伤人后（1 / 2）

在学校伤人后，我进了看守所，刑事拘留。

我被关在过渡监室，里面就我一个人。

我一直很害怕。康学勤会死这个想法，让我无比恐惧。

我生怕自己会被判死刑，从离开学校起，我的脑子里不断重现我持刀行凶的经过，回忆我看到的他身上的伤，不停地说服自己那些浅浅的伤口根本不致命：他当时不是还能走路吗？肯定不会死的。

我还想象他被及时送往医院，医生看见他后，随意包扎了几下就说他可以走了——知道吗想象这个场景最能给我安慰。

可是我还是害怕，依然一个劲地回忆事情发生的经过，力图每一个细节都回忆起来，要无比确定他真的不可能出事才行……

从早到晚，我几乎无法控制地一遍遍回忆事情经过，直到弄得自己痛苦不堪呼吸不过来最后受不了了只能跟自己说：如果康学勤真的死了，我再怎么想都无济于事，因为事情已经发生了，不管他是生是死，我这么回忆都无法改变已经做过的事。

这个说法正确对吗？是理智的声音。那一刻，我感觉自己仿佛从那种失常的状态中逃离了出来。

可是过了不久，“康学勤会死”这个想法又来折磨我，我又开始害怕，拼命回想事情经过，力求能够找到一点能证明他不可能会死的证据，任何一闪而逝的念头只要能给我安慰我都死死抓住它不放，就像溺水的人抓住救命稻草一样。

一连几天，我都轮回在这种可怕的状态中。

每次到了无法忍受喘不过气时，我就一遍遍提醒自己发生过的事情不会因为我脑海里的这些活动而改变！

但尽管我一直提醒自己这种想法才是无比正确的，不要再折磨自己，那样痛苦地反刍甚至由于某种渴望而添加一些当时没发生过却能给我安慰的细节是极度愚蠢不理智的，它根本不会结束我的恐惧、痛苦、折磨！

只有从许多的细节还有正确的推理证明康学勤没事而我自己确信了这一点时我才会从这种强制回忆中逃出来。可这只是暂时的，没多久我又产生怀疑，不由自主地原地打转。