二十八（1 / 1）

呆坐在咖啡馆一角，我许久不能缓过神来，恍如一棵僵死的枯草，只等那最后一阵风，将我连根拔起。那一刻，我感受到一种难以言状的渺小和无力，无力到甚至连手中的咖啡杯也握不起，连眼前的几张纸也撕不碎。

是啊，人这一生，该渡的劫迟早会来，没有办法躲避的，你可以自欺欺人地当它不存在，但它永远不可能不来。这或许就是小芳所说的那把命中注定的刀子，今天它终于插到我的身上。

我没有再回公司，一个人驱车出了东城，我不知道自己要去哪里，可以去哪里，我只是无法停下。就如同此刻我脑中那一帧一帧的画面，过去，现在，未来，永无停息的往复翻飞。这或许就叫作失魂落魄吧！神魂枯槁的我早已分不清眼前的一切究竟是现实还是梦境。

如果，这一切真的是梦该有多好啊，倘若这一切都不存在，我宁愿就此不再醒来，我愿意把自己的皮囊和灵魂永远埋葬在那雪山之巅，无可轮回往生，万劫不复。

车子终于没有了去路，在一座山顶的断崖边停下。我不知道自己开了多久，更不知道这里是何处。应是一座人迹罕至的荒山吧！除了错乱丛生的野草，甚至连一棵树都没有。不过多好啊！这不正是我想要寻找的地方吗？没有一个人，没有半点喧闹，更没有是与非。

我拼力爬到一块巨大的岩石上，疲累地躺下身去，瞬间一股剧烈的灼热传至后背，这块岩石被烈日炙烤的犹如一团火，我似乎都可以闻到背后皮肤烧焦的味道。可我并没有打算起身，相反，这种灼烧的痛感却令我异常兴奋，于是我尽可能的伸直身体，将四肢和脑袋都尽量接触其上。刹那之间，一股股热流从我的背后四面八方涌来，在那近乎窒息的蒸腾之中，我竟感到一种从未有过的激烈和平静，我感觉自己的灵魂在体内燃烧，心神在虚空翱翔。真的是一种从未体会过的畅快，我恨不得让灼痛来的更猛烈些。于是我疯了似地大笑着，撕声歌唱着，朗声高诵着一首首壮怀激烈的古词——满江红，赤壁怀古，短歌行……

直到那背下岩石渐渐冰冷，直到那西天之际放射万里红光，直到我的双目所及已是灿烂星河，直到我的脸上铺满泪痕，直到我的喉咙里再发不出一丝声响……

我大约是癫狂了！似傻非傻，似哭非哭，似笑非笑。

悲痛，矛盾，绝望，愤怒，失落，一股脑地充斥于胸。我感觉自己的整个躯体都要炸裂了。

不知不觉中，我又想起了妈妈，想起了她曾跟我说过的每一句话。恍惚中我觉得此刻她似乎正坐在我的身旁，静静望着我，拉着我的手，暗抹自己的眼泪。就如同十年前的那个晚上。

那一晚，妈妈说了很多话，我大多都忘记了，我唯一能够记住的就是她含泪所言的“恩情”。她说，出身权势的人用权势报答恩情，出身富裕的人用钱报答恩情，而出身贫寒的人，唯一能够报答别人恩情的就只有皮囊和生命。其实，我从来都知道，在妈妈心底，她认为杨曼一家对我是有恩的，因为在她看来，是他们帮我买了房，给了我一个像样的家，乃至美好的人生未来，在她眼里那便是世间最大的恩情。直到今天，我也才终于明白，为什么妈妈一直都推脱不愿来到城里，即使偶尔来了，也不愿多住几天。原来，她不是不想，不是不惦念我和小泽，而是她心中的“恩”让她选择离开。她认为自己的远离和退出就是报恩。

可她不知道的是，现在我也要离开了，不仁不义的离开了。只是我不知道我的恩有没有报完。或许在这个世上，我没有一个对得起的人。我对不起杨曼，因为我辜负了她的期望，三十五岁还是个小职员；我对不起杨曼的父母，因为我没有挣回他们要的脸面；我对不起小泽，因为我没有给他完满的童年；我更对不起妈妈，因为如今她仍旧孤身一人活在那间低矮破旧的砖房……

我到底该怎么做，该何去何从？

我就如同那山峦的风，在这个无尽的黑夜，不知从何处来，不知到何处去，更不知何时消失无踪。倘若果如人言，那漫天星斗就是世间之人，我想，我应该就是最远最暗的那一颗吧，又或者我只是一颗被淘汰的流星，根本不配闪耀在星空。