晚上的清空题已完成（1 / 1）
一到睡觉的时候，一到闭眼的时候，脑子很多东西涌出来，根本就没办法安稳的入睡，也许是我老公还没有回来，听到他回来昨晚，我就安稳的睡觉了。
突然发现，我们有可能快要离婚了，因为在我闭眼的时候我突然浮现出一张离婚证，告诉别人，我们离婚了，我脑海里也浮现我们在做夫妻咨询相互哭泣、互相挣扎、互相放弃、知道真相的我们、要结束、想再牵手一次，想再靠近一次、想再拥抱一次。
然后再想到我儿子，痛哭，我想要儿子，我不想放弃或者离我孩子太远，我也不是不能给孩子跟着他，但是真的担心他们在他面前说我坏话。我想陪伴我孩子，爱我孩子。父亲周末来接他回去玩。
孩子就是我的支柱，有他，我温暖，安全。
也许我需要砍掉依赖，我们都不应该这么依赖彼此之间。在一起时间8年了，痛苦的不能放开，是因为孩子，当初也是因为我自私，想留住他，然后非要把孩子生下来，总的要留住什么东西。我用孩子来换来了后面五年的婚姻生活、陪伴。我患得患失，说实话，我老公已经做得够好了。我不想要家婆来帮忙来带，已经那么多年了，他说到做到了，我说不让家属一起住，他也答应了，并且坚持了五年了，说到做到了。还有什么？
呜呜，最近都不知道干嘛了，心情很复杂，我没说辞职，我没出业绩，我底薪又不高兴，我怨天尤人，我脑海里不断的出现一刀两断的画面，是对于我身体的，对半切，对半断，只要一想到我的工作、我的婚姻都是基本出现这样的画面，是要提醒我什么吗？
今天和朋友出去吃臭豆腐了，过程中吃的很快，喝的，吃的，抽的，轮流来，焦虑换焦虑。什么时候才会好起来。今天听新塘的老师说学训要停了，要换其他地区去上课了。我要去哪里呢？我连去哪里上班都还没确定好，为什么这么难决定呢？是因为丽敏吗？是因为美金吗？是因为谁呢？还有谁呢？你要深挖，不断的深挖，是因为同事吗？是因为店里自由吗？是因为离家近吗？是因为孩子熟悉能找得到吗？好想我儿子。也好想老公早些回家。
我很爱他。真的。以前都是无底线无原则的爱他，但是现在，我更要努力的爱自己，才能更好的爱别人。把心收回来自己身上。我为了他，我敢接受背叛，我为了他，我敢和他纹一样的身，我为了他，我敢和他一起坐飞机去外地，我为了他，我学开车，我为了他，我生下孩子，我为了他，接受他赌博输了1万，我为了他，我接受他一身的债，我为了他，我不断的降低我的生活标准，消费降级，我为了他，我愿意把我喜欢吃的，好吃的都分享给他，我为了他，我把所有不好的情绪都往心里吞，我为了他，我不断的忍耐，我为了他，我把我随时随地想分享、想生气、全都吞回了肚子里，我为了他，我没有属于自己的性格，个性了。我为了他，我放弃了和异性的接触、我为了他，放弃了黑夜的生活，我为了他，我的生活只有枯燥的看书，锻炼，陪娃，吃东西。没了。
我的生活就这么简单了，还有收拾家里。
可能他的生活也没有了吧，他的生活里基本上只有工作，陪孩子，目前我能看到的，感受到的好像只有这些，偶尔会带我们吃一顿，现在都消费也是斤斤计较不想花太多的钱，毕竟孩子的学费、生活费、房租、都是一些开销。我不知道他能不能撑下去，但是看他感觉，看他样子，好像也自洽的。从我的角度来算的话，他也是不够花的，最近也在用公司的车来接顺风车，我不赞同这个行为，因为你拿公司的车，用公司的经费去做你自己私人利益的事情，我觉得是可耻的，还有是不靠谱的，不忠诚的，因为这样子我会不会怀疑你和我在一起然后又会偷偷去别人在一起？你和我一起的利益会不会偷偷也给别人？但是，我不能说，因为目前他如果不做的话，就没有更多的收入来补贴家庭，我只能沉默，不说。因为什么知道吗？因为当下我是受益者，我不是受害者。所以我没有反对，我内心是不赞成的，我没有和他提过。随便他吧。他是成年人了，有自己的判断。不管如此，我还夸他，夸他闪闪发光，夸他找到副业，夸他厉害，除此之外，我别无办法。因为他正业处于实习阶段，确实工资太低了，房租2，给孩子2，学费1，固定的开销就要5了，而他的薪酬当下只有3，这个月估计又不能给我妈费用了，哎。我还在半死不活的吊着的状态。
现在已经凌晨一点三十七分了，他还没回来。我也喝了柠檬茶睡不着，不知道是因为喝了柠檬茶睡不着还是我老公没回来睡不着还是我脑子里太多东西要思考了睡不着，爬起来写出来，是跟发泄情绪，清空大脑一样，其实挺爽的。现在每天都要求自己写2千字了，好像咬咬牙也可以的。我不知道我谢谢，算是日记，还是作文，已经连续半个月没有人看了，每天看数据说实话确实很失落的，但是没关系，我不断的写，也是为了给日后的自己看的，因为这些都是一些乱七八糟负能量日常情绪垃圾桶的记录，不是什么好的题材。我的能量目前当下很低。
写作就是我疗愈情绪的一种方式，我真的会感觉舒服多了，并且我开始坚持快一个月了，写了快五万字了。
我要坚持一百天，甚至更久，坚持下去，就当日记这样坚持记录写作，慢慢把文案写好。我喜欢写字。我也喜欢分享。喜欢演讲。喜欢拍摄。喜欢视频。加油，啵啵。