正直青春三（1 / 1）

这本活着3年，本就是我的一本自传，把这么多年发生的点点滴滴以文字形式写出来，最近更新特别慢，也得了一些反馈，今天不打算去回忆以前了，只想聊聊当下，今天刚好是五月的最后一天，也刚好是我的生日，聊一下当下的，最近几天，心里特别的难受，憋的难受，有万千的事，但又不知道具体的事，想哭，但又不知道为何哭，可能是自己抑郁有严重了，也可能是自己压抑了，我的生活方式，前边的章节里也说过，我希望我身边所有人过的好，我得所有的朋友，等等，但是，最近，我发现，我感觉我把所有的家人拖累的很严重，甚至说我就是累赘。我在努力的改变，但是效果微乎其微，觉得我亏欠了所有人，更觉得一无所成，但是有时候又觉得略有成效，就在这样的恍恍惚惚的实践中，度过了每一分每一秒。很多人说我，你那么拼干嘛，顺其自然就好了，很多人看到我就是嘻嘻哈哈的，无忧无虑，确很少人知道我关灯后的一面，我总在提醒自己，熬过去就好了，熬过去就好了，我也在在寻找自己不一样的路，尝试去改变，我总是告诉自己要涅槃重生，为什么要涅槃重生，真的不是为了证明什么，只是想让自己所有的往事画上一个句号。在这一年了，经历了很多不好的事一年了，我们几乎在封控中度过，除了核酸还是做核酸，每一次大大小小疫情，都有我们区域，勉勉强强找到了目标，五月一场疫情，从月初封到月尾，泡汤了。有时候我都在怀疑，有时候也会默默的落泪，最近一次，真的算是已经崩溃了，所有事情积压在一起，就好比暴风雨来临之前一样，在这次崩溃中，我已经快一个月没有好好休息了，没有好好吃饭了，几乎一天也就一顿饭，一顿也就是那么一小点，睡觉每一次都觉得自己已经睡了很久，但是，一看时间，自己才睡了2分钟。断断续续的就这样持续着，吃饭，从早上起来就没有觉得饿过，就知道喝水，除了喝水还是喝水，为了分散自己的注意力，可能会看一些短视频，刷短视频时候，不感兴趣的吧。一会心里就烦躁不安，不知道要干嘛，感兴趣的，看着看着就落泪的，根本不在自己思想能够控制的范围内。坐车上，独自一人的时候，就憋不住落泪了，没有任何征兆，没有任何原因，原以为哭以后就能好很多，可是并没有改善，依旧压在心里特别难受，没有人会去听你倾诉，没有人回去在意你得伤感，没有人回去想你能不能走不出来，一直到这几天，慢慢的又有了自残的现象。自杀的想法，自残有时候看到刀的时候，就想去自己划自己一下，自己扎自己一下，或许这样可能会好很多，慢慢的多了以后，就有了想自杀的想法，脑子里在徘徊一百种自杀的想法。那种最快，最合适，最不拖累任何人，因为这个时候，自己已经觉得自己是一个累赘了，尚存的一丝丝理智告诉我，我不能这样下去。我得慢慢往外走。这是抑郁症，这是焦虑症，这是精神疾病，我不能越陷越深，我得往外走。所以，最近自己就开始了酒精的麻痹自己。用酒精在维持自己尚存那么一丝丝的理智，用酒精短暂逃离这个精神折磨的世界。我其实，并不喜欢，喝酒，但是，我喜欢喝完酒的那短短几个小时的感觉。酒精告诉我，我还活着，我还不是鬼。