第8章 离开（1 / 1）
在机场候机的时候，我和戴挪离开两位教授坐着。戴挪此时已经伺候好两位教授，为他们分别递上了咖啡和面包。在出发之前他曾说要在特拉维夫请我们吃一顿以色列传统的美食，但是由于一路上气氛尴尬，戴挪始终没能开口重提，这顿大餐就这么逃走了。
诺阿和欧洲男人坐在我和戴挪对面的位置上，时不时窃窃私语两句，但是没有一个人朝我和戴挪看过一眼，因此我也放心他们没有在进行关于我的任何讨论。只是其中一段时间，欧洲男人的声音明显急切起来而显得有些大声，我隐约听到类似我们的野猫触及穹顶尽快先知等只言片语，我无法将他们串联起来，于是两手捧着还温热的咖啡，就此闭目养神起来。戴挪在我旁边不时的扭动身体，显得很局促，他似乎也没有太多话要对我说，但是对于他跟着我们来到候机厅，我还是心存感激的。因为我还不知道如何单独面对正坐在对面的两个教授。 不论从阅历学识，还是从某些事的见解上来说，我都自认为与他们有着相当大的差距。而当和两位学术派的教授待在一起时，讨论咖啡和法棍似乎又有些不合时宜。因此戴挪的存在对我而言反而是一种解脱。 这样的两个双人组合，从哪一方面来看都不像一同旅行的团体。 诺阿从来没有让戴挪碰过他的轮椅。欧洲男人总是第一时间接过诺阿，就好像他已经习惯了长久的作为诺阿的双脚一般。而在走路时候他们从不交流，只有在两个人单独坐下的时候才会有几句低声的交流。 我闭着眼睛，正在思考要以什么样的方式告诉诺阿我的钱可能不太够了，需要由学校出面或者由诺阿出面，为我找到暂住的地方和能够打些零工的场所。 一旦飞机落地，一旦诺阿把我带进苏黎世大学的大门，似乎就预示着我在接下来几年将不可避免的将诺阿视作生命里的一切。而我还没有做好这个准备。一方面我习惯了长时间一个人生活，自力更生。另一方面我也惧怕和这个能看穿我所有心思的男人，实话也好谎言也罢，在这个男人面前，语言几乎没有什么力量。而只有敞开心扉将他全部接纳进来，才会有意外的效果。 但是我并没有做好准备。 所以关于借宿关于打工的请求，我反复斟酌，希望能在他问起我之前就能向他提出，或许还能得到一点选择的空间。 机场的旅客并没有我想象中的那么多，只能见到三三两两的旅客步履匆匆的从面前走过，即使在临近道口开放登机的时候，也没有多少人过去排队。仅有的那些旅人也几乎没有人随身携带厚重的行李。这让我空空荡荡却又十分巨大的双肩包显得有些显眼。 即使特拉维夫也已经没有前几年的风光了。所以现在的以色列人都聚集在哪里呢。地中海沿岸近几年小冲突不断，埃及人不能从正面突破半岛防线，于是频繁的借助小炮艇，在海岸边上游击骚扰。可想而知这种古老的机械古老的作战方法并不能对地中海固若金汤的防守产生重大的影响，但是人习惯性的打死蚊子也并不是因为蚊子的叮咬让人疼痛，而恰恰是这种低声的骚扰，反而使得正常贸易物资转运以及信息传递带来了些许麻烦。 闭目休息了十多分钟后，我睁开眼睛，透过候机厅的窗户看向深蓝色没有星星的夜空。 我想到了母亲。或许我应该见她最后一面，然而现在已经来不及了。此时此刻，我和母亲之间的距离应该是自从她疯了以后最近的一次了。我在等待飞上天空，去到另一个国家，而她正在地中海里飘荡，最终化成这个国家海岸线的一部分。在火化之前，她应该装扮的很美丽吧，像我记忆中小时候的模样，而不像她疯癫以后那样。 这近十年她是怎么过的呢。 是不是像我一样孤独。 在醒来那一刻我恨她，而此刻我又将对她的爱意重拾在心中。这不像是临终的回忆，而更像是即将离开故土时候，心里的一丝愧疚。 母亲什么时候走的，我大约还记得。母亲什么时候离世的，我也还记得，就在那个丽玛拒绝和我步入虚空的前一天，但是母亲是什么时候来到这个世界上的，我什么时候从母体分离出来的，我一点也不记得。我对母亲的记忆是不完整了，缺少了开头的三四年，以及最后的近十年。 这个女人造了我。我现在将离开她。 眼前的这两个人，未来是否会让我寄予父亲的形象，我不是很能够确定，因为在我心里，父亲的缺失是否已经让我丧失了对父亲的定义。是否能指引人生方向的就是父亲？或者能解决成长的烦恼的才是父亲。更有可能两者兼有，也有可能当我离开父亲身体的那一刻，父亲本身就没有意义了。 当我们从神的身体分离出来那一刻，神就已经失去了意义了吗？ 诞生生存死亡，父亲在白纸上点下一个墨点，然后是曲是直，都由个体来掌控。 我复又看向诺阿那边。这次飞行可能对他们而言再正常不过，因此他们仍靠在一起小声的讨论着什么。此时欧洲男人神情严肃，诺阿似乎在为他梳理什么逻辑关系，两只手在胸前打着手势。他们在进行的这场辩论也好叙述也好，已经持续了很久，或许是什么重要的联合课题，因为要来考察我而中断，而这个时候他们已经回到了工作中的状态，就在这里，仍然在以色列。智者对于环境的适应性可真是强大啊。
我盯着诺阿膝盖上的面包，原来浑圆的面包被咬成一个奇怪的形状，诺阿不像是为了进食而咬，更像是为了更加形象的向欧洲男人解释什么，才将面包啃咬成那个形状，然而距离太远，我并没有看的真切。 这块面包在登上飞机以后就不见了。 飞往苏黎世的旅程一共持续了3个多小时，没有戴挪在身边，我感觉有些不自在。这个异常沉默的同伴，以及那个我喜欢的蓝色露娜，就这样和我永别了。幸好的是两个教授完全忽略了我而让我得以沉浸在自己的世界里。 离开是个过程，这个过程没有我想象中的轻松，每一步都是那么沉重。 在这过程中我的身体一直很拘谨，直到坐上那永不回头的飞机上，那柔软的航空座椅让我的身体得到些许的放松。 我的思想也随着飞机上天而重新认识到，这次旅程对于我来说，是个需要被铭记的时刻： 我真正的离开了。离开我给自己搭设的安乐窝，离开我幻想出来的平稳。 不论在追求什么，这个过程从今天开始踏上了正轨。诺阿在等待我，前路在等待我，凡是被我抛下的，都只希望它能够停留在记忆中。 以后的日子，我应该张开双臂去拥抱真实了。 fishedwithywoan&039;caesheuldn&039;thelpewithyd peoplethki&039;sanebecaeiafrowngallthetie alldaylongithkofthgsbutnothgseestosatisfy thki&039;llloseydifidon&039;tfdsoethgacify canyouhelpeoupyybra ohyeah eedsoeooshowethethgslifethatican&039;tfd ican&039;tseethethgsthataketruehappess&039;itbebld akeajokeandiwillsighandyouwillughandiwillcry happessicannotfeendlovetoeissounreal andsoasyouhearthesewordstellgyounowofystate itellyoutoenjoylifeiwishiuldbutit&039;stoote