爱是弃暗投明的时刻（2 / 2）

口袋里最后4元钱，我选择买一包荷花，蹲在路灯下抽着，是的，我很早便会抽，我从不是好孩子的定义，让太多人失望是我的不好，可空气中的灼烧气味总让我觉得有一丝安心，欣琪总会掐断我的烟，我这片刻的安静被打断实是不满，我不愿理她扭头离开，而她似是完成任务一般也没有追上来。

而生意场上那些我落败的瞬间，小斌都看在眼里，那些年，我的身边除了他在没有任何人可以让我吐露心声，那些年，我和他互相安慰，互相保护着彼此的心灵，我们惺惺相惜，我懂他的不易，他懂我的脆弱。

我像是一只落荒而逃的兔子，伪装高傲的姿态带着我的负债，洋装着自己可以，而他却看穿我，那些年，他很少管我要做的事情，只是每每在我失败时把将我揽在怀里，允许我的眼泪落在他的衣服上，允许我哭花的妆容蹭上他的浅色外套，我总似把这2年的痛楚都哭给他看。而他对我的情绪也照单全收，或许我也是幸运的。

他说要把我这一生的苦缩短在缩短，凝成一块秀玉，他的爱真挚热烈，他爱我的时候那么小心翼翼，我轻轻和他说话，他也会红了脸，他似乎总在无声的说着我爱你。

可我的慌乱是喝多少的酒精也不会咽下去的，我破碎的没人能拯救，所有人都听不见我讲话的时候，他却问候着我的灵魂，爱上他的代价，价值连城，我选择放弃，我不配去和这么好的人有结局，我一次又一次一无所有，大好青春全部用来无尽的等待，等男孩，等子怡，等去世的亲人和被害的朋友。

我喝太多酒，靠在沙发上，抬头望着天花板，不知是在思考着什么，失了神，他轻声走近，慢慢蹲下，温柔的帮我整理头发，我从间隙中看向他，他小心翼翼，眼底干净的看不出悲喜，他似乎什么都没有，可他又似乎什么都有，他总是让我涌现出一股子的心疼。

他待我最好，他对许多人都暴躁易怒，但他在我面前从来都是温声细语，他说，没人能再走进他的心，除了我，他蹲在我面前，柔声细语的让我回家，我也推搡着他让他先回家不要管我，他却言到:

“乖，我没有家，但你得回家了。”

他的父母离婚，没有弟弟妹妹哥哥姐姐，爱他的人死在他出生第四年的火灾，他自小只和妈妈相依为命，所以他似乎总是可以没有顾虑的做事，我总是觉得我没他洒脱，可是细想，我又怎么会比他洒脱。

他没有顾虑，他不该困在这，困在我身边，有时我怨恨这不公平的世界，怨恨他这样极好的人为什么上天不给一个好结局，怨恨为什么我没法去好好的爱他，他太缺爱，太没有安全感，所以他更知道如何给别人安全感，可我与他相似无法互补，注定无法相爱。

他的灵魂那么敞亮，可他却选择了最狭窄的洞口，选择和我互相取暖。

小斌，以后便不会了，以后你会一直被爱，哪怕身边不再是我，我会给你选良人，看你幸福，看你不在被生活折磨，不在不断自我折磨。

我也曾像他一样小心的暗恋，小心的回忆那个男孩，担心失去，害怕离别，可东北的冬天太冷了，冷到骨髓里，那时我想走了，想放弃了，想彻底放弃那个男孩，但我却也不敢爱身后的人。

我是胆小鬼，但我不想我的爱也是，如果一定要有一个人先说出没法离别的借口，我想，那这个坏人由我来当。

我不由得掐断了烟，停下脚步，背后的脚步也停下来。

“你还是要走了吗”我问

“是，你想不想和我一起，我们一起开始新的生活。”他沉默了一下，像是用了很大的力气说出这番话。

我站在原地，像一个被宣判爱无能的病人，我不敢回头，我怕被他捕捉到我脸上的慌乱和无措，也害怕看见他脸上的期待。

“不了，总要有人留在这，我想那个人因该是我。”我似是如释重负的说出这番话。

他想要的，从一开始我便给不了，和他的这段感情，从八年前便是一场不公平的交易，而我入局，我不该陷入其中，不该心存犹豫，不该试图留住。

原来真的是有这样一种感情存在的，我真的特别特别的，想和你走，可是啊，斌，我没有退路了，我这宿命一般的命运，我就算死也要死在这了，我牵绊太多，就像你说的，我还有家，我没有试错的机会了，如果你也要走，我无话可说，我可以用我来换你全身而退离开这，也算是对得起一些你这些年对我的爱。

我久久不能回神，我的记忆不断涌现，怀中的碎片镜子漂浮，在空中我似又看见海边的那个模糊的人影，他似乎渐渐清晰，但转身镜子翻落在地，一声轰鸣。