2020年4月3日（1 / 1）

15点4分:

我就这样求了。因为我把它看做纸张。

差不多也这样，就清楚了，对于他们。

越来越，我已经越来越想要生活了。因为他，因为我曾不以为意、不屑一顾的感情这个东西，因为他这个人，我想要婚姻，想要正常过日子，就像每个别人一样。越来越多地微笑、开怀地笑，放松地笑了。越来越不挂怀“那些”了。随着时间完逝，继续害怕覆灭，继续“不认可”，继续保持面上的晴朗和完好，继续爬去终点。

我还有一副十字绣。我开始对照着画了。日记放到空荡里面去。

我想知道，为什么是要我无知而痴妄。为什么是要我“想要了”、和“误以为”。

我想知道，人不是被抛来的。然后裹挟了去到后面。我不要这种实情。

我知道的，金钱它被上了颜色，而且金钱上了我们的颜色，所以不可以提起它。所以谁也带着它的颜色到最后一次呼吸。

我捱了。除了不继续连累她更深，还要不亏负他。什么是我的生命气息，在一次次，看见孩子们的面庞，我知道它在，还有一遍一遍看见“他们”，我是知道它是什么。我并没有气息。

我想要问造物，要它敢回答。

倒春寒的时候，下了雨就会很凉，不多穿一件就会很凉。我不厌恨他了。我想她。我的面上只是没有表情，不笑，但是也没皱眉头，也没叹气。

我想全部的你们，几乎每天，当然，最近是他的份量充足，不互相影响。

我还是厌恨造物的，因为它不疼惜我的妈妈，她应该被爱怜，她和我们联系在一起。我不愿意这样。

我还想问，为什么你们把金钱看重过我。我想问，我是不是表露错误，从我们认识开始。

其实，我没有消除对死亡的惧怕，我不肯要它。但是醒和睡着，差别是有的吗，我的心里已经装了他，所以我想着他而睡着，又想着他醒过来，这是差别吧。

我也活生生了。实打实。该轮着些什么，就轮着些什么。

我想他在专注工作吧，偶尔想我一下。我看得清楚的，和他一起的往后日子。

我不敢去看自己，看见自己的时候，我想要脱离身体。

我打扰了你们，你们在意过我吗？假使我也是一棵青青小草。