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第一章:相遇是什么(1 / 1)

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昨天写了几章和杨先生的相遇相知以及在一起到最后分开的细节,后来全删了。我不知道是不是因为短暂的相逢让我这个当局者没有了怀念的意义,还是因为杨先生的随意抽身让动了心的我像个笑话,我不好意思再一点一滴回忆。所以短暂的相遇真的只会惩罚动了心的人吗,真诚爱过的人要怀念多长时间呢。

人生是真的有突如其来的遇见和欢喜,也会有毫不留情的离别和散场。所以,杨先生,是我太贪心了吗。我总是希望你离开的慢一点再慢一点。可是爱意太满的我不仅把你推的更远,我的爱也成了你的一种负担。短暂的相遇你成了我所有的偏爱和例外,直到你毫不犹豫的离开我才发现,人与人之是不是生分点的比较好,明显的爱意只会把没那么爱对方的人推得更远,把想念和爱意说满了只会给对方增加负担。可惜我丫,从来不会含蓄的表达爱意。我那么鲜艳炽热的人,我始终觉得,爱意就是要让对方感受到,爱一个人就是要大大方方的表达出来,而不是冷冰冰或者说反话,爱是炽热的,永远都是。比起内敛于心的爱意,我永远向往张扬而热烈的爱,人这一生很多东西都有限,爱为什么不能让我们更加勇敢一点。

杨先生,可惜我们没有以后了。我记得刚认识你的时候我和你说,我敢赌。敢输,但你一直以来明显的冷漠和疏离,我看到了,可我却不敢轻易抽身离开。我拼命抓着你希望你多爱我一点,爱我久一点,希望你不要那么快离开。可是好像所有的赌局,只要一开场,就没有赢家。我像个上了瘾的赌徒,不甘愿接受自己的失败和赌局的散场,明明我来的时候是个那么好的人,明明一开始动了心的人是你,为什么到如今放不下的却成了我一个人。我成了你最讨厌的人,甚至连我的名字都不配出现在你的过往里,到底是哪里爱错了呢,还是说我的表达方式错了。我的爱没有让你感到开心只是一种负担,所以你才毫不犹豫的离开。所以我成了被你舍弃的那个人。

和杨先生刚认识的时候他和我讲了一个凄美的爱情故事,他说他的父亲病了几年最近刚离世,他的妈妈跟着他爸爸一起去了。说真的,为人子女者不敢去深入想象这种事情。我们虽然谁都做不到感同身受,可是亲人之间爱是相通的,如果说一个人真正爱一个人是从心疼他开始的,那么我爱上杨先生是不是一开始就是注定好的,是的。我心疼杨先生,很想拥抱一下他,拥抱一下这个也才2多岁就要一个人面对这个世界的孤单的他。可是说实话,这个故事让我有一丝丝的羡慕。我羡慕他父母的爱情。我一直在想是怎样的爱能让他的母亲也跟着一起离去。我以为只能在电视里看到的殉情,没想到在我们父母的那个年纪也真实存在。我不知道你们都多大。我是96年的。我从小生活在单亲家庭,从小就没有感受过来自长辈的爱。我身边的我们这一代人,我们的长辈根本不会表达爱,小时候写作文,什么半夜发烧了,爷爷奶奶背我们连夜翻山去找医生这种,其实在我们身上根本没有。倒不是家里人不好,而是他们都太忙了,干不完的农活做不完的家务。我还出生在一个经常有矛盾争吵打闹的家庭,他们根本没空管我们这些小孩子,有时候我们学会表达自己的需求和爱意的时候他们不会。所以我从小就敏感,忧虑。这种从小缺失爱的人,心灵上的恐慌是哪怕到了现在已经为人母的我也无法管控好我自己,我没有办法改掉我身上的毛病。我需要的不仅仅是行动上的爱,更需要语言上的。在我情绪上头的时候,如果当下你不能给我明确的一句我爱你,那么你之前做过的所有行动上的爱,在我眼里都是消失的。我成了一个很难在枯燥平淡生活里感受到爱的人,我喜欢轰轰烈烈的一切,我喜欢阳光炽热的所有。包括伤害,我就是不甘于平淡。所以这也是我婚姻失败的原因,我接受不我的丈夫给的枯燥无味的婚姻,哪怕我们有孩子我也做不到,那种没有话说没有灵魂共鸣,没有浪漫的婚姻生活我接受不了。我从小就渴望家庭,我渴望婚姻能带给我的归属感,我也很幸运,我的丈夫是个善良的人。可是婚姻生活太难了,我们在一起那么多年经历了那么多的事,即使我们都知道彼此都是最好的人最善良的人,可是我要的爱他给不了了。我在这段婚姻里非常痛苦。我们谁都没有错,可我们不能那么自私毁了孩子的未来。我们都很爱彼此,可是却无法再爱了。继续以夫妻关系爱人关系相处我们都做不到。

都说星爷的电影讽刺了所有唯独没有讽刺爱情。我也不是讽刺婚姻,我也一直渴望婚姻。当你结婚了有了属于你自己的家,你在街上看到万家灯火也有一盏为你而留,你在外面不管经历了什么都能回到一个只属于自己的地盘,自己的家,永远爱自己的家人,有人永远无条件以你的荣耀为荣耀,以你的快乐为快乐。也可以一直拥抱平凡又伟大的你,你们知道你们不会离开彼此,会一直在一起,一起努力好好地把生活发光发热发亮。有共同目标的爱和婚姻,多让人心动啊。

我知道是我的婚姻都是我自己的问题,我丈夫的付出很多东西我看的到感受的到。可是在我的2几岁,我就是做不到在这种平淡生活里坚守一生。哪怕为了孩子,我强烈的希望和要求,要他给我浪漫给我爱情,给我我想要的。我总是试图改变我的婚姻状况,我总是试图让他变成我爱的那种人。其实,那个在婚姻里最讨厌的人不是他,是我自己。可我们谁都没有错不是吗,学不会表达不是他的错,学不会自己爱自己也不是我的错。我们和我们的婚姻和解了,我们成了形式关系的婚姻。因为我们都不愿意再轻易踏入婚姻了。

我在这样的婚姻状态下认识的杨先生,在我们确定选择陪伴彼此之前我就和他说的很清楚,我的婚姻状态我的个人状态,杨先生说他愿意选择我,我心动他的选择。可我没想到的是杨先生不愿意承担他的选择。他负担不了我的爱。他做了个沉默的逃兵,他没有和我的爱告别。他离开的方式我接受不了。

杨先生,如果当时知道爱上你会让我丢了半条命,我还会觉得重蹈覆辙这个成语很浪漫吗?

杨先生,遇见我,你会后悔当时的选择吗?

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