第七十一章 内心的张力，分享与回应（1 / 1）

在与芙的这段关系中，芙一直主动，我被动。被动的意思，是芙不邀请，我就不会去芙那里。每次离开芙的房间，我内心欢喜，这份欢喜能延续一整天。到了晚上，要不要去芙那里呢？只等芙一句话。

芙不是一个心力很强的女子。有几次，芙邀请我过去一起晚餐，我当然高兴。其实，我在公司也有晚饭。芙用不着忙碌一两个小时，只为了准备我们两个人的饭菜。我了解芙是那种慵懒体质，随时等着她取消我们之间的晚饭约定。几次以后，有时候我甚至怀疑：继续跟芙交往下去，是否值得？

我庆幸没有将内心的失望讲给芙听。要是讲出来给芙听，她肯定会失望。不动声色，是成熟男人的表现——至少，我是这么想的。有时候，我甚至想，芙，你就不要邀请我晚饭了。你自己对付着吧，我自己能搞定。可我知道，芙要是下定决心要请我一起晚餐，她一定是满怀热情，觉得只有那样做，才算得上对我是真爱。难得她这么个心力不强的女子，还有心思做一顿晚饭。越是这个时候，越是要沉住气，用行动表明对她的支持。当然，我也从来没有强调过，我一定会过来。芙可以随时取消她的邀约。只要她觉得心力不足，实在没有力气去做这件事，跟我说一声就是了。我也不想芙将她的邀约当做是不得不去完成的任务。

心里有情绪，每个人都会这样。成年人，成熟的人，会自己消化情绪，然后以良好的心态面对他人。失望和愤怒无非是情绪不满足。

即使在你最为相信的亲密关系中，也有些事不能说，有些情绪要自己默默消化。除了这段关系中的任何事，似乎都可以说，但相关的事不能说。类似的或相关的事一旦说出来，会引起对方各种猜想。既然这样，那你也会这么对待我？有些猜想是正向的，会促进这段关系。有些猜想则会引发不安。

或许这就是男女之别：女人一旦认定某个男人，会将全部感情都放在这个男人身上——当然，也不排除有的女人同时游走在好几个男人之间，非常巧妙地不想被任何人发现。而男人，一般很难将全部感情放在某一个女人身上。当女人以拒绝亲密关系来惩罚男人时，男人的感情需要一个宣泄口。另一个女人是最佳选择。你总是能在其他人的故事那里听到，某个男人同时游走在几个女人之间。枕边的女人，是他最近的关系。他还需要另外一个女人来确保安全感。一旦枕边的女人背叛或是拒绝，他可以迅速去找另外一个女人。

我不知道自己是哪种男人。至少，在目前这种状态下，还说不准属于哪一类男人。在我眼里，芙是个奇女子。芙不是那种现代意义上的美人，实际上，她并不“美”。芙的奇特之处，在于芙身上有种不可言说的魅力。这种魅力或许是因为我们频繁的亲密关系，因爱而生情，因情而觉得对方什么都好。每一次我们之间因为某些实际上并不是问题的问题短暂分开，我因此而生气，发誓再也不见她，芙总是一次次主动约我。而我，每一次都因为芙的主动而不忍拒绝。我已经狠心拒绝过两个女人的好心了，不能再拒绝芙了。而且，我对于被拒绝很敏感。拒绝很容易。但要承受被拒绝后的感情挫折，每个人需要花费的时间不尽相同。我不忍心芙去承受这样的失落，所以每次都答应了。

要是不知道一段关系能持续多久，那就享受在一起的每一天。想法很重要，几乎是一段关系的关键。我抱着“享受在一起的每一天”的想法，有一搭，没一搭地跟芙保持连续不断的关系。在历经三个月的耳鬓厮磨之后，我们自然而然生出了依依不舍的情愫。正如芙说的，日久生情。刚开始，我们谈不上有什么感情，有的，只是一时的冲动，被需要的激情。在激情的驱使下，因为好奇而相互了解，因了解而深入。因深入而相互依靠，越发投入。如此，感情自然日渐浓厚。

我们的感情遵循了人际关系的规律，所以，我们从纷繁芜杂的境况下，奇迹般地维护了这段感情。我们的相处，有很多美好的时刻。但这并不就说，我们的关系堪称完美。我们的感情也有波折。我和芙恰好都是非常善于在内心建立“张力”的人。我过敏，芙也过敏。有时候，芙会因为我没有回应她而生气，拒绝跟我沟通。幸好，芙的气来得快也去得快。另一半原因，也是我的坚持。当芙说“你走，我不要你了”时，我虽然嘴上说着“那我走了哦，走了就不会再来了”，实际上我仍然跟着芙。我或跑过去牵住她的手，不管她愿意或不愿意。当芙甩开我的手，一个人走在前面，我会默默地跟在后面。看着身后的街道，我确实有可能掉头就走，一个人回到我那孤独的小房间里去。可我与其一个人，倒不如陪着芙走这一段路。看着她走进小区，走到楼梯间去，不是更好么？作为男人，有义务护送他的女人安全回家。而恰好在这样的陪伴中，我们又和好了。

我听过一个说法，就是当你跟女人吵架时，什么也不用说，直接走过去，一把将她抱住。要是有可能，对着她的嘴吻下去。女人会被这些亲密动作软化掉。不管一个女人多么狠心，又多么伤心，一旦用这种行动回应她，关系会立即好转。经过我的实践，我意识到这个策略确实管用。

芙于我的重大意义，是她无时无刻都在考验我。对，就是这段亲密关系，将我卷入了一个从未进入的宇宙——恋爱的美妙，就是这么回事。进入这个阶段后，虽然会有感情上的小小折磨，各种纷争、争吵，但我从未想过要脱身——即使有这样的念头，也会在十分钟，最多半个小时候烟消云散。任何愤怒和失望，都抵不过相处的柔情。

我知道，这段亲密关系，不论它何时令我相当不愉快，都是在重塑我的内心。我这个原本敏感的人，习惯于在内心建立强大的张力，自我怀疑和折磨，不得不一次次说服自己：停下来，享受在一起的每一刻。要是我无法享受相聚的美好，比如，我介怀于芙过去的那些经历，这个房间里还停留着另外那个人的记忆甚至是气息，那个衣柜是那个男人留下的，这张床，是那个男人增加了弹簧，还留了在这里，我要是被这些事折磨得内心痛苦难当，那是我自己的事。

当我意识到，只要我不去想，就不会被这些事折磨。我表面上不动声色，实际上内心翻腾，翻江倒海。芙欣赏我，因为我不会因为这些事而生她的气，或是想办法在感情上先折磨自己，再折磨她。这也是她跟上一任相处不愉快的原因。那个男人总是因为这样或那样的事，内心极其痛苦。他很在意芙过去的经历，试图控制她。这给芙带来了极大的精神折磨。

不管我是想了什么办法，做到了不被过去的事折磨，至少我在芙面前表现得大度而自然。我觉得这才是大丈夫，一个成熟男人该做的事。

“都过去了，不是么？”我经常说这句话，“重要的是我们在一起。”

事实也是这样。我们每天重复讲着各自过去的故事，芙讲的时候居多。尽管她的故事已经讲了十遍二十遍，我还是一遍一遍地听着。我知道，她每讲一次，那份不舍夹扎着痛苦的感觉，就会减轻一分。而我，表现上要平静如水，用我宽广的胸怀，大气的格局接纳她的一切，让她有依赖感。

我们相爱没有秘籍，只有朴实无华的道理：陪伴，聆听，回应。我跟芙讲工作中的各种遭遇，我的感受；芙跟我讲她的那些事，她朋友的事，她家里的事。很快，分享和回应就成了我们之间的习惯。我们每天都至少要聊上三个小时以上。一起晚餐时，我们随表聊各种话题。散步时，我们继续聊。回到房间里，继续聊。我们如此亲密无间，不可能不产生感情。

我原本害怕亲密关系会让我失去“自我”。但现在，我很享受被关系重塑。