续（2 / 11）

自那以后我变得平静了许多，可能偶尔也有逃避和麻木，但我真的清楚事情并非想了就可以立马得到，都需要过程，于是我学会了给自己时间，而不是逼迫自己，我从小就学会了谦让和闷声干，这让旁人看起来我很不自信，其实我心里的底气比谁都清楚我可以。

我不知道我要不要去改变这样的性格，我已经习惯了闷声干，这会让我更加专注，炫耀会损耗我的能量，也会让我分心，我不是一个自私自利的人，懂得感恩，所以我会分心替真正对我好的人考虑，我会照顾他们的感受常常在我之上。我深知我给得起的不多，但我会给出我力所能及范围里给得起的。

那些我信任的、在乎的人，是我做事最强大的后盾，有他们的支持，我会做好，没有他们的支持，我会做得更好，区别只是专注度和幸福感，他们陪着我，我就不会孤独，幸福感增加，也会因此分心（至于是否影响我去做好一件事，我不敢说，但我已经有了意识在调整，从前我的专注是100%，所有人都会给我制造条件，以后我的专注不可能是100%，我和所有人一样，都会有生活，不再是一个人，我会组建自己的家庭，为此付出我有限的精力。我得从这么多年被照顾的角色中脱离出来照顾我身边的这些人。）

或许是我每天默默走着的路，让我觉得我不会过得太差吧！在那些看似没心没肺，不争不抢的静谧里，我也不曾受过很多委屈，我有一直好好对待这个世界，好好生活，这个世界也没有让我经历很多险恶，步步紧逼。

在我这个年纪，结婚生子似乎快要开始了，我依然像个小姑娘一样的，没有烦恼，我不是不知道着急，只是觉得急了没用，就放过自己了，我在还小的年纪已经想过了很多我想要的生活，我现在就这么看着我眼前的活法，内心毫无波澜，我只想知道我当下能走几步，我就走好这几步，直到我能把这几步路走好，我才想要计划我的下一步，我已经疲倦了计划赶不上变化的焦虑和破败，这让我整个人都很空很焦虑，不好受。

12\/4 01：24

明知山有虎，却向虎山行，我不是自讨苦吃吗？

明知爱会伤人，我还要刀刀暴击，那我还是人吗？

有时候懂得太多，反而成了没有观点的普通人。

有时候懂得太少，也成了一只蒙在鼓里的羔羊。

以前特别渴望未来，觉得满满的都是希望，也特别怀念过去，觉得一切美好一去不复返，后来好像什么都不重要了，我只想知道我们是否在成长，成长遇到的些许，我是否能应对。

我变得安静了许多，不再像以前那样把理想昭告天下，也不会过多的计较身边的人是不是又走了许多，是不是因为我不够好！

我脚下在走的路就是我最大的保障，我除了关注脚下，我拿什么展望未来？我不喜欢身上有太多伤痕被看到，我能自愈自己的那一部分，却难以治愈ta们的那一部分；就像是一道疤，静养即可愈合，给它一点力、一份安抚都有可能造成二次伤害和感染愈发严重。

01：49

（看了一篇“余生很长，和谁在一起很重要”的文章）

好好对待自己的感情，如果我真的生气了，认真了，你会走吗？或者说你的底线是什么？亲爱的，我可以一遍又一遍的向你确认你真的爱我吗？

即便你不说，我也有答案耶！

你真的会走，因为你要面子。

我的底线就是你的底线吧！

可以，但这和现实没关系。

结果是“无论如何，只要我动摇了，你就会全身而退。现实会给你不爱我的理由，让你没有任何留恋的放开我的手。”