原罪（1 / 3）

我想不起以前我是否就是这幅模样？做事偏颇不知变通。

在做出要怎么去克服自身问题的决定之后，我就一根筋地磕在了上面。陈辞没发表看法，我也没再想过是否还有其他的办法。喘息的片刻里我都觉得我有些愚笨了，一遍遍的重复为了保持压力，我还得把时间一点点退后保持极限，自讨苦吃。绷紧的弓弦总会在下一次试探出新的张列极限。

疲倦，不知疲倦，疲倦。

一晚上除了时间回溯的指令，我和陈辞没有任何多余的沟通。共享的情绪我都分不出心力去体会。间或的歇息我都得咬牙掐着时间重新站起来。多一秒让灼烧的痛苦稍减，我都怕我会松懈。

我的确达到了我想到目的，一次次重复中将感情与目的完全忘空，完全的专注在自我的身体。却没获得我想要的目的，所谓的专注是对身体状态完全的掌握，是对要做的事情全程信息的把控。我的思维被计算与判断填满，只剩下对成功的追求。

我放弃了思维，本能却不如人愿，将要做的事视为了一场挑战游戏。跃动的兴奋在另一个方向我证明了我无与伦比的潜力，我每次都在成功。而我想要的徒劳无功。

精神上的疲惫或者说创伤使我最终在梦境中也陷入了昏迷，也让我得以看到我的底线。我是在第二天的傍晚醒来，脑壳昏痛，饥肠辘辘。

睁开眼从床上挪下或者说滚了下来。坐在地上聚了些力气，倒杯水都没法一口气喝完，靠着沙发分几次灌下去。挺尸一会儿头痛稍减，总算有了点精气神。

套件短袖，换上短裤，踏着拖鞋出门。走到楼外，空冥轰动的城市声响打破了耳朵里的无形隔离，终于让我脱离了恍惚，眼神清明。热风涌动，路灯下黑影重重，天色已晚，我终醒来。

起来的时候六点，现在站在楼口点亮手机看看时间，已经八点过半。有气无力，还好迈得动步。路过三两来往的人群，我慢慢也汲取了些活力。

“真是太折磨了。”一顿饱餐之后我倦怠中说出感慨，结账出门，懒洋洋的不打算回去，漫无目的的散步。

我昨晚尝试了多少次？只想到这儿就感觉胸腔灼烧的幻痛。在这个世界生活了十七年，未曾有一次如昨夜梦中奔赴。

二十一次，答案自然在意识里浮现。除了最后一次尚未开始的失败，我已经将时间压缩到了七分钟。我制服凶手的时候养父母已经将将的走到门外。

即使这样，还是不行。

“没有把握的事，我根本做不到。”我在心底低语，我知道失败的原因。

陈辞不在，在我醒来之后他没有出现。我在讲给自己听。

每次缩短时间，在我尝试之前，我就知道我会成功。就像我知道最后一次我不会成功。从一开始，我就知道我能做到的极限。