手记：其三（1 / 1）

在独处的时候，极度安静的环境中总会让自己察觉到那些平时容易忽略的东西——或者说是刻意去忽略的东西更为准确。

更为准确一点，那就是平时最不愿意去品尝、去发现的东西。

比如说现在的胸膛中，那股微弱却又十分清晰的刺痛感，换做是在平时的话，很容易就直接忽略了，甚至连察觉到的可能性都很低，不，即便是察觉到也大都会把它当成是错觉而直接继续忽视吧。此时，我甚至可以想象得到对此一笑而过的自己的那副不堪入目的模样。

不过，现在事实上并非如此，那股刺痛虽然十分微弱，但也无法忽略，即便是脑袋里在不停的切换着思考的东西。

我不肯放弃的、一遍又一遍的对自己下达着暗示——假的！这一切都是假的！一个和我一样的声音在耳边不停的大声咆哮着——无视它！无视这些东西！不停的、反复的进行着自我催眠。

然而，这些依旧是徒劳，自我催眠终究是敌不过那份存在的真实感。

即便是轻微的刺痛，也终究处于真实之中，即为现实，而现实——是不会仅凭想象就能改变的，这一点我从多年前就已经知道了，也亲身体验过许多次，无一例外。

自己的呐喊声、咆哮声宛若可笑的小丑为数不多的台词一样，卖力的在那个孤独的舞台上跳着独角戏——舞台下并没有观众，更没有任何的欢声笑语，有的只是被人们遗忘的永远也无法看清的空旷座位。

也正因如此，我也大概才会更加卖力的投入到这台独角戏中吧为了不去面对着残忍的事实。

无法容忍自己的渴望之物被人发现、所以才成为这个舞台上的小丑的我，也并没有给其他人带去欢乐，认为自己已经很努力的去做了但面对的依旧是空无一人的观众席是啊，真的是无法忍受。

即便是小丑，也需要能理解的观众啊，所以，我需要的并不多然而，现实却连这一点点需求也不给于回应，也所以——现实变得更加残酷了。

渐渐的，胸口的痛楚已经不是那种可以忽视掉的程度，不得已捂着自己的胸口身体也卷缩起来，既然无法消除的话，那就只能承受了吧？

随着这个想法的产生，胸口的痛楚慢慢的向着全身弥漫开来，刺激着我身体的每一个角落——痛楚一旦产生就绝对不会消失，无论有多么好的方法让其消散，其中也必然会有承载这份痛苦的载体。

那么，毫无疑问此时的我真是这份痛楚的载体了，产生痛楚的原因也好、消除的方法也罢，这些都不是我应该去想的事情，老老实实的充当载体这一角色就行或许，明天就会消失了呢？我擅自在仅存的清醒中这样想着。

但是，真的会消失吗？或许吧一个没有观众的小丑或许，在某一天，也能给其他人带去欢声笑语也说不定，偶然间来到这个观众席的过客中，也或许会出现某个能够欣赏这份孤独喜剧的家伙呢？

不过，我果然还是希望能得到那一份回应啊即便是不理解的、看不懂也对此毫无兴趣的人也好，观众席上的空位对我来说太多了，也太黑了。

我渴望着的——仅此而已。

因此，这份痛楚存在的时间也绝对不会短暂，也绝不是偶然，它必将伴随着我走过许多时间——甚至永远。

或许，在我无法再次成为这份痛楚的载体的那一天，原本走过的路全部坍塌——只能寻着自己的本能行走之后，才是摆脱这份煎熬的时候吧。