第九章 自返关系-第四节（1 / 2）

我虽然闭着眼睛，但眼前并不是一片黑暗。宿舍还没有到熄灯的时间，屋顶上的两根日光灯管，照得眼前一片暗红。

五天了，还不能删掉那录音，过了七天就不能取证了。——想到这，我又拿起手机查了查性侵罪的相关知识，决定还是把录音留到一个月以后吧。

不再去想这件事就不会总想删掉那录音了。一个月以后，如果怀孕了，有那段录音也根本不用怕什么，掏一份人流的钱罢了。——想到这我放心地笑了起来，感谢自己的脏心烂肺。

不行了，再也不能做这种事，太危险了……辛兰、林芳慕，果然性这种事就该是在婚后的，就连婚后都不安全，婚内性侵，哼哼哼……林芳慕——你到底是不是第一次？——还是十八岁以下太危险了，还不戴套，那近乎强奸……

想到这我停顿了很久，然后开始想自己曾对芳慕做过的种种，想起林芳慕没有皱起一丝眉头，把避孕药扔到嘴里一口吞下的样子。那眼神——冷漠！可怜！我一遍遍地念着林芳慕的名字，一遍遍地说着对不起。

我想哭，我感觉泪水就堵在眼睛里，可就是流不出来；可能我把眼泪都放在了思想最恶毒的位置存储了，所以不会知道悔悟时是需要潸然泪下的，就像是和狼养在一起的狗一样。

我又想起陆熠丛、想起那份自卑、那份畏惧；想起郭梓榆、想起那份自私、那份恶毒；想起萧宇良——终于我的眼泪落下来了，便连忙捂住了被子。

我突然明白萧宇良为什么不接受我。——我太坏了，我太不像个好人了。接过吻以后我居然还问“我以后是不是就是你的男朋友了”这样的废话！怪不得那天走到天桥的时候她要强调自己还是处女，她以为我说去天桥溜达一圈是要去日租房把她如何吧。一定是这样！太傻了！太傻了！那时候也是吧！那些时候——她应该是有嫌我不敢在部门的人面前摆明自己的情感，她觉得我太心机了。应该是吧——太自以为是了！而且我都主动和她接吻了，过后却又害羞了起来，我真是有病！我居然还一直觉得是她太坏了！我还刻意去改变自己的单纯……而且我也太自卑了，自从知道了她的家庭条件优越……

我终于哭了出来，但眼泪却少得可怜。

以往我在痛哭流涕的时候，脑子里总是会不断地重复着对自己的总结，或者自卑，或者懦弱，或者可怜。除非是思索得太累了，哭着哭着便睡着了。否则我都会让自己重新下定决心，决定改变或者决定适应，决定不择手段地争取或者不顾一切地抛弃。

只留下几滴眼泪的时候也有，但也都是因为我极快地便下了决定，所以迅速收回了自己的眼泪。每当收回眼泪时，眼睛总是变得满是杀气，拳头也紧紧地攥着，那时我总是会喘着粗气凶恶地凝视着——凝视着屋顶、凝视着墙壁、凝视着远方，更多时候是凝视着黑暗；或者凝视着敌人、凝视着亲人、凝视着爱人，更多时候是凝视着自己。

可这次不同，我的脑子里先是重复着对芳慕的抱歉，然后重复着对辛兰的抱歉，一会儿又重复着对梓榆的抱歉，然后是陆熠丛，然后是萧宇良。我重复着对自己的自卑懦弱的自责，对自己的自私恶毒的咒骂，对自己的愚蠢幼稚的厌恶。