第十二章（1 / 1）

意识思辨，乍一看这个词似乎有点像西方哲学里面的名词，如果要用其他的名词来解释这个名词，讲了很多就相当于没讲，所以要解释这个词语需要用实际的例子来说明。之前讲过从魔窟一日游后我有高度敏锐的感知力，自己心里的念头和情绪我能清晰的捕捉感受到，别人的潜意识里的情绪我也能感受到，这种状态下睡眠质量尤其不好，就感觉心里有个人异常活跃，但是好处是我能了解心里的那个自己，同时我也知道原来平时的梦就是‘我’的想法，所以每天早上在睁开眼睛前的将醒未醒的状态下先感知昨天的梦也就是那个我的想法。

大哭一场后我决定接受心里的那个‘我’也是我这个事实，不管‘她’是什么样子，我全部接受，这不是一件简单的事情，真的很难接受。一直以为只要努力就能得到幸福，可是没想到自己才是痛苦与罪恶之源，再怎么努力奔跑也是徒劳，所以我知道接下来要做的事情就是清理魔窟，我愿意改变，我要尝试新的方法。我开始细细回想之前在魔窟发现的东西，同时也有意识地去感知‘我’的想法和情绪，剧和书也同步在看。这个时候我看到佛陀说的欲望、贪婪、幻象、嗔恨、偏见、恐惧这些词语的时候恍然大悟，我感觉有人窥探过我心底的魔窟，要知道当我进入魔窟时感受到的是无数件快速变化的事情引发的各种情绪和巨大的恐惧，我的情绪一直深陷其中根本没有时间、精力、理智去分析，一片混乱，就像我出现躁郁的时候根本不知道是躁郁，还是后来慢慢分析才知道跟影视剧中讲的躁郁的情况一样，总是事情发生了一段时间后才确定自己的怎么回事。现在一看魔窟里那些事情归类整理后可不就是这些词语，将这些情绪归类整理的人是需要多么强大的理性才能完成这件事啊！认识到这一点后，我似乎感觉自己站在喜马拉雅山下抬头仰望却看不见山顶。还有一点让我特别有共鸣，同样痛苦、同样被保护的很好、同样想知道生命的真相、同样想获得内心的平静。

‘我’拒绝长大，像一个小孩，常常因害怕而退缩逃避，受伤太深太深，而且紧紧抓着过去的伤痛不放，过去的很多事情让‘我’气愤、怨恨、愧疚、害怕，对未来担忧的有关具体事情的想法不断重复出现，引发担忧的情绪，还有就是嫉妒、怨恨、对比、偏见、幻想，这几个就是像机器，只要接触外界的事物，这几个机器就会产生对应的情绪，最后还有情绪死结，这个难以说明，后面举例子说。‘我’的主要记忆是童年时期发生的事情，童年的世界就是父母，所以亲情必须要着重讲，这个点理不清，我的所有目标都实现不了。

听到王德峰老师在一个讲座中所说的这样一段话，“两个人物，一个政治家汉武帝一个思想家董仲舒，联起手来罢黜百家独尊儒术，从此定儒家为一尊，这叫道统成立，什么叫道统？就是一个民族的文化精神传统，我们中国人的道统就是儒家，其实到今天依然如此，今天的中国人在根本上对生命价值的确认还是从儒家出发，儒家让我们站在大地上，这大地就是亲情和亲情传递给我们的牵挂和责任，这就是儒家，今天的中国人还是儒家的，信不信？”

我信，我就是这样，我周围的亲朋好友都是这样。要说在我从焦虑到躁郁的这个过程中，亲情扮演了什么角色，影视剧中常常会展现家人朋友的关爱能帮助一个深陷情感和思想危机的人，与之完全相反，亲情是我状况变得更糟糕的催化剂。我家人都很好，很和谐，我爸妈从不吵架，没打骂过我，心肠都很好。比起发小们的父母我爸妈对我的教育已经做的很好了，遇到事情大部分情况下会跟我讲道理，毕竟他们出生在生活困难时代的农村家庭，都是初中毕业，他们的想法就跟所有人对生活的认识差不多。我从小就能看到他们的辛苦，他们对我的付出，这也是我一直努力的动力，很多事情我根本没想过为什么要那么做，也想不到，他们让我做什么我就做什么，他们肯定是为我好，他们说的很多事我都记得很牢固，按照那些我认为对的标准去做，其他的根本不会多想，在学校被老师打了或者批评了、被同学欺负了、或者有担心的事情等等这些不好的事情我也不告诉他们，不想让他们担心我，还有一个原因是就算说了他们要么帮我解决不了要么还会责怪我，功课我也是尽最大的努力去学，就这样跟其他人一样慢慢长大，我们之前的关系就跟周围人父母与子女的关系一样，并不觉得多有什么不对，越长大越发现我们之间的距离在慢慢变远，有时难以沟通甚至发生争执，特别是工作后关系慢慢僵化。

当毕业时大家都忙着早早为工作做准备的时候，我是茫然的，不仅是因为自己为以后的工作生活而担忧，我同时也在思考就这样要毕业了吗，为什么感觉空落落的，当多年在学校学习这件事就要终止的时候我在想这就结束了学习生活了吗？我习惯了这么多年的事情以后就不用做了，这个转变我需要慢慢适应。但是在我还来不及思考这么多年的求学生涯到底学到了什么，也来不及适应这个转变的时候就匆匆进入职场，就像在我上大学前思考为什么我要去上大学一样没有答案，似乎从小到大生活中的很多问题一直都没有答案，就只是忧心忡忡且盲目地往前冲。接下来就是艰难适应新生活的时期，工作需要学习和适应，随之而来的还有各种人际关系，工作不稳定和生活的压力都是要面对的问题，这是艰难抉择与求生存的一年，但是大家似乎都是被稀里糊涂推着往前走。

我的工作跟我学的专业并不对应，这个是我家里人非常在意的点，因为如果这样的话那大学可不就白读了吗？每次都会用生气的语气这样数落我，他们这样说我很难过但是我也承认这个事实。如果是我一个人是这样那就是我的问题，要是大部分人都是这样那就不只是我的问题了。很多人在毕业后会花两三万去学习几个月某种速成技能然后找个工资稍微高点的工作，还有部分人就像我这样能找到什么工作感觉差不多就慢慢做，我在工作前对自己未来工作的期望是工作地点离市中心远点，同事几个人不要太多，刚好我的工作很符合。前期也是慢慢学习各种事情，经历了一段每天都感觉很累的时期，后面慢慢就熟悉很多做起来也比较顺畅，所以我就开始有时间和精力做自己想做的事情。

但是在我家人看来，我没有达到他们的预期，我爸妈那个年代的人随时上个职业学校或者大学的人毕业后都会很成功，所以他们对我的工作一直不满意，时常会在我面前说很多让我不舒服的话，可是现在跟过去不一样，他们不清楚我现在所面临的状况。把一个看似简单的工作做好并不是一件容易的事情，但是他们只要那种看得见的成功，其他的根本不考虑也考虑不到。工作以后我看到的都是为了挣钱提出的奇奇怪怪的奋斗成功理论和行为，我大为不解，就感觉所有人就像饿狼扑食一样，用各种技巧去达到自己的目的，有时候会本末倒置不关注事情本身的质量和效率而只追求当前的利益，为什么就不能沉下心来把事情做好，回报会顺理成章到来。还有就是对人的不尊重和压榨，就好像只有像机器一样运转才配工作，所以我一直都会被人说消极，还有严重的精神打压，奇怪的是那些爱打压别人的人对自己也狠，自我精神打压。为什么现在很多人都想办法进国企、考公，因为在外面的公司连最基本的保障都做不到，有些不交或者延迟交五险，周末两天的休息很多公司都不是，还有各种加班等等问题。

就这样我们之间的矛盾一直存在，因为没办法相互理解，在刚工作的时候压力很大，我爸偶尔给我打电话竟然数落我，说我这也不好那也不行，特别是他喝点酒之后畅所欲言把能让我最难过的话统统倒出来，当时的我思想贫瘠，还有人本身自带的那种希望父母认可的心理，听到那些话心里突然产生了从窗户跳下去的冲动，冲动就是根本不会经过大脑思考，我吓了一跳，立马给朋友打电话告诉她整个事情，聊了很久得到安慰与理解后好了很多，当时也没有细细想那个冲动是怎么回事，现在想来那是‘我’的想法。他们总是这样说我，时间久了我也会产生自我否定的心理，再加上我本来就不是自信的人，但是我也会想我又没有违法也没有做违反道德的事情，就是通过自己的辛苦努力工作，这不是大家都认可的事情吗？为什么要分什么工作好什么工作不好来这样定义人呢?很多工作工资高但是我不适合我也做不来呀！难道我要因为自己的普通而一直否定自己吗？我本来就是一个非常普通的人，在现在这个社会对人的标准下，我都找不到自己所具备的任何优势，还好我大部分时间喜欢自己呆着，自己呆着就不用想这些问题。不需要管自己有没有自信，不用想需要哪些技能。

矛盾继续积攒，直到25岁的时候，我潜意识的愿望就是回家乡和家人们一起生活，我一个人在这个城市虽然呆了很久，但是并不是我想扎根的地方，我一直想的是在这边攒点钱和经验然后回去，但是突然发现根本不能实现。然后我家里人开始催我相亲结婚，当我爸说出你现在该相亲了，耽搁年龄就大了会怎么样怎么样，那种一直被安排被催促的感觉让我控制不住自己愤怒，我对他说我已经25了能不能不要再管我，他听到这句话后比我更生气对我大声说“25又怎么了，不管你多大都得管你”，我震惊的同时也被吓住了，内心很痛苦，感觉好无奈。其实我现在理解为什么他那么生气，因为‘我’在竭力挣脱他们的掌控，他应该也能感受到随着我年龄的增长他的作用在慢慢减弱，他觉得失落和不适应，因为我慢慢的不需要他的建议了，也不再按照他希望的方向努力，他的生命根基就是亲情的牵挂和责任，他可能是感受到了所以产生了愤怒。就这样‘我’的愿望无法实现，跟家人的关系也不好，工资也不高，觉得自己好失败，什么都兼顾不好，开始焦虑，焦虑后会变得敏感情绪波动大，过年回家他们又开始说，我实在绷不住了，其实一直以来我是相当独立的一个人，各个方面，可是这个时候慢慢察觉自己不是我以为的那样，太弱了，甚至不堪一击。又过了一年，我情况依然不太好，低沉消极，他们又劝我去相亲，我把心里丧气的话都说出来，我感觉自己什么都没有什么都做不好根本不知道以后要做什么，这个时候他们又劝我不同的人有不同的活法，感觉来回话都被他们说完了。然后他们又用各种对未来担忧的话吓我，尤其是我爸竟然给我说“以后咱们家的东西都是你弟的，你以为你们现在是姐弟，当你们以后各自成家只是个亲戚，你以后的生活就是你的家庭，你把你自己管好，我又不用你管我，你要为你自己做打算。”当时给我的感觉就是晴天霹雳，要是平时的我听到这些话可能没有多大反应，而且不屑一顾，先不说我根本不稀罕别人的东西，在我看来我们家也没啥值钱的东西，也不知道他是根据什么说的这些话。这个时候我那敏锐的感知力感受到一点东西，就是以前的中国人的生活方式都是家族式的，财产也是继承祖辈的，会不会那些接受父母帮助或者继承父母财产的人其实在内心深处是受制于父母的，那种利益的关系很微妙，而且据我观察，我发现现在对于我们这个年龄段的人来讲大家基本都没法独立，经济上很难，精神上更难，接受了父母的帮助会产生愧疚和感激之情，不接受又无法应对眼前现实的生活，总之，精神上根本独立不了，这是事实。继续说刚才听到那段我爸说的话，偏偏在我情绪焦虑期，那段话被‘我’听到了，这真的是致命一击。这些话被‘我’深深记在心里，越发感到害怕和对以后担忧，‘我’现在是一个人了，他们根本不需要‘我’，那接下来我要做什么，我不知道了，为我自己做打算，什么打算，打算什么，我想要什么样的生活我也不清楚，眼前的生活对我来说就是不能进不能退的死局，这下可真的感觉自己是流浪地球了。

魔窟一日游之后我看到了很多‘我’跟父母之间发生的事情，就是‘我’紧紧抓住不放的事情。举几个例子，这些事情可能一般看来就是非常细小的事情，但是对‘我’来说就是压着‘我’的一座又一座大山，平时我根本想不到这些事，完全不会，感觉早就忘记了，但是却深深地藏在心底。“我妈妈牵着我的手去别人家借学费，然后还告诫我都是因为我要上学才跟人借钱，我没说话，但是当时的心理是没钱就不要上学了，是你们非得让我去，反正我也不喜欢去学校，为什么还要怪我”“学校离家有很远的距离，走路需要半个小时，有天晚上大家都先回来，只有我一个人回的晚，路边都是田地，那天晚上没有月亮，刮着呼呼的大风，我一路上提心吊胆地沿着路边往回走，同时在想我爸妈有没有发现我还没回来会来接下我，当我回家揭开门帘看见我爸跟同村的人悠闲地喝茶聊天的时候怒火中烧，我冷着脸从他们跟前路过，我爸竟然追上来质问我为什么见了客人不打招呼，他特别在意别人看他的眼光，就怕别人说我没有教养让他没面子。当时年纪小只觉得很难受想哭，忍住了，现在清晰地看到当时‘我’的想法是他就是这样根本就不关心我，对不相干的人特别上心，要是关心我怎么会注意不到天这么黑了，不担心我安全，也不想我害怕不害怕。类似这样的事情就让‘我’产生了一种心理，拒绝他们的关心和付出，不想麻烦他们。怪不得直到工作后每次回去心里总有种别扭的感觉，我要提前先看家里的其他人在不在，如果只有我爸能接我我就不回去，不想让他接我，这么小的事情的渊源竟然在这里。当我在写这件事的时候依然泪流不止，‘我’还没有彻底放下这件事，太顽固了。”“养了好多年的狗被人偷了，他们两个还在家呢，周末从学校回去我知道了，我妈竟然还笑着给我说这件事，表现得相当随意，我太难过了，当时的心理是他们怎么这么讨厌，人都在家还能让别人把狗偷走，一想到狗被人杀了皮剥了肉被吃了，我很自责没有保护好它，以前都没给它吃很多好吃的，也没陪它好好玩，我以后再也不养狗了，我要永远记得它。”还有很多像这种类似跟父母有关事情，都在心底深处，‘我’对他们的爱原来更多是对他们的怨气，意识到这点后我知道必须让‘我’放下‘我’以为的亲情，当理性的我分析出这个想法的时候，我会问自己愿不愿意放下对他们的牵挂，‘我’极其不愿意，会觉得这样不是猪狗不如了吗？对‘我’来说，放下就是断绝关系以后他们会从我的世界消失，完全没办法接受。理性的我就开始劝说‘我’：你也感受到了，在家里跟他们相处的时候你是极其不自在的，根本就不想跟他们共处一室，总觉得他们又要训斥督促你去学习，根本不给你留自己的空间，一直打扰你。还有只有放下才能提升，你现在做的事情是提升自己的境界，难道你认为境界更高的自己会对他们不管不顾吗？我还是会照顾他们的生活的所以你就消失吧不然只会一直痛苦，关系也处不好，先试着放下这些牵挂，要是不行可以随时变回原来的想法啊!我不知道这样告诉自己有没有用，我知道‘我’暂时做不到，还在挣扎犹豫，但是我知道最后我还是会这么做，我相信我的理性，它一直会告诉我下一步该怎么做，而且不会出错，情感与理智，我永远选择理智。就这样一直暗示自己，过了一两周后我回家，我发现我成功了，因为在我见到他们的时候感觉是在用一种前所未有的视角看他们，不像以前那种见到父母会自动将自己代入是孩子的身份，是‘我’对他们的仰望，现在是平视，我们之间的相处变得异常和谐，我觉得很神奇，难道他们的心能感知到我潜意识发出的信息。虽然不清楚这样的转变到底是怎么回事，但是我知道我完成了一次意识思辨，同时我知道了相濡以沫不如相忘于江湖是什么意思了。不像之前学习西方哲学的时候，不管重塑了怎样的新思想，回家后总会被他们简单的一句话打回原形，现在不会了。突然想到贾宝玉雪地跪别父亲的情节，那座曾经让他倍感压力的大山不再威严，从此不再惧怕也不再依赖，父母的权威尤其是父亲的权威是每个人第一个要跨过去的坎。

接下来就是处理对以前感到愧疚的事情，“我弟很小的时候总想让我陪他玩，但是我总是不理他自己玩手机，现在他竟然长得这么大了，也不找我了。真是没想到连这种事情也感觉很愧疚”“在上学的路上碰到一直刚出生不久的小黑狗，它追着路上的自行车和行人跑，发出低声的哀鸣，它跑不快，追着的自行车走远了它就转头又追另一个人，就这样来来回回跑，我走到它跟前它也跟着我走了一会，我停下来摸了摸它，内心挣扎了下，我快要迟到了得赶紧走，就算我把它带回其我爸妈也不会养肯定就扔了，所以就狠心不管它，果断转身去学校，一路上心情超级不好，这件事也竟然记住了。”对于这些让我非常愧疚的事情我是会看看坛经的忏悔品，希望自己能放下这些情绪，终归到底这些都是已经过去的事情了，我会告诉自己过去的已经过去，如果还因为这些事情有情感波动，那可不就是活在幻象中，只会深陷其中失去现在，要及时止损，不能浪费时间。处于这些特殊敏感状态下能清晰感知到这些情绪，意识思辨就是对症下药，用时短效果明显，每当我成功一次就能感觉到自己确实轻松很多，所以我知道这么做是对的。

其他的情绪也是像这样一点一点化解的，我一直告诉自己我愿意原谅所有带给我伤痛的人，我愿意放下那些伤痛，我也愿意放下对别人的愧疚，因为我要继续前进，不能紧紧抓住这些情绪不放。最后还有一个情绪死结的问题，先说下我所说的情绪死结是什么，得通过具体的事情来说。当我处于特殊状态下的时候似乎在平常习以为常的世界中看到更多隐藏的事情，比如说回家看到我爸妈的相处，我发现我爸爱打击我妈说她各种不好，都带有明显的贬低词语了我妈竟然不反驳，一句话都不说，我很惊讶，但是我好像感受到了她心底的难过。等话题一转我妈说我爸这辈子就这么点家产也没赚到多少钱的时候，我爸刚才还张牙舞爪的现在却沉默不语了，我联想到每次我爸讽刺贬低我的时候我好像也是这样，我当时是什么状态，我听到他说我不好的时候，我很难受，因为最在乎的人否定自己，‘我’立刻陷入痛苦，陷入痛苦后理智荡然无存，这个痛苦是被亲近人的伤害后产生的自我否定的情绪最后变成自我厌弃，没错就是这样，最终呈现出的表面状态就是不反驳，因为内心的‘我’认同了对方的话。难道这就是每个人的命门，被别人发现后就会被精神控制。我仔细观察了其他周围的同事，似乎就是这样，不光如此，有些人会主动把自己的命门呈现给别人，有种自己给自己戴上枷锁的感觉，任由别人精神控制。当然我看到的这些都是微妙的心理状态，都体现在很小的事情上，一言一行或者一个表情。

再说下解决方法，当我察觉到‘我’被贬低的时候没有反驳的时候对自己的懦弱感到气愤，所以必须做出改变。有次跟我爸妈又视频通话，我爸又说了讽刺我的话的时候我立马变得警惕起来，我的理性告诉自己一定要告诉他，说出来不用怕，我感到自己在紧张，心跳慢慢加速，背上都出汗了，还是努力讲出自己想说的话：“你以后不要用这种方式跟我讲话，你总觉得我不好，我妈不好，我弟也不好，随意贬低我们，对别人热情客气，对我们反而是这种态度，既然如此这样的亲情有什么意义，还不如没有呢？你觉得呢？”他听完我的话气焰消了很多，面部表情是不好意思，我也不知道他有没有意识到自己过分的行为。虽然我是这样说的，但是我很清楚每个人都有自己的心结，他这么觉得周围人让他不满意可以推断出他对自己有多么不满意，我很清楚地能看到他潜意识的想法。其实我知道就算说了他也意识不到自己的问题，我对父母也没有任何不满，但是必须说是因为我在克服自己的情绪。在生活中要是看到他们做让我觉得不对的事，我还是会跟他们讨论，讲不通的地方就只能不谈了，认知极难改变，需要自发的自主性，我理解，但同时我也不会迁就他们的认知来改变我的生活轨迹，这个真的无法妥协。当我觉悟后看到的父母其实跟以前感觉完全不一样，我看到的不再是以前‘我’幻想的父母，而是他们内心深处的另一个‘他们’，也就是说我看到他们活在虚妄的幻想中，一清二楚，但是我叫不醒他们。

还有在工作中的时候也会碰到各种情绪死结，怕同事说“我”工作没做好，每次工作做完别人检查的时候总是在紧张，有次就是碰到这个情况，我就捕捉到‘我’的想法，觉得自己什么都做不好，什么都不会，就是把自己否定的非常彻底，我的理智在劝说‘我’：你不要瞎想，根本不是你想的那样，你要看到事情的本来面目，不要活在自己的幻想中，这是幻想。发现没有用，对自己的彻底否定到自我厌弃最后陷入痛苦，我就非常清醒地感受这个变化的过程，静静感受‘我’的痛苦，然后这个时候就会问自己愿不愿意消失，‘我’愿意，因为她太痛苦了。意识思辨没用的情况下还有另外一种办法就是打坐，打坐的时候静静感受自己的内心，心中有很多念头不断变换，但是不能强行压制它们，就静静观照。