，它让我们的生活充满爱与被爱，关怀与温暖。没有它，世界会变得黯淡，这种生活的润滑剂是无比宝贵的。

我年幼时不懂感情是什么，时常一思考就是半个晚上，我从书上听说“感情是情绪的累积”，情感可以说是在多次情绪体验的基础上形成的稳定的态度体验，所以天真的我联想到：情绪可以控制，那么类比的，感情也就可以控制。但要是让现在的我来看我会选择把“控制”改为“调控”这两个词可是两种不同的概念。好吧，啰嗦这么多，我也就是想说感情不是只有被动的，它是可以去引导和改变的。

我曾听你夜里的哭泣，听你缄默的叹息，又听你无奈的问候语。我曾看你熏熏醉酒的模样，看你抱紧自己握紧拳头痛苦狰狞的表情，又看你蹒跚归途的身影。想逃吗？一定很难过吧。

每当这时我都会想起在漆黑房子的鲁迅，想象着他即我，我即他，想起他的思绪和挣扎，缄默和叹息，又想起他微光下执笔不怠的样子，就感觉好似也没有那么难过了。惶惶多年过去了，我突然觉得曾经让我难过的成了庆幸，曾经让我渴望的成了悲哀。我庆幸那些看着不伦不类、肆意妄为的行为成了一种合理存在，我庆幸我终于可以真正的去认识自己，也失落，失落于大部分的石头都朝年幼的我砸去，但这些又理所当然，可我也确实不知道为什么年幼的我会如此不争气了。我伤心，伤心于以前本来认为拥有的以前都未曾拥有，即使在我迷途知返主动改变慢慢引导之后还有着乏乏之意。这也曾让我讨厌自己，讨厌自己的敏感与脆弱。但我不能去改变，我必须去保持敏感。

很矛盾吧？

那么我以“我的”来理性分析一下吧，但你要学会运用这种方法哦。

首先，“我”（注意这里由自我的个体变成第三视角啦对于“过去”抱着念想，并沉沦于过去的自己的思想感情中，过去是无法改变的，历史无法剪裁和美化，既往不可追寻。在这里呢，就又涉及到了一个叫“历史”的概念，谈及历史就无法逃脱“人类活动”和“时间”二词，“人类活动”是空间上的横向延伸，“时间”是纵向长度，人们通过人类活动不断积累经验，从反复的实践中获得并总结知识，最后学派，学校，学术……纷至沓来，为人所“汗”……

历史也有这种类似于“学习”的功能，我们从历史中总结经验来让现在的事情发展合乎我们的想法，从而不至于轮回反复，二次循环那些不好的。

那么“过去”的意义何不也包含此意？

所以对待过往需要“妙用”。

其次我所联想的“漆黑的房子”也不过是我面对现实中一些困难的压抑甚至有点绝望的情绪，但在绝望中又包含着希望，它有时是种子，有时是火苗，唯独不是火焰和余烬。这就涉及到世界观和方法论了，我有明确的世界观，那么方法论也就自然而生了，但“黑”既然产生，那么说明我的方法论是模糊的，被什么模糊？那就是我的负面情绪。所以此时的情绪管理就显得十分重要了。