开口解体（1 / 1）

又在一次面临解体。是的。在今天早上，我老公再次和我提出分开，不想继续下去了。我再一次感受到被抛弃。虽然他说的是和平分手。没有谁抛弃谁。可我依然感受到被亏欠、被抛弃。

我的心，七上八落的忐忑不安。我害怕。

我害怕失去，我害怕损失，我害怕无情，我害怕是我的问题，是我的错，是我不对。孩子应该怎么办。我会不会看不到孩子。我孩子会不会被他妈妈带。我极度痛苦，我痛苦不堪，难受极了。

但是我表面努力维持着，我现在还在椭圆机锻炼，朋友问我去不去澳门散心两天，我拒绝了。同事问我要不要去他结婚那里。我同意了。因为我老公也会去。我孩子也会带着一起去。这一次，可能真的要面临离婚了，也意味着，我目前享受的东西，快要结束了。

我又开始向内看自己是不是太计较了，是不是乱说话不忍住自己的情绪了，所有人都说我的问题，我外婆说，脾气不要太坏，妈妈说，人不要太计较，舅舅也说，爸爸也说，这些都是我的亲人，可是我的亲人缺没有一个支持我，我真的很想知道，这事儿，没有对错好吧。

我难受，我要怎么和他们这些对抗。怎么做到让他们理解我，认同我，支持我，太难了。

别人总说，谁都会犯错误，我忍了，我原谅了，别人都说，男人都是一个样，都会出轨的，我忍了，我原谅了，别人总说，现在没钱很正常，以后生活就会好起来了，我忍了我原谅了，别说总是，他对孩子好就行了，我忍了，我原谅了，

我一直在忍，忍住自己的欲望，不断的降低自己的底线，我忘记了我也很难受的，正是因为很爱，所以不断的降低自己的底下，压住自己的脾气，性格，不然，不会到今天早上。

我感觉好像世界末日，我的未来现在开始模糊，我害怕未来的日子，我害怕我看不见我的亲人了，我把他当作是我的亲人了，或者是，我把你当作他是我奶奶了，现在我“奶奶”又要走了，还说什么结婚日子选在63，刚好我奶奶走他就接班，我不相信的，你看，这不是来了吗？我没有任何期待，因为我知道他一定做不到。可是我还是很痛。我的“奶奶”又要走了，为什么就没有人可以一直陪我呢，从小到大都这样，不断的被抛弃，不断的被换学校、不断的不稳定、或许孩子，就是我最好的稳定、可是他现在又要孩子，孩子，孩子，孩子。

确实我平时不爱带孩子，但是，我很爱孩子。

我太头痛了，头痛的炸裂。又要开始一段很长时间的不说话不沟通，然后直到分手，去离婚，直接毁灭。

我要怎么争取我最大的权益？我能有什么权益争取？我8年来，得到的全是苦哈哈的。想要的东西都没有得到过。

一定要站我这边。给我力量给我支持。我现在内心属于一种无力的状态。因为我感觉我很失败，很受挫，很无助。

加油。我要撑过去。