剥离（1 / 1）

1月3日，是前女友的生日。为什么说前呢，因为在生日那一天的1：17分她提出了分手。

其实，我早有预感会有那么一天，只是没想到会来的这么突然。持续一段时间的忽冷忽热，时近时远。这种感觉，让我觉得患得患失又低落回环，我很讨厌也很不喜欢这样的关系，我不喜欢上一秒还在你侬我侬，下一秒就无影无踪的消失。我想谈过异地恋的人应该都明白，这样的沟通无疑是十分致命的；这样若隐若现的联系之下，是双方关系走向分崩离析的前兆。

提起她来，到如今已经认识她整整98天了。98天，或许对于人的一生而言非常短暂，甚至不值一提。但她的出现贯穿了我整个大学生活，所以对于我而言，她是我生命中这一节点的重要人物。她是一个粤西的女孩子，性格温柔，个子很小巧。一双大眼睛总是含情脉脉又饱含深意。我也不知道我当时是为什么会接受她，或许是因为她与众不同的勇气吧。我当时觉得作为一个女孩子，一个人独自去往那么多地方，是十分不可思议的，也是需要巨大的勇气的。毕竟，作为一名较为传统的农村孩子，我觉得这个年纪的女孩子应该是柔弱和天真的。说来也很巧合，我就这样对她有了一种莫名的新鲜感。

或许很多时候，一些故事的开始总是起源于一次偶然的想法或者决定。这种随机性，是不可预估的，这种不可知性，也是让人向往的。生活就像一块巧克力，你永远不知道下一块是什么味道。

认识她也是因为一次偶然，与她在一起也是一场梦幻。中间我们一起走过的三年时光，是值得回忆的，也是值得留恋的。

有人说，你的气质里藏着你读过的书走过的路和爱过的人。我却觉得不然，我气质里该有的应该是我生活中所发生的一切思考之后的成长和沉淀。

一路走来，我们喜多悲少。一起成长，一起进步。一起欢笑，一起流泪。这些点点滴滴，在我离开广州的那一刻其实早就已经注定成为记忆的结局。诚然，我没有想到她会在她自己生日这一天选择离开。

也许，在疫情最严重的2年，她一个人坐2多个小时火车来衡阳找我的时候是爱我的，也许她不顾一切把她的身体交予我的那一刻她是爱我的，也许她在每一次短暂相聚之后泪眼朦胧的抱紧我的时候是爱我的。

人非木石皆有情，不如不遇倾城色。当然提出分开的这一刻，她应该是不爱我了吧。她提出分开的那一刻，我没有犹豫，我只是觉得很无奈，我是爱她的，我觉得这么长一段时间以来，我没有亏待过她，我总是把最好的留给她，把最差的留给自己。无微不至的关怀，不计后果的奔赴，无所保留的热爱。她既然想要自由，就说明她已经不会为我而停留了。也可能是败给了异地恋，又或许是败给了无法长久的陪伴，或许又是输给了她身边出现的另一个他。当然这些，也没什么纠结的必要了，曾经爱过没有亏欠这也许就够了吧。

选择淡忘也许是成长表现又或许只是自我麻痹的抑郁。这些庸人自扰之的迷惘似乎挺无奈的，失去了一个心中期待的目标，这种感觉是无所适从的。离开的落寞感，没有完全将我吞并，白天的时候，浸入工作，无所念想。可是一到晚上，各种回忆就开始在不同的时刻发生着，一点一点的被勾连起来，曾经浪漫的画面在脑海中如电影一般被动放映。

我打开衣柜，里面没有我自己，只有她给我的爱。也许在每一个真情流露的时刻，我们对彼此的爱都是真挚又纯粹的。其实想来很奇怪，为什么我爱她，她或许也爱我，但是还是没有走到最后。