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第三章 旧事(1 / 1)

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母亲感慨,父亲这脉家人之间亲情确实不深厚,话锋一转,说不像他们,母亲,舅舅和小姨之间关系融洽,和外公外婆也相处和睦。

说着说着,突然指责我和弟弟长期不和父母电话联系,家庭群也鲜少发言,我无言以对。一方面,我明白我确实做得不对,另一方面,我想,万事皆因果循环,为什么我们不像你们一样和父母关系亲密?

前几天,偶然看到一个短视频,内容大致是主角不小心打翻了果汁后,急忙道歉,手慌乱地寻找可以擦拭的物件,下一秒出现主角的朋友,轻声安慰道,没事,就一瓶果汁而已,放轻松。可主角想到的是小时候,自己不小心打翻了零食袋,父母大声训斥,要求她一颗一颗拾进包装袋里,小可怜委屈含泪,小心翼翼地捡起,又害怕的看向父母,父母苛责的声音一直没停下。

当时这个视频点赞量是15万,也就是说,至少有15万个人认可该视频,也有人赞同却不点赞,包括我。

我认真地看完了这个视频,也只看了一遍,对于视频中的内容,我感同身受,小时候经常打翻碗,杯子,每次不出意料就是一顿毒打,以至于现在我端易碎品仍不自信,浑身充斥着害怕和恐惧,害怕打碎,恐惧挨打。打人的时候是真的下了死手啊,包括母亲后面也说了,当时她生气打人的时候是抱着抽死我的决心的,所以抄起手边的物品,随便什么鸡毛掸子,锅铲,扫把,衣架,然后抓住我的手,死命抽,亲身感受,鸡毛掸子打人最痛了,一条一条的。影响最深刻的也就是老打碎东西这毛病经常挨打,其他的记不清了。

我想我能心情较平和的写出以前心底的秘密,应该也与过去的自己和解了一些。

但是直到现在,我和母亲面对面交流,包括看到母亲这个人出现的瞬间,甚至听到她的动静,听到她的脚步声逐渐靠近,我都会紧张,从心底升上一阵颤栗。老毛病了。

后来,认识了室友,她像一张从未被玷污过的白纸,很纯粹,很单纯,不懂得如何保护自己,不懂得读人心,认为所有人都是善良的,这理所当然被伤害啊,可她受挫之后,会找父母寻求帮助和安慰。这让我很惊讶,原来在外面吃了苦,是可以向父母哭诉的,原来儿女是可以向父母撒娇的,原来父母与儿女之间是可以有说有笑的。我逃都来不及,何况说笑?如果说了什么让母亲不满意的话语,下一秒她只会甩脸色,想寻求帮助?不可能的,她只会责怪你,说你这不对,那不对,这样的答复,我想也没有人愿意袒露心声了吧。

室友韧性很足,遇到困难找父母找朋友诉说一番,之后活力满满,笑对生活,当然,成熟一些之后也慢慢开始自己消化糟糕情绪了,渐渐报喜不报忧。

不得不说,在外读书这几年,我学会了很多,不仅在知识上,还在人际交往之中。原来犯错了是可以被包容的,原来难过的时候是可以被安慰的,原来原来可以有这么多原来。

我是矛盾体,一方面对父母,尤其是母亲有着出自本能的恐惧,一方面因为难以割舍的血浓于水的亲情,又忍不住对他们好,恨不起来。

有人用童年治愈一生,有人却用一生治愈童年。

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