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五月八号(1 / 5)

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大概是有很多感悟的,我以前也不算活在虚幻中,就是在还不知道爱不存在之前,看着别人的自己认知的快乐,还是挺幸福的,现在爱也没了,幸福也没了,只是somebody快乐。

其实,知道爱存在不存在,对我的生活并没有什么感觉,我以前也是茫然,只是现在确定不忙了。

小孩保护期,现在也是越来越无效了,小孩的保护期越来越短了。

对死亡的无知,让我不再寄托死亡了,感觉就是一直漂浮着,不会有确定的样子了。

因为不可能单纯的,没有目的的去和谁相处,所以人际交往也是没有什么正确不正确的,到底是天选了,没有什么理由可说。

其实不怕生死的,就怕不能在一起,不能幸福,怕分开。

我就是感觉总得说什么,可是和你在一起的幸福,是不用说什么的。

成为未来的黑历史,ta还记得我这个黑历史,就算ta把我当垫脚石了,还那么多要求。

日记真的是一个很奇怪的东西,ta不是我,ta又不是我,ta不是当时的我,ta又是当时的我,就像某年某月你的照片,ta是你的照片,不是你,ta是我的日记,不是我。所以我又是谁的什么。我是谁的人。

我以前有很多喜欢的人,忘不了ta们,现在,我的伤疤。

陪你一起做梦的,就是一起受伤痛苦,无论梦醒不醒。

不爱,在一起之后也是会出轨的,那这样,和谁在一起都是没意思的。赢了没意思,输了可就很多意思了。但我要赢,我要爱,在一起什么的,我都是没必要的。

我这样没用的人,哪里来的安全感,我不是你最重要的,你又可能出轨,那我就真的不知道应该怎么样子了,你要自由,可是你的自由和我有什么关系,你的自由里没有我,那我就应该离开你的世界。我真的很头疼,明明只要你把我认定为最重要的人,我们就还有可能,可是我们是一点可能都没有。你有太多重要的了,我们的遇见就像一个笑话,我已经把你放在我心里最重要的位置,被最重要的人伤害,我又不是上帝,我怎么可能做到安然无恙,我不离开你,我就结果就是死,死了我就不再是现在这个样子了,我不知道如何办才好,只是你的自由不需要我,我对你可有可无,我很受伤,你知道你对我是什么位置吗,你不在乎,我碎了。

你要故事,要有趣的人生,要很多很多,而我给不了你,你也给不了我,我们就路过,从来不曾在一起,都是我自作多情,一场梦。

你不欠我的,可我却欠了你好多好多,草。

还不清,谁tama要还,滚,都tama滚。烦死了。玛德。

难道你觉得我人生最灿烂,最可圈可点的地方,就是爱你吗。若爱存在,如此也无所谓。但我不愿意,我人生最灿烂的,必须是,我自己。

遇见你,没有一点不幸福,可是遇见你的条件,遇见你的后果,是我一点也不想要的。

遇见你很幸福,可是幸福的代价是不爱和分离,我就不想要了。

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