梦（1 / 2）

现在是222年3月15日点32分，日子很好很适合打假。

本来是躺在床上想着早早睡去，因为明天还有早课，但是心总不能平静下来。往事如水般从我的心中溢出后流入夜色，“哗哗”的声响吵的我睡不着。一躺下自己的心跳声就出现在我的耳边，仿佛自己是蜷缩在黑夜的怀抱里，听着黑夜的心跳。

最近，也就是前两天的事儿，我终于鼓足了勇气在起点开了一本以夏目玲子为主角的《夏目友人帐》同人小说。这个题材这个想法，自诞生出来到现在已经快一年了，我也忘却了自己为什么会诞生出这样的想法，可能是在看《夏目友人帐》这部漫画和动漫的时候非常心疼玲子这个人物吧，所以我要为她逆天改命！

昨天在与一个朋友聊天的时候，突然谈道了我以前发布在qq空间里的随笔，我就想着能不能将之也如网文般发布在起点？

我从十七岁时开始就觉得自己活不长，没想到到现在二十一岁还挺好？即使目前很艰难，但能好好活着完成自己深藏在心里的一个梦想就已经很棒了。我要留下属于自己心声的作品，宛如夏目玲子留下友人帐，以此证明自己曾来过这个令人又爱又恨的世界。

我并没有多深厚的文学素养，也没有别具一格的文学认知，走到现在靠的不过是自己的“语感”与敏感罢了。举一个直观的例子，在高中时期的重大语文考试的作文里，得分稳定且偏高的是议论文，老师极力推荐的也是议论文。而我常写的是散文与小说，满分六十分，发挥好就是五十多分，发挥不好就四十分。

我读过的书的类型都很杂，杂到我现在想举例说明都毫无头绪。从诗歌文集到人物传记，从畜禽养殖到山海游记，从世界名著到野史异闻虽然如此，但是能完完整整看完的却不多，每年十多本而已。

初中时喜欢看青春散文，也是从那个时候开始，我以喜欢的作者的行文风格，如婴儿蹒跚学步地在纸上写下相似的文字。

长大了一些，我读上了三毛、贾平凹、林清玄、周国平和余华的书，他们的作品为我打开了一扇新世界的大门，以至于造就了现在的我的思维与性格。这个时期，我不再满足于写一些青春性的矫情短句，而是开始描写自己的世界与对世界的看法，借此来发泄自己内心的迷茫与痛苦。抱着自娱自乐的心态，我在qq空间里“开辟”了一方小天地，把自己的文字转成图片后放在里面供好友“品鉴”。

当文笔成熟了一点后，在朋友的推荐下做了几个月的写手，以求一点生活费来提前走向经济独立。说是写手，接到的散文、诗歌单子不过也是将自己以前写下的文字，换了个说法复印上去罢了。时间久了，自己开始舍不得自己心爱的“孩子”跟着别人姓，所以我的“独立宣告”宣告破产。在这段功利性的时光里，对周围的世界与文字的敏感与灵感消失了。这是报应。我感到悲伤。

时间沉浸了两年，期间经历了许多的事情，心态也随之发生变化。在这两年了只有寥寥数篇作品问世，其余的都是一些长长短短的句子与段落。

在生活的所迫下，以前敢想不敢做的事情——发书，在今天终于迈出了第一步。还记得《这个杀手不太冷》中的那句经典对白，“人生总是那么痛苦吗？还是只有小时候是这样？”“—总是如此。”我不想去反驳这句话，因为会显得自己很虚伪。但也不愿去赞同，因为会有人说你向它低了头。

我在等一次太阳，等一天暖暖的阳光，我会把脏的衣服和鞋洗净，顺便将被子拿出去晒晒，来自八光分外的热，是最后的夜的梦。梦是黑白的梦，白色的雨淋透了黑色的人影，我看不到他们的表情，却能见到遗留在地上的散发热气的白色水迹。

这本随笔集是以实现自己理想，那本同人小说是以祭奠逝去的自我。

——谨以此狗屁不通的文章来开启我的理想。（222315

最后献上最近的一首“诗歌”

当我在墙上挂上反方向的钟

黑夜是秒针的汹涌

如何活着——

化作春泥

或成为逃离树林的风

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