2022年 6月（1 / 1）
持续了大半月的雨水，终于放晴，今天才有一丝丝夏天的味道，只是看天气预报，未来1天又是近大半月的雨水原以为21年的雨水已经多得要溢出来，没成想，今年的更甚，是否我们对未知的世界永远无法得知。
本以为下雨的天气，结果天气预报是错的，断断续续的下雨，大部分都是闷热的艳阳高照，真真切切感受到了夏天的亲热。南风天，我想应该不止我一人反感，无限度的发霉，墙壁，衣柜，被子，鞋子，好似和霉菌约好了，大家什么时候聚一聚，放肆狂欢，导致我好多东西都惨不忍睹，味道更甚难以言喻，是的，我很讨厌南风天。
端午时，回了一趟家，去外婆家过了节，大家一起包饺子，吃饭，做菜，当然这些我都没有参与其中。头天晚上，和几个朋友打麻将，到凌晨两点，开车回去，洗洗刷刷，又玩了下手机，到凌晨4点才睡，早上我爹八点就在叫我起床，要先去镇上买菜，在去接小姨一起去外婆家，我整个人都是懵的，完全不在状态，到外婆家后，倒头就睡，吃完中午饭，又继续去睡，全程没有参与任何活动，原谅我，实在是太困了，一直到下午4点，才爬起来，回到家以后快六点了，晚上也没吃，又继续去睡，直到第二天，才稍微好那么一点点，不晓得是不是上年纪的缘故，貌似经不起折腾前几天和他闹了一下脾气，缘由说不上来什么缘由，可能是到了那个点，最近效益不好，都没有什么生意，大家就对学校发传单，想着高考后，学生应该会有来看电脑的吧，能走一台算一台，现在的天气，每天都有3°，我在外面莫名的觉着累，还困，又饿。头一天就约好晚上去他堂哥家吃饭，到下班点，我跟他说，在外面，他说让我在那等着，我把位置给到他，他说开车来接我，等人确实是一个煎熬漫长的过程，他跟我说让我去之前的位置等，因为我现在的位置，车子不好掉头，我就过了两个红绿灯，到之前的位置等，没成想，他车就在路边上，他开到我站好的位置，还是绕了一下掉头，我上车时:他抱怨了几句，透露了一丝不耐烦，我当时没跟他争，心里着实气不过，有一种夺门而走的冲动，吃个劳什子晚饭，一走了之算了，甚至还有点后悔，后悔谈恋爱，后悔和他在一起，还是忍住了，跟他生了几天闷气，我那天太累了，他还对我不耐烦，好像是我做错了什么，心里难免不是滋味，这还没结婚，要是结婚了，那还了得。我这人一向就习惯事情都往坏的方面想，悲观且执拗，发生了一点事情，就会否定全盘，甚至在他后面问我为什么生气时，我是振振有理跟他说，因为当时他对我的不耐烦，让我心情无比低落，他说：我只是觉得你太笨了，为什么不站在路边上，要往里面走我俩在一起没多久，有过那么几次矛盾，都是他先认错低头，说实话，在我的内心深处，我忍住会想，他到底是因为自己年龄大了，到了该结婚的年纪，才忍着我，还是因为真的喜欢我，这个问题，我想过无数遍，答案：无解。之前我说想去云南，他说可以抽个时间陪我一起去，后来，我又说想去的地方还有很多很多，直至昨天（6月13日我说过两个月可能会去深圳或者重庆一趟，没成想，他直接说：我不懂事，那么大人天天想着玩，怎么不想着带着爸妈出去玩一下。我心里当时整个就懵逼了，我哪有天天想着玩，我出去玩还有错了？我就只能一辈子呆在这个4、5线城市？内心一下子又炸了，那他还之前说陪我出去玩。我这人就是闷，当时生气我不说，吵也不吵，有什么想法都不说，什么都闷在心里，对爱情的幻想太不切于实际，心目中的男主角怎么会存在现实当中，他也不是什么都做得好的男人，我也不是什么都会体谅的女人，跟我朋友说了后，心里还是有点想不通，我是当时应该直接问，为什么这么说，他犀利的话瞬间让我哑口无言，脑海中一片空白，一时间，我两都静默，估计他也感觉到了我的沉默，时不时的转移话题和玩笑，我也只能强颜欢笑，谈恋爱是真的累，我都要身心疲惫了，本来上个月说请我朋友吃饭，结果，他说经济紧张，过段时间在说，我能说什么，家里装修房子、买各种家具，都要花钱，我很难想象以后的日子怎么过，几十年啊，我对未来瞬间又失去了所有希望，前路漫漫，是一条没有尽头的路，是一条痛苦的路，是一条让我没有安全感的路，不知道借助什么，我才能继续走下去，喜欢吗？爱情吗？我对他是喜欢的，但是不爱，目前为止，我并没有和他有结婚的想法，我怕一辈子太长，我走不去，我也怕他给不了我最基本的物质，更担心的是，自己以后会过的很辛苦，我已经苦了那么多年，熬了那么久，灵魂都在煎熬，我不想以后过的也那么累，我甚至想过，不行就算了吧，要不要在换个其他的男性，我这种丧尽天良的想法冒出来，都把自己吓了一跳，你看；其实人真的没有底线，为了很多东西，可以做出违背常理、违背道德、违背内心的事情，也可以放弃很多东西，舍弃很多原本的人和事，只为得到你想得到的，我好像有那么一丝丝理解，为什么那么多人，不为感情、不论年龄、不谈长相升高、不论职业，都要替自己争取一下，物质经济是真他妈重要，你想做点什么都要花钱，没钱就是在纸上谈兵，谈虚不实。
我是一个理想派，看过了那么多人成家、生子，可对爱情还是充满幻想，尽管，现在我的恋爱没有谈得很理想，浪漫，可目前，我也不想分开。我一直在说服我自己，人贵有自知之明，自古以来，讲究的就是个门当户对，你自身的条件，决定了你将来的对象是什么条件，有人从一无所有，奋斗到了，什么都有，过得很好，在那之前，他们也是孑然一身；有人或许之前没有，现在也是一无所有，未来也是；潜力股是很难寻，摆在眼前的好条件，我想自己也够不上，能做的，带着对未来的不确定，战战兢兢的走下去，仅此而已，我这人没什么太大的理想，就是想按照自己乱七八糟的节奏走完这一生，那些能够对自己未来做着精密计划的人，我实在是佩服，人是很难长时间坚持自己同一个想法，我是属于多变，一下子一个想法，一下子一个主意，如果时间倒退，我肯定会选择好好上大学，然后去做海乘，存到钱了，自己在买房也好，做生意也罢，都行，至少，在我三十岁之前的人生，我是辉煌灿烂的，过着我自己想过的人生，想走的路，而不是，现在在这里叹息不已，现在做其实也不晚，我想；肯定会有人这样说的，是啊，只要是自己想做的，什么时候都不会晚，人生总共能有几个十年，有多少日子让我们自己去挥霍，我若是这两年不结婚，以后就在真的不会想结婚了，但凡我要有点资本，有点外在的硬性条件，也不会在现下这么焦躁不安，就好像，不管我做的是哪种决定，都会让我为另几种我并没有选择的人生而感到遗憾；有人结婚了，怀念自己单身的生活，有人孤独到老，又在为错过的人而感到惋惜，有人做了丁克，为没有小孩而遗憾；我是一个很少去羡慕别人的人，大多时候，我都会，自己安慰自己，告诉自己，人与人不一样，他们的生活不适合你，你做不到别人那样，甚至，在我快要生出羡慕之心的时候，我就会马上安抚自己不安的心灵，让自己尽可能的看短一点，不要在意那么多，自己开心就好，知足常乐，毕竟在这世上，人与人之间的比较，永远是比不完，没有尽头，你一味的去羡慕他人，去拿他人的生活禁锢自己，那就不是你了。
我知道，他是想结婚的，他也和我说：不以结婚为前提，谈恋爱就是在浪费时间。昨天晚上（621日他说这话时，我心里想着，要不就算了吧，或者互相冷静一下，可这样的话，说不出口，我知道，让我冷静我也冷静想不出什么结果来，算了吗？好像又有点舍不得，我以前认为婚姻对我来说实在是太遥远，现在，是想着顺其自然，自然而然的到了那个点，到了那个我想跟你走一辈子那个点，我想和你永远在一起的那个点，而不是说，我们在一起谈了多久，多大年纪，就应该结婚，大多时候，我都有点搞不懂我自己的想法，偏执又倔强，我总以为会有很多条路让我选，其实，回头看看，我能选择的路，寥寥无几。我们都是在命运早已安排好之下，慢慢的，慢慢的，走完这短暂又漫长的人生。