第三十八章 就此别过（2 / 3）

我带着莫名的激动和迷惑，慢慢地打开它。清丽的蓝色字迹铺陈于惨白的纸页上。字迹工整，却显得稚嫩。是林芮的字迹：

我从远方嫁到此地，亲戚们说这是远嫁。此地与远方之间的距离，随着我与张宇航的争吵，变得越来越远。而我在远方的朋友，越来越没有朋友味。留在郑州的几个室友，也都在婚后远离郑州，各奔前程了。她们大都是远嫁，不知她们的婚姻是幸福，还是如我的般不幸。假如，我跟张宇航回蚌埠会怎样？我想还好我坚持留在了郑州，可是在这里又能怎样？一样的举目无亲。

关于我的心事，我跟赵宇航说的最多，可是现在我一看到他就厌恶。这到底是怎么了？或许我们已经没有了感情，而且我怀疑我们之间是否拥有过感情。不，一定是有过的，只是我们把它弄丢了。我常常向他提出离婚，可是他以为我只是发发小女儿的脾气。可他不知道谁会真的拿这种事发脾气呢！我是真的想离婚。

我厌恶了郑州，厌恶了工作，更厌恶赵宇航。他妈的，他就是个混蛋，不能以我想要的方式爱我，当初为何要娶我。说我脾气大，他为啥就不能像个男人一样容忍我的脾气呢？妈的，最可气的是，他是个穷光蛋，没钱给我买迪奥，没钱给我买guess，没钱给我买奥迪，没钱让我去国外旅游，这样的男人怎么好意思活在世上，死了算了。

可是，我一想到如果他真的死了，心就好痛，为什么已经不爱了，已经厌恶了，还是会心痛？我不知道自己是犯贱，还是真的犯贱。可我就是会心痛。

最可怕的不是心痛，痛一阵也许就好了，可是我跟我妈说我要离婚时，她坚决不同意。她说如果我离婚了，她在村里就抬不起头了，爸也抬不起头。我爸可是村里有头有脸的混子，我不能往他脸上抹黑。

我坚持要离婚，我妈就问我是不是想让她死。我不想让她死，可我真的想离婚。想到绝望！

赵宇航，你耽误了我的一生，你真他妈的王八蛋。所以，我必须希望你死！

明天就是我的生日，我的生日愿望就是：赵宇航开车时，出车祸死掉。

这段文字的最下面是一个用红色的笔写的“死”字，林芮还给“死”字做了艺术处理：死字很多处向下流淌着血。林芮学过绘画，这个“死”字被她处理的生动、形象，好似血液正汨汨而流，看得我毛骨悚然！

（是不是男人的理想生活是靠自己奋斗实现的，女人的理想生活则是靠男人实现的？这是不是几千年来女性依靠男人的惯性思维？强大的思想从来就不是需要去教的，平时生活耳濡目染即可。有了这种想法的女性，是不是对男人就不再是纯粹的精神爱情，而参杂着物质依靠？古代男性套在女性头上的贞操观，使女性“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”，是对命运的软弱，是无可奈何的依顺。当今社会，社会贫富差距的悬殊，刺激了女人的金钱欲望。年轻女性是不是已很多程度上摆脱了贞操观，但是依靠男性获得物质享受的思维依旧未变？所以当男人不可靠就想着换一个？而林芮之所以迟迟未那么做，或许因为她身上还残留农村相对保守的思想吧？

看到她罗列的我的罪状，我觉得自己的确该死。可是她尽然想要我死，我们是夫妻啊，她怎么能想要我死？心似被细密的金丝网紧紧束缚，绞痛感猛然激起，心灰意冷莫过如此。

可是，可是她说想到我死，心就会痛。我又仔细地看了眼那行字，这是我最后的一丝安慰。我用另外的本子，把所有的字都遮住，只留下那行字。它们在我眼里熠熠生辉，在我的脑海里无限放大，我告诉自己，林芮还爱着我，深深地爱着我。如果她不爱我，怎么会一想到我真的死了，心就好痛！只有深爱的人，在对方死后才会心痛。

是的，林芮还爱我，她还深深的爱我。

林芮，林芮，我突然好想她，我要抓住她，可是她已经走了。我想起楼下的垃圾桶，于是狂奔而去。

垃圾桶孤零零地立在路灯下，里面有被照见的回忆。喉头涌起一阵燥烈的饥渴感，我急切地扒捡着锅碗瓢盆，这些都是我跟林芮一起生活过的痕迹。有温热的触感缓缓爬过脸庞。

“啊！”一声惊恐的叫声吓得我双腿一哆嗦，“哐当”一声，垃圾桶被我扒翻在地，我的头钻进了垃圾桶里。

“怎么了？”一个男人的声音想起。