七十分的人生，我能接受么（1 / 1）

七十分的人生，我能接受么

周五去找咨询师，我表现的很拘束，如同正常生活中的那样。甚至和自己父母妹妹也会拘束，见了陌生人更是会显得紧张不安。咨询师问我：你不能放松是嘛。我回答：是的。

接着我补充说到，有段时间我在咨询室里是比较放松的，这一方面是为了让咨询师放心，向她表达我对她和她工作的认可，另一方面也是实话实说，我从来没有体验过这种安全、包容的谈话气氛。心理咨询就是有些说不清道不明的地方，关于为什么会紧张，我开始搜寻原因，咨询师也在提问：是我之前没有满足你的一个小小要求？我们之间发生了什么让你紧张不安？各种提问我都觉得不是。后来说可能是因为某件小事，我之前相亲的一个女博士，某日在朋友圈发了照片，一大捧玫瑰，不知道是谁送的，我猜可能是某个贴心的男士。然而我不是特别的失落，因为在我看来，我不是一个称职的伴侣，平时很少跟她聊天，也不知道该聊什么，不够贴心，而有些穷，长相也不突出，实在不是什么极佳的选择。就像我的父亲，不是一个称职的家长、丈夫、兄弟、儿子。这件事不像以前失恋那样崩溃，可是也挑动了我的敏感神经，我害怕自己回像自己的父亲一样被妻子儿女父母兄弟挑剔，被包工头训斥甚至在他倒地不起的时候，为了逃避责任包工头要求他连夜坐车回去。我想到了自己之前的几次面试，被hr和用人部门挑来挑去。我好像就是个物件，尤其提到“用人”的时候，我更加确信这一点。自己是个工具，是要被拿来使用的。没有选择，没有自我，臣服于无法抗衡的力量，如果有哪天要去抗衡，那就是鱼死网破。

我谈到自己第一次和女博士微信聊天，大方的送出了一个玉如意，价格不菲，大概7多块钱。那个时候我正面临失业危机，家里老娘也出事被抓进小黑屋。咨询师打断我说，你这个做法很有戏剧性，跟你高中时给一个小孩十块钱一样（我自己家里特穷，看到路边小孩没钱买车票，直接给过去十块钱，回到家里看到家徒四壁，父母在因为钱的问题正常，内心的感觉难以言喻。初次见面就给你认为最好的礼物，这点像你的母亲，想追求很高的东西，可是自身又没有能力，然后呢你对自己的评价又很低，这点又像你的父亲。

我好像知道她表述的意思，我说：有时我会不停给自己打鸡血，想象自己多优秀，多有能耐，也不怕你笑话，我甚至认为自己长相惊艳、才能出众。可实际上照个镜子就知道不是那么回事儿，看看自己所处的生活状况也不难发现，自己并没有多出众。情绪有时候会到达巅峰，打鸡血可以让自己不去面临现实的痛苦，可以让我忽略自己长相平凡才华不横溢。我知道这一切都是假的。然后情绪也会低落，觉得自己一文不值，好没用，好颓废，好垃圾。咨询师有打断我说：这（低自我评价也是假的，我觉得你现在的问题是不知道自己所处的状态，不知道自己的位置。你现在的状态就挺好。

听完她的话，我没怎么明白，问道：我现在是个什么样的状态？

咨询师说：按照社会功能来讲，你的父亲是不及格的。你呢已经及格，甚至还超出一点，你只是没有亲密关系，可是你有一定的抗压能力，也愿意去学习，找个收入和你差不多的伴侣，在郊区买个房子，比如昆山之类的，组建一个幸福的小家庭是没问题的。整体来说你有七十分。

我听到七十分，心里稍微有些失落，我觉得好像没有85分就是不够优秀，甚至要95，98，99分才好，1分不现实，平时喜欢看书，也知道追求完美是一个不可能达到的愿望。但我依然觉得咨询师的评价是相对客观的。在之前的几次咨询中，她没有刻意的讨好我，也没有刻意的贬低我，这种感觉很棒。

七十分的人生，是现实么，我追求9甚至更高的分数是否是个错误？我的内心里，觉得自己的人生可能只有二三十分，就像高中数学考试一样，二三十分也得过好几次，满分可是12，我只拿到三十分左右。

我担心七十分的人生会有很多灾难，会有很多无助，会有很多被抛弃，被质疑，被当作工具，我有时候还在想，或许整个生命就是无意义的吧，充满让我心里很堵的事情，缺乏温情，缺乏关注，缺乏尊重。

想到这里，忍不住给自己打鸡血，忍不住幻想自己拥有1分，1分，1分的人生。