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至少,希望这一次那份心意能够传达到(1 / 1)

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在教室里坐在位置上、又或者课件十分、以及枕着那个可以依靠的肩膀的时候,我都不断的在思考。

为什么明明距离越来越近却感觉又变得越发遥远了?本以为只要自己主动一些,在日常中给出些许暗示,就能多少收获一些回应,哪怕是与我期待的回应相反,但至少我还能知道他有收到我的想法。

可是,什么都没有。没错,就是一切都没有得到回应。他就是这样的人,总会在面对选择的时候,做出最合适的选择——哪怕那个选择是错的。

一直以来都是如此,无论其他人怎么看、怎么想,都只会这么做,有的时候像个笨蛋一样,却又宛如一个冷静的智者。

所以我思考至此,也没有找到什么方法能够准确的去到我想到的地方。如果不以一些即便自己看起来都很蹩脚的借口来建立前提的话,我甚至连普通的对话都做不到。

虽然卑鄙,但这也是方法之一。

只要运用得当,只要最后能达到自己的目的,那总归都是好的——我不止一次在心里这么想着。

是啊,只要结果好,就能掩盖之前的种种,这世界不就是这么运行的么?胜利者书写历史,而失败者成为历史。由古至今,都是如此。

当心里出现这种想法的时候,我不由得被吓了一跳,然后又擅自否定,绝对不行!以这种卑鄙的手段来获得的,终归是欺诈的果实。一旦收获,就必须带着伪善的面具一直生存于世,无论是我还是他,都不可能做出这种选择吧。我想要的绝对不是这种充满虚伪的东西,而是在那之上,无论经过多少时间也绝不腐败的果实

要获得这种程度的果实,那付出的必然是与之等价——甚至超过的程度才行,这也是这个世界最为真实的运行方式之一。

可是这种越发遥远的距离,让我连起点在哪都无法看到。想要追寻,也找不到方向明明在不久之前,我们还沉溺在一个脆弱且温馨的屋檐下,恍然间便烟消云散。

我不想输,至少,在努力过之前,我不想这么放弃就算努力后失败了也不想。不如说,无论如何我都想赢。

放弃的话,可能再也无法遇到另一个“他”了。

擅自闯入别人的世界,又擅自做许多莫名其妙的事情,之后又不负责任的连一句告别的话语都不说的准备离开

给我好好的负责啊这么在心里喊着,也想在现实中把这句话完整的说出口。

但现在并没有能说出口的机会,距离还不够靠近,说出口的话大概是听不到的吧。

不过,至少在接下里的一年的时间里,我相信,能有一个绝佳的机会,把这句话在恰当的时机,完完整整的传达出去。

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