2022年3月21日（1 / 1）

1点14分：

等了很久很久，才有天光照进房间来。安静着身体，不敢翻动，不想被发现眼泪。

身体的不适可以忍耐，尽力不让这种不适影响小鱼儿。ta或者又懂了我的哀伤，ta在翻动。我的触碰，ta也回应了。

这么长时间，是鱼儿感受了我全部的喜怒哀乐，ta承受了我的软弱和眼泪。只有鱼儿是这样对我。

等了好久好久，天光才明亮一点。

他说“不要熬夜”，他说“快睡”，他说“天天乱想些什么”，他说“有觉不睡”，他说“他忘了”，他说“像个小孩一样”……每次都是这样说。我最讨厌他那样说。

再忍耐一下，等到他出门上班就起来，这样就不用看他的眼睛。但是我睡过去了，到九点多晕晕沉沉地醒来。

早餐也是他昨晚准备的。我一边吃，一边哭。小鱼儿会觉得妈妈的眼泪太多了吧，ta也会跟着难过，对吗？

是他改变了我，他帮我养成了良好的作息习惯。他为我考虑三餐、张罗三餐，他是疼我。他爱我，是吗？

是我太在乎自己，所以承受不了委屈，是吗？

是我不应该去这样在乎，是吗？

昨天的春光今天还在，昨天的我还在、昨天的他还在，昨天的我们跟今天的我们不一样，以前的我们跟现在的我们仍然没有也无法剖开各自的心肠。

我想回去广州，回到只有我们两个人相守的地方。不会遇到任何糟糕的人、事，不会被悲伤压抑成疾。

他在短信里继续疼爱我。

他快要回来我身边了。我眷恋他的温度，我也害怕看到他的样子——我更害怕鱼儿身上也沾带了那里的痕迹！

爱人和孩儿，跟那里有断不开的血缘关系，这是我永远的伤痛。是我割舍不下他，所以才会在幸福里哭泣。

等下他回来，我可以放松下来拥抱他，会吗？也不是风大，但是眼泪自己流出来，白白地流、把我们的甜蜜冲淡。