六 断更的这几天（1 / 1）

原计划开这个频道，我肯定能每天更新2k以上。可是，事实上，事与愿违。毕竟我也是有正常工作的社畜，这两周，忽然工作量加大，导致我每天无数宇宙无敌的少女心脑洞，忽然都停止不转动了。因为实在没时间开脑洞大门，毕竟主业重要，处长、处长，以及各种主任，我作为卑微地社畜，只有汇报汇报再实施，反馈反馈再实施。听从各种意见，然后请各种复核。一趟一趟地跑，一趟一趟地问，一遍一遍地修改。变成了没有灵魂的修改工具。忽然觉得，如果我只是一个ord女工。干嘛还要招我，难道是因为我长得好看，训得时候看着养眼舒服？？？？实在不懂。

好了，牢骚完毕，实际上断更的这几天，工作日确实是因为工作忙乱，晚上直接累到休息了。毕竟我的时间，工作，下班路上，回家陪娃，洗漱休闲睡觉。所以。。。。以上是我自己找的借口。我一直说写东西是个独处地过程，需要天时地利人和，不能随便地打开电脑，实际上脑袋里是没有文字和句子碰出来的。就那样的水一期，感觉没有意义。

过完周末，毕竟周末是熊孩子的妈妈团聚日，必然是全部心情都在熊孩子身上。毕竟7天我只带2天，就么有那么多的时间和心情跟自己对话。可是我的小暖男，真的是越来越喜欢他了。他这周要跟爸爸回奶奶家，一星期见不到了，平时下班我们是可以见面的。他周末这两天，坚持住在我这里，陪我逛街，陪我吃饭，连买炸鸡也说买的里面有我的。还一直跟我强调，他会想我的。看到我就抱抱亲亲。打电话让我接他，说妈妈我想你了，你来接我吧。我想跟你在一起。会在晚上睡觉的时候跟我说，妈妈快睡觉吧，不然明天就起不来了。今天早晨早早醒来，跟我说，妈妈我想给你做早饭来着，可是你睡得太香了，我叫你好几次都醒不来。。。。还打电话跟我说，妈妈我爱你哦。。把我心里空的那一大块一大块的黑洞，就这样一点一点的填满。

可是，儿子，你不知道的是，有时候这些黑洞，是需要那个伤害的人醒悟道歉，然后用爱才能弥补的。我不温柔，也不贤惠，可是我也不想委曲求全去寻求你爸爸的原谅。毕竟他没有心得活了这么久。他的人生只有他自己。

今天一直单曲循环那首《举镜子的女孩》

一个从小父母不在身边长大的女孩子，当她被别人欺负的时候，打得赢要打，打不赢也要打。真是戳到我了。原来我的坚强，是我对结果的承受力很强，可是我并没有出手战斗的勇气。就是我完全是委屈地退出了战场。我没有扬刀战斗，也没有战到最后一刻。而是选择了逃避。远离，每次当心里的恻隐之心泛滥的时候，总是能有一个声音提醒着我，这是我失败的战场，这是我不爱也不爱我的人。算了吧，互相比对陌生人的亲切感还要少。对方的容忍能力已经还不如对陌生人。

谁会在挣扎中体谅，谁会在灿烂时回望，黑暗中的那个她仍独自抵抗。不能放下疲惫肩膀，也没有人站在身旁。举镜子的女孩该被谁照亮。

是啊，我这个缺爱的女孩子，缺少关怀的女孩子。还是会被各种有爱的缺爱的文艺片轻易地破防。是啊，我一边在哀春伤秋，一边还在自救。高人指点我要听一些文史哲，看一些书，补一补文化底蕴。自己把自己缺爱地黑洞补全。可是，自救也很难啊~~不知道疗效是否正确，不知道方法是不是正确，万一聋子治成哑巴，这就是另一个故事了。

今天在工作的时候，有了短暂地失落，脑袋里一直回响着一句话，到社会上谁是爹来谁是娘嘞。是的，上午我正在工作中，来了领导，看看我屋里缺什么东西，我以为想起来我这个边缘人了。事实上，原来是为她人做嫁衣裳。唉~~就是一种失落，特别的失落。然后脑袋里开始盘算怎么出去这个不太适合地窝。我现在最大的缺点是想得太多，做的太少。

人年级越大，越怕失败。已经没有了一往无前地不怕失败地意气风发。我是怎么了？这样的人不可爱吧？爱过也是爱过，不爱也是真的不爱了。。真的是别再相互折磨了。。婚姻，就是一起吃饭一起睡觉，可是我们不一起吃饭，更不一起睡觉。这还是婚姻吗？唉~~

想想我就是个青春片老少女。从最早的那时候马伊琍陈龙一堆人的青春偶像剧，到后来男才女貌。我那时候就看小眼男神佟大为有些顺眼。后来到我们遥远的青春，佟大为江一燕，这部电视剧真的赚足了我的眼泪，真的觉得电视中么有好人和坏人，只有选择，只有人性。那时候恰逢是我失恋期，这部电视成功地把我代入。于是就开始关注各种佟大为的种种。再然后就是连男主局都羞于启齿的一起来看流星雨。现在我也羞于说出口，都不想说自己看过这个电视，可是当时的男主角真的迷的我不要不要的，事实证明，我粉的男生，还不错，这么多年，没有乱七八糟事情，依然稳扎稳打地在圈里混着。失恋期的疼痛文学，《匆匆那年》也给了我饱含眼泪的出口。《风犬少年的天空》这种青春片，真的是让我很不用动脑袋，还看着俊男靓女很开心。最近《你是我的荣耀》都将是我追剧的名单。

是的，如果不是我当年太懂事，我从初中开始，就各种模仿小品，俺叫魏淑芬，今年28岁。俺要看嘛，给俺看看嘛~~那时候在家里逗的我父母哈哈大笑。我的高中成绩并不是很好，为了一个本科，我父亲看着我如此热爱文艺，还曾经提议我报考bj电影学院，还记得是那年1月份，要带我去bj，参加一些培训班，然后顺便参加初试。其实那时候家里并不富裕，也不是大富大贵地家庭。一年的学费，就顶上我父母一年的不吃不喝的全家收入。我觉得太残忍了，毕竟我哥哥还要上大学。我妈妈当时就不同意，我自己也就放弃了。

现在想想，真的我的爸爸，才是那个一直尊重我想要我做自己想做的事情的那个人。可是多少的选择机会都被我放弃了。要是我自私再自私一点，现在还就做着自己喜欢的工作。我也有梦想的人。举镜子的女孩，还是要自己把自己照亮。