有声与无声（1 / 2）

我叫路博文，我从来没想过，从我呱呱落地发出第一声开始，就开始承载着不幸。这种不幸预示着一个家庭的不幸，也预示着我自己的不幸。

下手术台的母亲在听见爱女夭折的消息后，悲痛的不能自已，对于刚生下来的这个孩子，她不能产生一丝丝的好感。因为这个孩子的存在就是为了给女儿治病，而现在的他的出生直接带来了女儿的辞世。即使这两者看起来毫无关联，但他们仍旧固执的责怪这个孩子。

这种责怪已经到了不能相见的地步，所以我被送养到了其他人家。也许谁都知道，我是不受宠爱的，在那一群孩子里，我总显得格格不入。每当我想要开口说话的时候，都会被“灾星”这个名号给打回原形，久而久之我变得不爱说话。

对于养父母的偏心，我常常在心里默默祈祷，祈祷自己并非他们的亲生儿子。上天似乎听到了我的祷告，八岁那年，我听见养父母无意吐露了我的身世，所以对于那对素未谋面的亲生父母我有了很大的期待。

迫切的想要见到他们，我不再乖巧甚至渐渐有些顽劣，虽然还是不太爱说话，但我开始和家里的其他孩子打架。目的是为了让养父母能够将我送回，这是属于孩子的小小心机。当然，养父母家里确实也没有足够的能力抚养这么多孩子，再加上我足够顽劣，如愿被送回。

小孩子再怎么聪明也终究只是孩子，我沉浸在自己能够逃离不太爱自己的家庭，却没能想到自己为什么会被抛弃。或许是因为生活困苦？我如是想。

但现实远比想象残酷，亲生父母对我的到来并不待见。虽然换了一所较大的房子，但这里却不是属于我的，甚至于在我梦想中的温情也只属于房子里那个嗷嗷待哺的小孩子的。

我被分在最偏僻的房间，吃饭也都是在最角落的位置，偶尔承受一下来自父母的辱骂。其实这都没什么，只要是一家人在一起就行了是不是？

随着日子一天一天过去，那个小不点一样的孩子也开始慢慢长大。我很喜欢这个孩子，但父母总是阻止我的靠近，他们觉得我会伤害这个孩子，但我只想吻吻他。所以我总是在半夜偷偷摸摸的进入弟弟的房间，在他睡着的时候静静的看着他，在他没睡着的时候和他戏耍，当他第一次叫我“哥哥”的时候，那是我最开心的时候。

世上没有不透风的墙，我的那些小动作很难不被他们发现了。生平第一次，我对自己的这种待遇感到不公平，那天我说了好多好多的话，不是为了乞求获得那莫可名状的来自父母的温情，而是为了和弟弟亲近一些。

也许是被我的抗争愣在了原地，几乎没什么存在感的我，在那个女人的眼里，一直是个哑巴。这样也好，免得听见那糟糕的声音。如果上天能稍稍怜悯一下我，该多好啊。但似乎所有的不如愿都降临在了我头上，就在那个女人给她丈夫打电话的时候，被通知出了车祸。

在车上的爷爷奶奶抢救无效死亡，而丈夫虽说捡的一条性命，但却落下了残疾。所有对我的恨意连同我出生那时开始，全部都在这一时候爆发了。我不仅没能如愿和弟弟更亲近一些，甚至被剥夺了居住在那个家里的权利。

十几岁的孩子几乎没人愿意收养，他们只好把我安排在更远的地方，远到不能看见、不能听见、也不会遇见的地方。我的少年时代，几乎是在那样逼仄矮小的地方度过的。

约莫小孩子都是有舐犊之情的，那样相爱的两个人，总会有机会见面的。也许是放学上学接送，也许是假期的聚会，这样的短暂的相处无疑将两人的距离拉近了。我们把彼此称之为“秘密”。