争春（2 / 2）

我们在学校南门的串串香大排档找了一处位置坐下。微凉的春风吹过，消散了一天的疲惫。胖大婶儿老板热情的为我们忙活起来：擦桌子，点菜，端上一锅香喷喷的红油锅底，又把一竹篓的串串喝八瓶啤酒放在桌上。

‘‘来吧！哥儿几个，为我们乐队的第一次亮相喝一口。’’我举起一瓶啤酒，和他们碰了一下，仰头就是一大口啤酒下肚。

‘‘争春，你娃今天的跳水太牛了！场面简直闪瞎我们的狗眼。’’贝斯手大喜像我挤眉弄眼。

性格内向，很少说话的键盘手阿宝也附和到：‘‘争春的跳水直接跳成了壁咚。不！应该是地咚。’’

我叹了口气：‘‘可惜连那姑娘的名字都不知道。茫茫人海，恐难再遇。’’

冬子举起啤酒说：‘‘只要有缘，终会相见。来，透一个！’’

酒足饭饱，我向三位兄弟道别后，向自己的寝室走去。刚过23点，所有寝室都熄了灯，通宵不停电的走廊成为不去网吧包夜的男大学生夜间娱乐场，三五成群的斗地主。这些白天高谈阔论聊时事谈哲学的男大学生们，此时都脱下了身上的羊皮，光着膀子，坦诚相见。

走廊里，广告学专业的一个外形猥琐的哥们儿，把放在座椅上的小熊毛绒玩具变换着各种姿势，向身边的三位男同学传授大学生性教育知识。三位表情木呐的哥们儿都戴着大镜框的眼镜，他们拖着下巴，仔细观摩，做成丝状。

‘‘哥们儿，放了那只小熊。’’我实在看不下去，丢下这样一句话，在他们或仇恨或埋怨的目光中回到寝室。

‘‘我最心爱的女人，却伤害我最深。为何你背着我爱别人？’’寝室阳台穿了一号床室友呜咽的歌声。

‘‘卧槽，又失恋了。’’我喃喃自语。

一号床室友也是邪了门儿。他谈过四个女朋友，也被踹了四次。而且每次都是上学期拍拖，下学期分手。第一次被踹，它整整三天，不吃不喝。第二次被踹，它边流泪，边喝啤酒。第三次被踹，他喝着白酒，唱着歌。至于这次？我去阳台看了一眼，居然抽上了烟。：

‘‘来一根儿？’’它用水汪汪的大眼睛盯着我。

‘‘不了。你慢慢享受悲伤。’’我赶忙从阳台撤了出来，实在见不得这场面。

三号床室友正在同贵州凯里的姑娘聊电话煲。经常在夜深人静的时候，我们躺在床上，静静的听三号床讲述他同十多位凯里姑娘的放荡往事。我曾经一直将凯里列为我最想去的十座城市之首。

三号床挂断电话，提一下自己的三角裤，棕色皮肤的成熟脸庞上露出邪恶的笑容，眯着眼睛说：‘‘这位姑娘就是不舍得挂电话，撒娇让我陪她，哈哈。’’

‘‘嗯，你真牛。’’我对他做了一个牛x的手势。

四号床室友是一位骨灰级学霸。对她我从来不敢讲起我那些对考试成绩很知足的经历，不然只会落得一个遗笑大方的结局。这位哥们儿很喜欢全智贤，只因全智贤长的很像一位他追了将近四年也没有追上的女同学。每天在寝室的时候，它除了看全智贤的写真集，就是埋头学习。学的太疲惫了，就跑到对门寝室一起用爱情动作片，而且只对一位日本女演员情有独钟。我曾经出于好奇心搜索了一下这位日本女子的图片，和全智贤长的一点也不像，那位女同学其实和全智贤长的也是一点也不像。

这年头，所谓的情有独钟，往往都是自我标榜。真正的爱情偏执狂，可能只存在于话剧《恋爱的犀牛》中吧！