不错（1 / 1）

没有什么方法了呀，没有什么方法能让我再遇见他，能让他再牵挂我。我还想他，还想和他继续走下去，可是他不想了，那我有什么办法呢？难道我还能强迫着他和我继续并肩走下去吗？难道我还能强迫他和我一直一直在一起？或者说我真的能和他一直一直在一起，我们说好的永远或许每一秒对于人生来说都是过去式，但对于他来说我不想只是过去式而已。如果说只是过去式的话，那么人生又有什么意义呢？如果说只是过去式的话，那我们之间又怎么有未来呢？好吧既然已经没有未来了那为什么我们之间就真的没有任何的可比性了吗？难道说他真的不喜欢我了吗？我也曾经想过许多的事情，想过他会抛弃我也想过我会不招他待见。但我真的没有想想过一些事情，真的没有想到这件事情来的这么快。来的这么匆忙，来的这么急，时来到我都没有想要发现一切。就发现这些东西真的来了，来的太快来的猝不及防。以至于到现在过了一个月，我丝毫没走出来就算了，甚至于我越陷越深，越觉得自己好像走不出来了。这种走不出来的感觉真让我感觉无比的难受，而这种难受让我真的无法接受。无法接受我究竟应该怎样做，无法接受我到底在干些什么。无法接受我是谁，我究竟是不是那个最喜欢的他？是不是两个人在一起腻歪的时候？真的非常眼里只有对方的那个他，但是现在对于我们来说似乎好像他对我很反感的样子。难道我一开始的时候他就对我非常反感吗？或者说我想这么多的样子，他根本看不见，他根本就不会想到这些，而只有我一个人在这里不停的内耗，是吧？但是这种内耗有什么用呢？我知道这是内号，但是我就是没办法做出来这些事情。难道不是吗？我一直不停的内耗，内耗，内耗，可这有什么用呢？难道我不内耗他就会回来吗？他就会找我嘛，他就会和我好好的在一起嘛，估计是不会的吧，可我真的真的很喜欢她。但问题是我喜欢她，她就会喜欢我吗？一厢情愿往往是没有用的吧。既然我是一厢情愿，那么我就希望我不仅仅只是一厢情愿。我想要真真正正的两个人就在一起过一辈子。我可以给她温暖，但她似乎真的不喜欢温暖，她也不想只是温暖而已。他不会拒绝别人对他的好，而我曾经对他的好是因为我真的很喜欢他。如果有一天我已经不喜欢他了的话，我就不会说这些话了，曾经我想过无数次想要放下他。离开他最后没想到他一句不合适，真的把我放下。所以说我才会这么的执迷，我究竟执迷的是他那个人还是执迷？是他所有的一切。我是不是在为自己的尊严而执迷了？但是不知道我真的不知道我可以干吗呢？我可以干些什么才能放下他呢？好像放不下了。那我们既然放不下的话，就能干嘛呢？我不知道。也不明白，到现在为止我真的感觉非常非常非常不明白也不理解。真的很伤心，每天半夜可能会被惊醒，也可能还在想他。但我知道这样再做就不礼貌了，再做下去就不合适了。可是真的很快吗？好像也不至于吧，好像似乎还需要很长时间去过渡，是不是啊？我是不是还是需要很长时间才能放下他呀？我真的还是非常的喜欢他吗？可能我就是非常喜欢他吧，但是又该怎么办呢就行。一切的一切都非常的害怕，不是我曾经真的好喜欢她，现在也是。可问题是我不知道。我该怎么办才能再找回他？我该怎么办才能再找回他？我还能再找回他吗？属于我的那个他是唯一属于我的那个真正的他。但是现在我真的不明白了，我也不知道。该怎么办？唉，太难受了，你不知道那种难受是痛彻心扉的难受，是真实的难受。是感觉自己无比的痛苦的难受。我感觉自己非常的痛苦，甚至不知道自己该去干些什么，而且我感觉自己的心里面充满了恶魔，他是一种没有释放的欲望。也是一种失去了挚爱的感觉。或许一切没那么糟。或许一切刚刚好。或者说我很不好才对吧。