第六章：是我太自以为是了（1 / 1）

杨先生，我好像没那么嘴硬。我好像就是想栽。我好像就想烂在这段关系里，就这样烂着，不想出来，可是你一点都没表现你也愿意的样子，我又好恨这样的我自己。

我昨天从图书馆出来后，我在我们这的公园里看到了夕阳，夕阳好美，我好想拍下来给你看看，可惜我们没有了联系的方式了。我才发现，好像我昨天一直说的别出现了，只是我另类撒娇的方式。我27岁了，我好像还学不会好好说话，我总是用最冰冷的词汇撒着你这个大直男根本看不懂的娇。我总是要你来爱我，可我发现好像这样的我，也根本不知道怎样爱你才是你需要的。我们都没有给对方需要的爱，直到今时今日的我们好像已经学会了有效沟通的方式，又好像没有学会。我不知道怎么了，我们都表达不出我们的爱意，你不会，我也不会，我们就这样维持着互相折磨又相互有点舍不得的纠缠。

我在这散着步，等着我的闺蜜一起出来喝点酒，好像成年人消愁的方式都愿意用酒来解决（未成年人不得饮酒，此事件无不良行为引导，请大家合理安排生活。我在等待好朋友的到来的时候，一直在看着这公园里的一切。我看到盛开的鲜花，我看到有很多人在跑步，有形影单只的一个人的小跑，也有人有三三两两的陪同。我好像跑不起来，我发现我的胳膊和大腿都好软，我怕跑起来拉伤了自己，我只能在这公园的走廊里慢悠悠的走着，慢慢的等待着夜晚的来临，我希望，这样可以让我好好的醉一场，醉了可以让我不要那么想你。醉了可以让我今晚好好的睡一觉。

我好像也在等待我的勇气重新来临。是啊，再次主动找杨先生我没有了勇气。这份爱让我崩溃，但在这爱里我丢了我最需要的勇气，我不知道该从哪里找回来，还是可以问杨先生要回来。我需要我的勇气，我不想变成胆小的人。

有两个二十八九左右的女性在我身边路过，她们的身上好香啊，有那个小孩子的扑扑粉的味道和栀子花的味道。其实我不知道这是什么味的香水，但是在我的嗅觉里我就觉得是这种味道。她们身上的味道好重好浓，我不喜欢这么重的味道。可是我却不排斥扑扑粉的味道，因为我觉得这种味道让我好安心。我突然回忆起自己读书的时候朋友送的一瓶桂花味的香水，那时候不懂，拿着在身上狂喷，喷完就从宿舍到走廊到教室，心里美滋滋的以为大家都会喜欢这香水味，都会喜欢香香的我，谁知道所有路过经过的人都在打喷嚏，都说谁家的桂花烧了飘这来了。当时的我大笑不止，我看着他们打着喷嚏说桂花烧了的样子觉得好有趣，他们明知是我却都不说我的时候好开心，我回忆起这件事的时候还一直在笑，我好像又想把这件我认为的有趣的事情，分享给我爱的杨先生。这个念头想起来我才发现我们已经没有了联系方式。我该怎么分享给他呢，主动加他吗？可我们之间好像已经没有了分享的意义。我想把世间最好的最快乐的都给他，可是是不是我给的太多了，所以那个丢了的自己活该不被珍惜吗？

那个时候同学朋友之间的嬉戏打闹多单纯啊，我们也没有那么多烦恼。我们更多的是一直在盼着长大，总觉得长大了就好，长大了一切都好，长大了就有无限的自由，可以想干嘛干嘛，可以去赚好多好多钱，可以想怎么花就怎么花，还可以去谈言情小说里那轰轰烈烈的恋爱。可以有属于自己的房子自己的家。可是如果十几岁岁的我知道27岁的我会在一段明知是错的关系里，丢了我最珍贵的一切的27岁，我会告诉我自己什么呢，那么明艳的我会心疼现在的我吗？还是会怒其不争哀其不幸呢？

好像到了这个时候的我们，没办法再说自己单纯了。我们这个年纪的人看事情都太现实了，那个眼睛里都是光的我们不知道是在哪一天还是哪一年，亦或者是哪件事上突然发现，原来这个世界就是这样。婚姻就是这样，爱情也就是这样，我们再认识一个人，爱上一个人。再到婚姻，我们会发现其实还是这样。那个眼里都是光的女孩子，她心中的那份美好向往，从眼眸中投射出来的熠熠生辉的光，我们的眼眸里没有了。现在我们大多数人会认知到的爱，更多的人会觉得两个人相爱的过程和结果相比，爱的过程更重要，因为结果我们都知道，就那样。我们不敢随意轻易的踏入一份爱情里，我们渴望爱情的美好，我们相信爱情的美好，可是很多人都没有了那个自信了。至少我已经不信那么好的爱情会发生在我身上了。

我突然的否定我自己，这个念头让我更加的恐慌，我知道我不能否定我自己，不然我的抑郁会更严重，我会更走不出来，我要相信他，更要相信我自己，我值得更好的。

和闺蜜喝酒的时候，我却不能说出半个字我为什么不开心，为什么要这样借酒浇愁，我明明多喝一点酒精就会过敏的人，我为什么要变成糟蹋自己身体的人，如果说我剃寸头告诉大家的借口是发质不好想重新长，这样挣扎别扭的借口，没人会信一个27岁的女生会这样。可是看着我不愿再多说一个字的解释的样子，她们知道她们听不到我的答案了。所以她们不会问了。我的家人看到我突然剃寸头，担心的几天几夜都睡不好，她们每天给我打好多个视频电话，想看看我是不是哭了，是不是憔悴了，是不是瘦了，是不是没有好好吃饭。我没让任何人知道我的近况，我不知道该怎么说。如果和杨先生的这场短暂的相遇里，他的爱他的好有什么能让我说的出口的，能让我也可以大张旗鼓的炫耀的话，我猜我肯定会是个喋喋不休喜欢撒狗粮的人，即使分手后我也会大声的在朋友的怀抱里哭着说我舍不得杨先生的话。可是这场没有声音的悲伤。注定了只能是我一个人的震耳欲聋。

我一直在等夜晚我一直在等时间。我甚至一直在期盼杨先生说的晚上好好聊聊，他会在今天这个夜晚给我打电话。我一直等，时间一点一点过。我没有等到杨先生的任何信息和来电，他还真的做到了不出现了。他好像真的在听我的话。可是又从来不听我的话。一直以来都是我一个人的自以为是。我以为他也会舍不得我，我以为他会挽留我。我甚至一直在心里默念那句歌词：我还在期待能和你有未来。

杨先生，我其实一直在期待能和你有未来，可是你从不期待。所以这场戏一直是我在自以为是的表演，你看不懂我每次有声音的折腾都是想撒娇，都是想让你哄我而已，杨先生，你是不懂，还是不爱我。我不喜欢自以为是的人，可是我好像在你这，我就是个自以为是的人，每次的删除和好都是我一个人的自导自演。你好像配合了我。又好像从来不配合我。好像我可以控制我们的开始和结束。又好像其实真正控制的了的人根本不是我。我只是个外强中干的可怜人而已。