间章（杂谈）：我深爱的她（上）（2 / 2）

可是为什么呢，为什么我还是那么喜欢她呢，明明看清了她身上那么多缺点那么多不足，明明告诉自己她身上或许还有着其他的我没发现的毛病。

为什么会一点都不在乎呢，这算什么，这不是妥协啊，因为我接受这些的时候一点压力都没有过。

我唯一妥协的也只是那提到过的那一件事，但我也确实没有做到妥协，因为我还是压制不了自己。又或者说，当思绪混乱到一定程度之后，当无人能帮我解开这一团缠在一起的毛线球之后，承受不住不过是早晚的事，除非我能完全杀死感性的我，除非我完全湮灭自己的感情。

这样做的后果，我不愿意去面对，我宁愿承受这些痛苦，我宁愿一个人背负这一切，我宁愿真正的放手。要我丢掉爱一个人的能力，或者说爱她的能力，我办不到。

因为丢掉它的结果也就是那个所有人都说过的结果了，我将不是非她不可，我才二十多岁，将来还有几十年的未知，她不会是我喜欢的唯一的女生，未来很长。

他们从来都不知道如果我丢掉自己的感性，或者不纠结于感性的自己，早早的我就能够半道下车了，我也能做到不能在一棵树上吊死，我也可以一面做到玩弄感情一面期待自己想要的感情。

她对我而言的与众不同就是理性与感性交错的结果，又或者说就是感性的坚定选择，同时能做到不为理性所动摇。

如果真的那么做了，她对我而言或许会不再是那个唯一，这个可能性哪怕再小，我都不愿意去承受。

这个代价留下的隐患，不对，我不可能让这种事发生。

又没人知道吧。

你们又怎么会知道我坚持的到底是什么东西呢，毕竟我一直以来坚持的本就是那可笑至极的幼稚啊，那年之后的我将自己一分为二，留着一部分的自己让他快速长大快点懂得一切，快点能够承担责任，另一部分的我坚定的守着那些所谓的幼稚，那些我始终不愿意丢掉的无知与可笑。

这不就是为什么我明知道一切所谓最正确的选择，我被无数人无数视频教过无数的套路和方法，我都坚定的做着自认为的事情，我明明知道刚开始分手的时候我只需要按照套路，再度追回来的机会不可谓不小，可我还是放任了自己的感性。

为什么？

因为那个精于算计的自己根本就不是我想成为的我，我真的不愿意用那样的一个我去对待她。可她好像一次又一次地希望我能以这种姿态来与她相处。

只因我所固执地认为的虚假之下存在那一个舒适的空间。

我一直都在思考骗到底是什么，什么算是骗。我固执的认为着理性的我所知的套路全都是骗，压抑自己算什么。这就是我的倔，明知不可为，偏要那么做。

可朋友都认为那谈不上骗，谁还不是在一开始就只把自己好的一面展现出来呢……

可我固执的认为这就是骗，因为他们分手的原因也都隐藏在这些压抑下来的部分，拆开伪装的那一刻就是一段感情结束的那一刻。

如果我不知道这个道理又或者我不认为这个道理是对的，我也希望自己能做那个不负责的人，我看那么远有什么必要呢，谁都不需要，那不过是我的一厢情愿，我的自以为是罢了，凭什么要在那里自我感动呢，有谁求你这么做了吗，不过是你自认为应当如此罢了。。