见不得光的情绪（续）（1 / 9）

11月1日：我很喜欢一无所有的感觉，因为这样从来不用担心害怕失去。每天无路可选的感觉也很好，只需要沿着唯一的通道爬就每天都在进步。这就是我想要的强大，并不需要谁的给予就一直都可以。我本傲骨，不需要给予也能活得很好，可唯独有颗温柔的心，一暖便成了牵挂；我自愈很难，可我走也彻底，我好不容易化解了所有的温柔，一无所有也了无牵挂，却没人信我真的能够放下。而我却越来越觉得自己真的要放下了。

11月2日：我对你收起的刀，全都刺向了我身边的人。

11月3日：我在别人的青春里，你在我的青春里

其实，我也有好多的温柔和乐趣，只是懂事懂着懂着，我就悄悄地长大了，还没来得及好好腾出属于自己的时间去做些自己喜欢、想要去做的事情，我就慢慢地错过了那个年纪。所以，就连那些喜欢我的人，也等我等了好久好久，但我从未真正的越过那条界线，我也是长大了才慢慢发现、懂得：愿意去等自己的人，多么温柔啊！想起了那些等过自己的人，一次终于可以等来的机会，就像一个天大的惊喜，能为此发出尴尬的尖笑，我也是长大之后才在某一瞬间明白等待有多么痛苦，才理解有多痛才会颤抖着说出“阿雨，我不等你了，真的太痛苦了。”好痛啊！但我真的从来都不知道，我也是在别人给了我等待之后才知道自己给过的等待有多痛。那悄悄地不打扰，关键时刻总会出现，多少次还要说“换了别人不行啊”，等我就像等出狱，说“没有你都不好，是真的”。其实，我也不知道这些东西会让一个人怎么样，但是，那种接触某种东西激发出来的瞬间，真的让我很心疼，我体会不了全部的感受，但一定很孤独吧！我也不知道我都干嘛了，回顾这一路，似乎一直让在乎自己的人在等待，无论是朋友还是其它的，他们有的等着等着就走了，有的不甘心还悄悄地等着，也有的选择了一种不揭穿的方式陪在我身边，还有我回头就能看见的。自从我也成为了一次等待的人之后，我以为全世界只有我一个人了，特别孤单，心里的事不知道要怎么去坦露，收起来的刀全都刺向了好心想要陪伴自己的人，我不知道自己怎么了，也控制不了自己，只能一个人蜷缩成一团，等待着时间将我慢慢治愈，变好。

又一次敞开心扉的时候，才发现，原来自己也没有很差劲，依然有很多人在身边，除了一直都没有等到的那个人，很难过，我也想不那么懂事，但他们对我真的都很好，我会一路经历一路学着怎么处理好自己的人际关系，温暖自己，也温暖身边的人。

我会离开你的，别再干扰我了，别再犹豫，我不想重蹈覆辙，不要再我的世界里晃来晃去了，如果可以，我想一个人，或者重新开始一段新的感情，只是别再陪你长大成熟了，你时冷时热让我不知道要怎么对你。我会习惯的，只是心疼等待里的人。

我说了我会放下的，她不信，我说我真的可以，她很想很想让我去开始一段新的感情，说我要求太高，不能太高了，我说我自己可以走过去的，我真的没有任何感觉，但她可能真的不信，因为我现在不知道怎么了，又开始难过了，我相信我会好起来，我也忍得住，但我不想清楚自己在逞强，连骗过自己的机会都没有，不想谈恋爱了，一想到是个不会有结果的开始就很难过，我是继续坦露自己的软弱还是要重新一路逞强，我甚至都不知道我要怎么去面对一个已经知道了我软弱一面和争强好胜的人，我要怎么和他相处，最初的选择，他不在范围之内，可为什么他说的话被验证了，每次我最需要的时候出现的人是他，一次又一次给我台阶下的人也是他。分不清他那句话是真哪句话是假，但我的确没有安全感，我也不敢把自己交给他，哪怕只是一段路，我怕，我怕我们会因此受伤害，我很怕受伤，也不愿伤害，所以，为了避免结束，我会拒绝所有开始，而你是个例外，同时也是意外，结局和开始想的一样，你没有陪我一直走下去，但没想到被留下的人是我不是你。

11月5日：所有之前敷衍了事的伤，

都会在之后留下丑陋的疤。不懂事的时候只会照做，懂事了，发现自己身上留下了很多丑陋的“疤”，想要用自己所学和细心呵护一一抚平这些疤痕，慢慢恢复成为一个身心都很健康的自己。

11月9日：我的脑子就像一台永动机，我喜欢无时无刻的去动用它；而你身上有一种劳逸结合是我难以做到的，那种放松的轻愉感特别好，比起我的永动机，效率很高，整个人也很轻松。既然先天给不了我们想要的，那我们就靠后天给自己。先天是死的，但后天是活的呀。

我其实是个会在感情里偷懒的人，不到关键时刻我不喜欢去表达自己，这让我整个人看起来很没趣，这几天，我没找你不知道你是不是在空余时间想起过我，但你是常常出现在我的时间里的，可以说，我的脑瓜子有一个独创空间，是专门给你的，没有要紧事的时候，我就会进去这个空间和你交谈，这听起来有点虚幻和复杂，实则有很多人都会这样，这些事做的时候很简单，想要概述就需要花费一些精力去梳理思路做出一个总结，因为这种总结的可见效益很低，比较隐秘吧，所以很少有人乐意把时间用在总结上，而我很乐意，我觉得总结能让我在时间的积累和成长中优于别人，我也一直能在很多关键时刻尝到这种总结给我带来的甜头，并习惯着。我擅长文字表达，罗辑思维复杂而全面，这和我的星座剖析一样：处女座的人追求完美等等各种似乎不太被众人待见，我也会因此有意克制自己的一部分，比如唠叨，还有时候我可能不知道我想要什么，但我会很清楚我不想要什么。这就是我在偷懒吧！因为喜欢的东西往往大于不喜欢的东西，很多人关注的是选择，但选择其实是一件很困难的事情，至少对我来说会很纠结，所以我喜欢关注不喜欢的，然后做排除。如果我喜欢的东西选择了得不到我会失落，但我不喜欢的东西排除了我会觉得很轻松。

我不主动是自私的，我怕麻烦。

11月13日：谢谢那个了不起的自己，真敢、真棒、真好！这段时间辛苦了，现在很快乐。我想你了。

11月14日：偷偷地开心一下下，我的快乐又回来了，可以安然入睡啦！晚安[愉快]

11月16日：感谢日落西山你没走，

庆幸东山再起你还在。喜欢就是我主动伸手，珍惜就是你抓紧我；令人难过的是别人拉扯，而我那双伸出去的手却孤立无援又难以缩回。

别人的每一句喜欢都像一根根刺，扎进我的心，让我不敢伤害又不愿继续，陷入了矛盾中。

有一句话“我是个善良的人，永远也不会伤害你，你也有颗温柔的心，我才不顾一切向你靠近。”

不知道的伤害是无意，明知道的伤害是故意，多少次都想要做个坏人，让自己好受一点，因为越善良越麻烦。

我开心、热闹的时候，都会担心你会不会正在难过。