第三章:爱过你虽然你是错的人(1 / 1)
和杨先生分开是因为我又看到了他和别人暧昧,在七夕过后的那天,七夕晚上他说他去吃饭,然后一晚上没回我任何消息。我甚至怀疑他是不是有家室了。我问了杨先生是在外面有人了吗?他没有回复我。他第二天早上看到了也只是回复了个表情,我没有得到我想要的答案。我也不是害怕他和别人出去怎样。只是所有消息石沉大海般的没有回应我真的不想忍了。我讨厌杨先生这样零模两可的回应,好像看到了又好像没看到,好像回应了我又好像一点没有回应。我一直说想去他的城市找他,他一直不让我去。他不愿回复我的长篇大论的关心,他永远会自动忽略掉我的爱,明明在那天晚上我还说,杨先生,我不想被你熄灭了我爱你的光,我想爱你,很爱很爱那种。可是他第二天只是回了一个表情,然后我在他的社交账户上又看到他关注之前暧昧的对象,唯一关注啊,我说了那么多遍都得不到的唯一关注,他总是喜欢这样。总是会让我抓狂,我以前生气发了火后会把他删了,他不会哄我,不会主动加我微信,永远都是我找他,他还会拉黑我号码,可这次,我说我不会再删你了,因为我也害怕自己又加回来。可是我没想到杨先生居然一声不吭的把我删了,他对他的所作所为没有一句解释,我就这样被他舍弃了。明明是他的错。明明一直说好了离开的时候一定要说清楚。可是他就这样离开了。杨先生的所有行为都是在告诉我他要的不是我的爱,可我却还希望去他的城市见一见他。我想跟他说杨先生我们和好吧,我们不要再争吵了,我舍不得失去他,可是杨先生不要我了,我去了那个城市,他不来接我怎么办,他已经和别人在一起确定了关系怎么办,他只是对我这样而已,要是和另外的女生是真心的呢,我的奔赴又像什么。像个什么样的笑话呢。我自己都不敢想。
这次和以前不一样,我已经不知道该以什么理由骗自己了。我没有办法蒙上自己的眼睛蒙上自己的心去爱他了。可我怎么敢回首我怎么敢认,我一直以为的那么好的人,拥抱的时候能给我亲切感的人,那个看着我会害羞的人,居然要的只是我的身体而已,所以当我的爱意越来越明显的时候,他就直接毫不犹豫的把我舍弃了,我又怎么敢认,我赌输了,爱错了一个这样的人,可是明明决定在一起的时候,你和我都做好了彼此辜负了对方的最坏打算,你的最坏是赔了钱赔了感情。我的最坏打算是被你白嫖。可我们现在这结局,我不就是被你白嫖了吗,杨先生,你真的让我输的好彻底好难堪。我以为我们到了这个年纪,很多时候,我们说出口的话,我们都做得到。我们也都不会乱来,你在直播间立的好人设说的那些话,我虽然心痛你不是说给我听的,可我却愿意相信你是这样的人,你做得到,你不会乱来不会轻易伤害别人,可有些话你说出来了,那些话在我心里那么重的诺,然而在我和你的相遇里,我却一点都看不到你的好,你只是动动嘴选择了我。也许你的两次奔赴有一丝对我的真心在里面,我那么好的一个人,我到底哪点不值得你爱呢,可是每次见面的突然离开,你好像也舍不得我,但你却不愿意花时间在我身上,你不在直播间承认我,你开车开直播和别人聊天都不愿意和我打电话,你总说和我打电话影响你开车的速度,可是杨先生啊,我真的总是在这些细节里一直在崩溃一直又在自愈,你轻飘飘的选择了我,我却一直用爱坚守。
前两天给你寄了个东西,保平安的。我一直不敢和任何人提起的你,我害怕我们真的就只是这样了。我虽然还会盼望你会回头你会改,可我知道你不会了。这样的结束让我怎么敢回首和你的这段相遇呢。到最后,只愿你我平安就好,好不好,让我们的这个可回首好吗?我依然希望记忆中的你是那个怀抱有亲切感有温度的一个人,而不是冷冰冰的一个大坏人,可是一开始的时候,你还一直拒接快递电话,我说希望你收下那个快递,直到第二天你才愿意接。你没有回复我的任何信息。收到了快递也没有任何的回复,是我一直和快递联系我才知道你愿意拿走了。杨先生,我的爱从来都那么浪漫,为什么你从来都不愿意看到呢。我说只愿余生,你我都平安就好。这么浪漫的话,我给了我们故事最好的结尾,你却一直看不到。杨先生,到底要怎样你才真的看得到我的爱。我一直说你年纪小不懂我的爱不懂珍惜,如果在你的27岁遇到我该多好。给你的万言信里我一直说你的离开毁了我的信仰,毁了我坚持的一切。我一直害怕自己被别人骗被别人当谈资,这么多年一直不敢和别人发生什么,直到你的出现,你的故事,我一直觉得在这样唯美爱情家里长大的孩子不会差,你一直说你不乱来,我信你,我感激你先对我的心动和选择,你的奔赴我永远感动,可是为什么结局是这样不堪的,你成了我不敢和别人谈起的对象,我成了你不愿提起的人。我那么渴望在你的身边多留一点痕迹,给你买的东西,给你做的吃的,都是希望你能多想起我一点,我希望你能多看我一点,陪我久一点。可是好像永远都是事与愿违,我好像永远都只是在感动我自己。你的出现我甚至都觉得我自己是个圣母,不管你怎么冷暴力我。触碰我的底线和别人暧昧,我都希望你是善良的,你是好的,你不是这样的人,甚至于明知道结尾是这样,我仍然愿意带着祝福带着善意,给你寄这个望你平安的快递,我明知你不愿意要,你根本也不需要我的东西,可我就是希望添一点再添一点,我们不要这样破碎不堪的结束,我们好好的散了好吗?
杨先生我真诚热烈的爱过你,哪怕你不要我的爱,哪怕你弃我如敝履,我却害怕你是一个坏的人。我不想你是那样的人,那爱上你的我又是什么呢。
杨先生,我在你的出现里看到了我的执拗我的偏执,我曾在你的这次离开后问一个懂易经的朋友。我问他可以帮我看一段缘分吗。他说什么缘,我说是孽缘。哈因为我知道你不爱我,他说既然是孽缘还看什么,他说我是个什么都懂的人,钻什么牛角尖。为什么要执迷不悟呢。影响我自己的正缘。
杨先生,你看,我什么都懂,可我还愿意做这些。我好像恨不得想把心都掏出来给你看。但是是不是就是这样的爱吓到你了,所以你才一直不要。所以那句不爱你的人,你就算为了他去上吊,人家都只觉得你闲得发慌在荡秋千,是真的是吗?真的会有当初因为相爱在一起,最后不爱却这样糟蹋折磨别人的人吗?如果不是因为相爱在一起,那当时的我爱你又是什么呢,全都是谎言吗?
好多人说你不要说为了我改变什么,我不要你改变,你爱你自己就好。这样的爱太压抑了我承受不住。所以在爱里迷失了自己的人是不是活该得不到救赎,是不是活该深情被辜负呢。那当初彼此确立的爱又是什么。
杨先生,我曾经一直想抓着你,抓久一点,不想那么早,那么轻易把你归还于人海,可是我现在不得不放弃了。杨先生,我放过你,我不纠缠你了。明明我也那么好看的一个人,如今却变成了一个没有自信不敢爱了的寸头姑娘。我们到这为止吧,再打扰就不礼貌了。再爱下去我就真的成了来普度你的菩萨了。
杨先生,我热烈真诚的爱过你,虽然你是错的人,可是我的爱没有错。