番外三（1 / 1）

爱情很苦，我吃了糖，糖也不甜，我不知道我该怎么办。

人生真的回不到初见，人心越是深交，越经不起回首，我不知道该怎么消化这些事情。不知道该怎么接受杨先生突然的新欢，把我弃如敝履的他到底拿什么爱过我，那颗心我不敢望。

仗着我的仁慈和善良丢弃我的杨先生，这时候我还挺希望你不是孤儿的，我希望你有家人，有人可教你，莫欺人莫负人莫害人，杨先生，你不该欺我的。

一直渴望爱情的我，一直需要精神寄托给我供以养料滋生的我，是不是该经历这些，该让杨先生传染梅毒给我。该让杨先生这样对我骗我欺我弃我，人心的底线到底是哪里。人性的爱到底是什么。

何故欺我。

我还敢碰爱情吗。我想我就是宁愿去卖身都不会碰爱情了，长大了的人真的，不会相信美好的爱情会发生在自己深色的，我那么自以为是的双向奔赴的爱情，我和杨先生说我知道你不爱我不哄我不疼我，可我会信你，我会信你不会欺我骗我，我会信你爱我，就因为你孤身一人所以我一直去理解你的孤单你不会表达你不懂得爱，我一直努力爱你把所有都给你，可你却把我的好当做枷锁，你觉得我是个债主，那是谁要欠的，是谁要的。

杨先生好像没有一丝一毫的愧疚和仁善，他在我身上权衡。他在看我的砝码够不够他奔赴我，他一直在权衡利弊我，从不是真的愿意为了我做什么，而现在，我的砝码不够了，他别说给，还都还不起，他不会认他的错，不会看他的错。他只会说真的爱过我。而我。有孩子。

这样凉薄自私又没有道德的人，我却一直贪恋他怀抱里的温度，那是怎样的心，才会被长成这样，是怎样的人，才会有一颗这样的心呢。

杨先生真的毁了我，毁了我的身体，毁了我的信仰，毁了我爱一个人的所有期望，爱情真的太苦了。好好的爱一个人，爱不了了，人生真的能重来吗？能重新来过吗？

当时为了他差点舍弃的那些，回过头来去看自己，爱的孤勇又如何。爱的感动所有人又如何，他一直在权衡利弊，他不懂爱一个人。他弃了我。

凉薄之人，怎能相爱。

是啊，杨先生也是个温柔的人，否则怎么会吸引我，杨先生是个温暖的人，在一起的时候也会照顾我的情绪，杨先生也是个可怜人，他只有我。

他不该这样弃我的，不该这样负我伤我害我。

他的道歉，我听不到，他的愧疚我悟不到，他的爱我摸不着。那他，这个杨先生，到底存在过什么，为了什么存在，为了毁了我而存在，为了灭了我的期望而存在，为了害我而存在吗？

那为数不多的记忆的美好，我要一点点拼凑出来去治愈自己这份爱情带来的疼，我抵的了吗？它抵的了吗？那我呢？我的存在，会变成什么。

我问杨先生会想起我吗，会怎样想起我。杨先生沉默不回答，我说，以后你不管干嘛都请不要想起我了，你还小，等你以后长大了也许你会感悟到我的爱，你会感悟到你遇到了一个很好很好的人，但是那时候的你没有爱过她。你欠我的，这辈子还不了，可我也想你放过我，别找我了。

杨先生拿什么爱过我拿什么在爱我，所有的一切都不重要了，重要的是我自己又糊涂了。我会怨恨这样糟糕的生活，我会怨恨这样的爱人，我也会怨恨这样的自己。我的力量在杨先生一次次想维持他新欢的时候被一层层剥落了，杨先生亲手剥的，他不会在乎我疼不疼，他不会问我，他只会管他自己，他不想多生风云。

这样的杨先生，多爱惜自己的羽毛呀，这样的他，多听话。如果不是以摈弃我为代价，我也会为他开心他的成长，他一直都很聪明，杨先生很聪明不是吗？他的聪明都用我这了，我该谢谢他的看重，榨的我肝肠寸断。

憧憬爱情的力量没有了，再也没有爱情了。再也没有能力爱人了。毁了我的是他，毁了自己心的，是自己。这痛苦的纠缠，如果一开始就没有纠缠该多好，一开始就不要有以后该多好。那样就不会这样奋不顾身爱他了。该多好，我又有多好啊。

可惜没如果，只剩下结果。